目前分類:隨便想,隨便寫,你隨便看。 (118)

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但是因為她愛他,所以這一切理所當然。

她願意為他成為他王國裡的小螺絲,
放棄讓他成為轉動她夢想的小齒輪。

但是因為她愛他,所以這一切理所當然。
但是因為我更愛我自己,所以這一切毫無可能。

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shoes.jpg

在這座城市裡,我的希望不過如此。

找一雙鞋,找雙好看的帆布鞋。
畫一張圖,畫張想要的帆布鞋。
買一個鍋,買個不會沾底的鍋。
睡一場覺,做個安穩恬靜的夢。

在這個城市裡,
我的希望變小了。
我的茫然變多了,
能抓住的太少,
要失去的太多,

於是,我失去了重力,
不知不覺,也就漂浮了起來。

原來,
在這座城市裡,我的存在不過如此。

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小慧星.jpg

在尚未遇到強大引力的黑洞前,
你說,我該在這宇宙當顆勇敢堅強的小彗星。


該怎麼當顆勇敢堅強的小慧星呢
我問。

你說,小慧星應該是自由自在不受牽絆的。

多數時候,它用著自己的速度在這偌大宇宙中運轉著,

雖然跟著大家轉著,但小慧星因為擁有自己的軌道而迷人。


那如果小慧星突然在自己的軌道覺得孤單呢
我問。

你說,小慧星不會孤單的。
因為軌道總會有和其他軌道交會平行的時候。
所以,在尚未遇到強大引力的黑洞前,
小慧星要勇敢堅強的自己運轉。

那如果,小慧星發現了那黑洞呢
我問。

你沒說,但我想告訴你,
小慧星最近發現黑洞了,
只是,它現在更需要飛進一片漆黑的勇氣。

 

所以我問,你能給小慧星勇氣嗎?

 

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已經不確切記得小時候是怎樣去崇拜迷戀偶像,似乎是個離我很遙遠的時光。
那或許是個在意偶像是什麼血型星座喜歡長髮還是短髮女生之類的年紀,
那可能是為了自己在乎的偶像明星還會跟其他同學吵的面紅耳赤的年紀,
之後,好一陣子,我長大了,過了那個迷妹的年紀。

但,我仍然是個迷妹。容易對很多人迷戀。

我迷戀革命家。
看著切格瓦拉的電影傳記總讓我熱血沸騰,
看著西藏獨立遊行的紀錄片讓我感動震撼,
我對任何有正義又勇敢無私的革命家傾心著。

我迷戀貝斯手。
在每次的表演裡,我總注意到在旁邊靜靜沉醉彈著貝斯的貝斯手。
在夜深人靜聽著耳機傳來的聲音時,我總被低沉的貝斯聲勾引。
毫無疑問的,我愛著貝斯手更勝於吉他手和主唱。

我迷戀低調才子。我迷戀對音樂有熱情的部落客。
我迷戀對這世界有正義感的社會工作者。

過了迷妹的年紀,我還是容易對這些人迷戀。
偷偷崇拜著他們對這世界的熱情和態度,
因為,那是我內心也想要擁有的。

於是,在九二九暫別演唱會哩,
看著台上聲音溫和,卻眼神堅定的志寧,
他大聲唱著,我想,我願意輕聲和著。
當個害羞老迷妹。

附上我很喜歡的歌,"貢寮你好嗎?"
雖然曲調很簡單,但他們大聲唱了,
你們注意到了嗎?

"貢寮,你好嗎?" 詞曲:吳志寧

貢寮的沙灘一天一天變小
住在這裡的人都很煩惱
停建核四的機會沒多少
未來的結果沒人知道

有一天我的朋友他告訴我
海邊的橋被大海淹沒
消失的海岸線沒人問
美麗的珊瑚礁 蓋著石灰粉
我要輕輕地唱 對著你們唱
我要輕輕地唱 對著沙灘唱
我要輕輕地唱 用盡我所有能量
我們不要核電廠

沙灘上面來了青年幾十萬
我要high要搖滾青春又勇敢
如果大家一起同聲大聲唱
那會是多大的力量

我要大聲的唱 對著你們唱
我要大聲的唱 對著沙灘唱
我要大聲的唱 用盡我所有能量
我們不要核電廠

 

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渺小.jpg

我很渺小的。
那年冬天,
坐上你的機車後座,我就知道。

這世界一直很大,只是小時候的我,
狂妄地不知道自己的渺小。

但那年,
我們遇上一些人,撞上一點事,去了些地方,

我們暗自發誓著,從今以後,
永遠該以渺小謙虛的姿態開始看待這偌大的世界。

然後然後,那年過了。
我們朝著不同的方向前進著。
我留在這裡,沒有忘記那年的初衷,
卻為無能為力的自己感到自卑。

然後然後,又過了幾年。
我們分別往地球兩端反方向走去。

我在那頭,遇上一些事,碰著一些人,
在我眼前的世界越來越大,我依舊渺小。

我仍然走著。卻開始慶幸,
我還擁有這個知道渺小的自己


在那個星期三晚上的紀錄片後,
我知道了,我還是以渺小的我,踏入那個世界。


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DSC00131.JPG
想念,總隨著時間慢慢發酵。
最近,所有的行囊隨著我陸陸續續到了台北。

拆開所有從英國海運回來的東西,
杯子,衣服,旅行時買的紀念品和明信片,
空氣中霎時滿溢著倫敦的味道,
想念就這樣漸漸在我心裡發酵。

第一次覺得紀念品是如此必需。

我用著在英國買的杯子喝著熱茶,
品味懷念起在英國的漫漫冬日。

我把收集來的明信片和相片貼滿整面牆,
總在望向那面牆的同時,
心裡也偷偷進行了一場回味的神遊。

我想,最近我真的開始想念英國了。

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我的2008,在倒數54321的同時,
就這樣悄悄地被壓縮存放在我心底。

所有開心的,難過的,感動的,失望的,
去過的地方,遇上的人們,經歷的事情,
這所有的365天,就這樣壓縮成了我的2008。

於是,2009也就這麼簡單的來到了,
身邊的人們總說著,這是個很難過的寒冬,
景氣低迷像是我們身邊揮之不去的冷氣團,
緊緊的包圍著這一年的開端,
沒人能知道,哪時我們能迎向春暖花開。

我只能向狄更斯偷得幾句話告訴自己,
或許,這個時代也像是那個時代一般,
2009也許將會是...
是最好的時代,也是最壞的時代;
是智慧的時代,也是愚蠢的時代;
是信仰的時代,也懷疑的時代;
是光明的季節,也是黑暗的季節;
是充滿希望的春天,也是令人絕望的冬天;
我們面前擁有一切,我們面前一無所有;
我們正走向天堂,我們似乎也正走向地獄--?
總之,那個時代跟現在是如此相像,

不論好壞,最喧鬧的人們,都堅持只能用最高級的形容詞來描述它。

因此,在2009一切喧囂尚未結束之前,
我們繼續用力認真的去尋找它的定義吧?


( 雙城記原文 )
It was the best of times, it was the worst of times,

it was the age of wisdom, it was the age of foolishness,
it was the epoch of belief, it was the epoch of incredulity,
it was the season of Light, it was the season of Darkness,
it was the spring of hope, it was the winter of despair,
we had everything before us, we had nothing before us,
we were all going direct to Heaven, we were all going directthe other way--?
in short, the period was so far like the present period,
that some of its noisiest authorities insisted on its being received,
for good or for evil, in the superlative degree of comparison only.


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很早以前就知道我是個無法親近小孩的人。
對於那個面對小孩總是無法自在的自己也感到無可奈何。

最害怕遇到的是在辦公室看到同事抱來剛滿月的嬰兒,
每當這時,每每會有許多女同事們馬上撲向前撫弄這些小孩,
這時的我,總在一旁不知所措。
要是不向前靠近一下,顯得我太過於冷漠,但我又害怕當我靠向前,
這些滿足的媽媽開心得意地要把他們的寶貝弄到我胳臂俯抱,
在這時,我心上總是下意識的閃躲,
與其說是討厭小孩,倒不如說是我害怕吧


這些小生物看起來好脆弱又易碎,他們只會咿咿呀呀,
時而宏亮清澈的放聲大哭,像是顆隨時會引爆的小炸彈,
完全由不得我的控制。


我也不知道這種害怕是怎麼在心上產生的,
因為懼怕,我對小孩向來保持一定的距離,
對於那些可以跟小孩相處極為融洽的女生,
我十足的佩服,但心上也明白,
自己再怎麼努力也是會怕小孩


唉,我只能說,對於這點,我無能為力呀。

當自己同齡的同學朋友都在逗弄自己的親生骨肉時,
為什麼我還是個害怕小生物的人呢?
對於這點,我自己也感到無可奈何。

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我一直以為自己很清楚當初跟你分手的原因,不外乎就是你選擇了她。

這些年來,我心裡始終這樣認定這就是我們分手的原因,你喜歡上了她,而我不再讓你喜歡了。根據新聞辛辣的說詞,我們叫它做「劈腿」;如果用比較好聽的說法,也許我自己稱它做「單方面的情感變化轉移」,不管如何,事實就是當年的你,因為另一個她離開我了

但,前些天的夜晚,突然做了一個夢,夢中的我看著別人的故事,看著別的女孩質問著男孩為什麼跟她分手,女孩哭鬧著要男孩解釋一個原因,夢醒之後的我突然仔細咀嚼著夢境中不相識的女孩質問男孩的話,「為什麼你不喜歡我了,告訴我原因呀,告訴我,我到底哪裡不好了,我可以改」女孩歇斯底里的哭著問男孩,也許這一切對白看來過於搧情戲劇化,但女孩這問話問的直接,也問出我始終沒有對你提出的問題。

有朋友常說,每段戀情都要記取上段戀情失敗的地方,我們都要在上段戀情失敗的原點重新再站起來出發。但是,老實說,夢中那歇斯底里的女孩狠狠的給了我一計當頭棒喝,原來,我當初也被分手分的莫名奇妙,沒有原因。單純撇開你和她當時已經在一起的事實,我也不知道我做錯了些什麼,更不知道該怎麼記取教訓前往下段戀情,換句話說,我根本找不到自己該從哪個失敗的原點爬起來,繼續重新出發。原來,多年來我欠缺的是個解釋。

然而,負心的人永遠都說得上千百個冠冕堂皇的理由,悲哀的是,對另一方而言,千百個解釋理由都不及一個自己被拋棄的事實殘忍。也許,追問這些理由只是徒勞在自己坑坑疤疤的傷口填塞些什麼,如果當年我追問了你,在你善良的誠實下,我可能也是得到更多傷人痛心的理由,也許是因為心理明白這點,我選擇沉默離去。

但,逃避了這些也許聽了會痛心疾首的解答,我似乎也不知道該往哪裡前行。
「跟我在一起的時候,你多數的時候開心嗎?
「我是個貼心的女友嗎? 跟我在一起快樂嗎?
「有沒有常常覺得我平時太過冷淡,性格奇怪?
「會不會覺得我總是對莫名奇妙的事情有興趣?
「有沒有覺得我實在太沒有女人味?
其實,我心裡有千百個問題想要問你,也許,有你的解答會讓我變成更好的人,勇敢自信的前往下一段戀情,就像夢中歇斯底里的女孩一樣,有什麼不好的地方,我想我願意改進,邁向更討人喜歡的樣子吧?

當初失去了這樣的機會,這些年來,我只能用自己笨拙的方法嘗試著讓自己變的更好。只是,有時想想,什麼時候有機會跟你喝上這麼一杯,然後坦率自然的問你一聲,「你這個混蛋,當初到底為什麼跟我分手,老娘有哪裡不好?

也想告訴你,如果下次真的不幸要跟哪個女孩分手,勇敢誠實的給人家一個解釋吧? 要知道,任何一個莫名奇妙的分手對女孩來說,那是多麼的殘忍不負責,現在的你已經不年輕了,就不要再做一個逃避不勇敢的男孩了。

至於我呢? 我想,我還是會繼續用我笨拙的方式讓自己變的更好吧? 沒有了那些解釋,我仍然要用自己殺不光的勇敢慢慢前進。


(
給也面臨莫名奇妙分手的朋友,雖然有莫名奇妙的分手,但要相信,我們有殺不光的勇敢坦率。共勉之。)

 

 

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Dear Anderson, 生日快樂。

恭喜你終於平安的降臨在這顆叫做地球的星球上,
在這小小的星球裡,你還特別選了一個小小的台灣島降落。

忘了跟你自我介紹一聲,我是你媽媽的妹妹,應該以後你應該叫我一聲阿姨才對。


我想,在剛誕生的這幾天,你可能一直在忙---不斷忙著哭,忙著尿尿大便,或是忙著喝奶睡覺
這些事情可能佔據著你心思,所以沒時間好好觀察看看身邊的環境。
不過,可能過了一陣子,你開始會有些疑問,心想,我到底來到了什麼鬼地方呢
?

地球到底是怎樣的一顆星球呢?我只能說,這是顆奇妙的星球
有很多好美好的事情發生在這裡,也有很多骯髒的事情發生在這裡。
而你選擇降臨的小島呢
?我想,它是個時時充滿驚奇的地方
比起世界的其他地方,這小島有著奇妙的韌性和生命力,
對於這小島而言,似乎沒有什麼事情是不可能的。
所以,首先恭喜你,選擇了來到了一個奇妙的地方,展開你的新人生。


但你或許想問,人生又是什麼呢?
這個太過於哲學的問題,原諒我無法給你太完美的回答

我只能說,你還有一段長長的路要變成大人,
在變成大人的過程中,你也許會常常有很多疑問,
例如,為什麼我每天要去學校
?為什麼考試考一百分的才是第一名?
            考零分為什麼第一名?為什麼男生有小雞雞,女生沒有?
            為什麼男生不能穿裙子
?為什麼…?
面對在你小小腦袋裡埋藏的
十萬個為什麼』,
我相信,你媽媽一定會給你很多完美肯定的答案

只是當你慢慢長更大的時候,開始想要跟爸爸媽媽吵架的時候,
你會突然發現,其實這世界所有的『
十萬個為什麼』並不是時時都有完美肯定的答案。
如果哪天你有所發現,這並不是一個非是即非的星球時,恭喜你,你長大了。

這時候,你也許可以來找小阿姨,我可以陪你喝一杯。

我想,在你長大的過程中,也許常問你媽媽,『為什麼小阿姨可以,我不可以』之類的問題,
而你的外公外婆和媽媽也許會回答你,『小阿姨跟你不一樣,不要學她
』。
不要懷疑他們,在你長大之前,他們說的都是對的。
如果哪天你開始跟媽媽吵架了,認為媽媽說的不一定正確時,
只要記得,她是因為太愛你,才會這樣說的。


因為,你是你媽歷經千辛萬苦,期待很久才降臨的小生物。
如果這星球所有的事情都這麼不肯定時,那,只有媽媽愛你的心是不變的

因為愛你,所以你媽變得堅強,那是種堅強到連外星人攻打過來都不會更改的愛。

人生漫漫,身為前輩的阿姨我暫時想不出來還要告訴你什麼,
但,最重要的是要恭喜你,在大家的期待下來到這個星球,
未來的日子裡,會有很多事情發生著在這顆星球裡,也許每件事情並非都十分美好。
但,請不要忘記你曾經是
2008930裡,宇宙最閃耀的那一顆星,
That is where you started from on this planet.
記得那道閃耀的光芒,勇敢積極的在這個小星球發光發亮吧!

Welcome to the dirty pretty planet in the universe, Anderson!
Happy Birthday!!!

老娘阿姨我 在英國小小的祝福。


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地球只有一個,我們卻硬要自己畫圈圈。


你說,你跟我是屬於不同世界的人;
我說,我跟你是來自不同世界的人。

我說,小鼻子小眼睛的人類們呀,
我們用著皮膚顏色加強聲明著彼此的不同;
我們用著各樣語言重複強調著彼此的不同;
我們用著階級財富炫耀宣示
彼此的不同...

我們總有著各式各樣的方法,劃著自己的小圈圈,
儘管,我們大家都生活在同樣一顆星球裡,

地球只有一個,我們卻硬要自己畫圈圈。


總有些時候,我覺得世界很大,自己很渺小。
卻總有些時候,我只覺得世界很小,人類很幼稚。

到頭來,我們都還不是地球人?
如果火星人來了,我們拿什麼跟人家拼命呢
?

( 閱讀搭配歌曲;John Lennon/Imagine )

John Lennon / Imagine
Imagine there's no Heaven
It's easy if you try

No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today

Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace

You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can

No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world



You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one


( 實不相瞞,本人在Liverpool的Beatles Story 館裡面,對著白色鋼琴和牆上的歌詞,
還真的差點掉眼淚,John Lennon怎麼能寫出這麼感人的夢想歌曲,
如果沒有那一槍,現在的他會怎樣跟牛仔布希對決呢?我真好奇。 )


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英國的夏天過去了,我心裡的夏天卻還不想結束。
怎麼,還來不及再參加上一場夏日
BBQ,溫度計上的熱情就這樣跌幅了。
怎麼,還來不及去河邊悠哉的坐著野餐,白晝就悄悄選擇縮短自己的
SHOW TIME
怎麼,還來不及套上我的夏日輕盈裙襬,秋裝就這樣大搖大擺的上市。
怎麼,還來不及

還來不及的事情充斥在我心裡的夏天,卻也得妥協跟它說再見。
下一個夏天,我會在哪裡,而你會在哪邊
?
也許我們知道,卻無法確定。
於是,我們只能用力緊抓著夏天的尾巴,
用卑微的樂觀期待下個夏天。

再見,夏天。

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如果,我們的人生有了指南針,
那現在的我們會不會比較不茫然呢?

也許會,也許就這樣有一條康莊大道引領著我們,
不需猶豫,只管堅定的朝著遠方邁進,
任何捫心自問人生方向的午夜夢迴都不需要了。

也許不會,也許不疑有他一路前行的我們,
走到了終點,卻看見了陌生的自己,
畢竟,略過了數個反覆思索未來的夜長夢多,
我們不曾認真面對真正的自己。

人生就算有了指南針,人生的輪廓並不會更清新,
因此,讓我們都勇敢的當自己人生的星際迷航艦長吧!

( 僅此勉勵正在迷航的朋友,更藉此告訴年底即將回國迷航的我,啊,不要害怕呀。)



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年輕的時候,我們談著沒有承諾的戀愛。

未來是什麼?彼此可以攜手走到什麼時候?」,那些都是虛無飄渺的問題。
我們盡情的談著眼前的這場愛戀,用力親吻,用力擁抱。
年輕呀年輕,在那個未來和夢想可以無限延伸擴大的年紀,
我們不需要承諾,更給不起任何承諾。
我們迷戀情人間的甜言蜜語,有了它,
承諾更顯得不討喜又沉重,那只不過是綑綁彼此的絆腳石。

於是,我們像隻驕傲的公雞般向世界宣示,
我們正快樂地談著一場甜蜜卻沒有承諾的戀愛。 

然而後來,後來我們漸漸不年輕了。

 

等我工作安定下來,我們就結婚吧。
等我買了房子,你就一起搬進來吧。
諸如此類的承諾在我們身邊週遭圍繞著。
承諾,不再是虛無飄渺的問題,
它縱身一躍,成了我們該面對的一線紅星。
 
漸漸不年輕的我們,看透了甜言蜜語,
開始追尋著有承諾和終點的戀愛,
縱使,我們內心都明白,
這是個承諾也不見得可靠的年代。

但青春年華不再,眼前的承諾顯得好美麗。
縱使不相信承諾,但不得不承認它炫目的殺傷力,
我想,我們是到了該談場有承諾和終點的戀愛的時候了。

然而,它在哪裡?


 

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再過幾天,我的好朋友阿卡先生即將順利從單身畢業了。無緣參加他精心籌備的海灘婚禮Party有點可惜,根據他連求婚都可以搞出空降海灘這種噱頭的個性,可以想見婚禮精采程度應該更不在話下,如果當天有鬧洞房這項活動,我想平日個性機車嘴巴不饒人的他,該會遭逢慘絕人寰的報復吧?

雖然這些我都無緣參加,但身處遙遠大西洋這端的我卻仍要說一聲:「阿卡先生,恭喜你順利從單身畢業了,正式擠身有婚前輩之列。」

我想,如果現在時空跳到大學時代,我是怎麼樣也都想像不出來,你會成為我們之中第一個踏入婚姻的人,真想對著剛認識還頂著金毛爆炸頭的你說:「嘿,你知道你是我們之中第一個結婚的傢伙嗎?」你這個囂張的金毛獅王會怎麼回答我呢? 也許很沒禮貌的抓亂我頭髮直呼不可能,再度宣示自己的不婚主義。但誰曉得呢?當年的我們都還年輕,你總是說話心直口快,不懂得修飾自己,打扮花俏又風騷,如同玩命一般快速馳騁飆著你的機車,釀成許多次令人心驚的車禍,當時坐在你的後座總是提心吊膽,深怕也會變成另一個「阿卡後座中傷俱樂部成員」。正值年輕血氣方剛的你,也恰好開始談著一場轟轟烈烈,吵吵鬧鬧的戀愛,而我後來也開始談起自己的戀愛,我們看似保持遙遠距離般的各自度過了最後的大學時光,然後走進另外一個不一樣的世界。

然後你去當兵了,他離開了,我留在台北,卻不覺得台北屬於我,所有的景物都擺在我眼前,但我卻觸及不到任何我愛的東西。而你剛好就在那時從軍營打了通電話給我,一樣用著你不多加修飾的方法問我好不好,也許你忘了,但我卻一直都記得,那通電話提醒了我,再怎麼糟糕不順,好像總可以對你全盤托出不需保留( 我想這也是為什麼後來發生巧遇事件,我會直接想要打電話給你。 ) 之後我們漸漸成了賤嘴三人組,一直抱怨著沒有男人沒有女人,單身寂寞難耐之類的話題,但我清楚依照你這種個性,肯定很快就會脫隊。果真,沒多久在慶祝你離職的晚餐,看著你認真的回簡訊,我心裡就知道你即將脫隊了,不過很高興,你這次找到對的人脫隊了,希望你永遠都不要歸隊。

我想,當你的朋友是快樂的,但對你的賤嘴一定要擁有強力的盾牌反擊才不至於
中傷而死。但當你的女朋友,甚至是老婆一定會是幸福的,因為你是個體貼的傢伙,懂得耍浪漫,永遠都記得紀念日這檔事情。這幾年來,你身邊發生了很多事情,你變得更珍惜很多事情,不再是當年我認識血氣方剛的小獅子,我想,當年的小獅子已經漸漸變成一隻成熟穩重的獅王,馬上就要建立起自己的小小王國起來,說不定,等我從英國回去的時候,已經有小獅子出生了呢?

時間過的飛快,生命翻頁的速度永遠超乎我們預期,很多事情總在一眨眼就不小心錯過了。我在這裡不小心的錯過了你重要的婚禮,但總想把這些話寫下來告訴你,就算錯過了也讓你可以有檔案可以辨讀。毫無疑問的,你是我這幾年來很重要的朋友,每每聽到你幾句嚴厲的問候就能讓我打起精神,恭喜你結婚了,祝你和你老婆百年好合!!!我會在這裡繼續努力的,因為就如同你說的,這都是我自找的。


不過,還是不免抱怨,學長你怎麼這麼快就從單身畢業了,怎麼辦,學妹可能要延畢好幾年了,連學分都修不到,damn

 

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一月因為大膽來訪,我在倫敦的生活突然又多增添了幾番觀光客色彩。(其實,多半的時間是大膽同學沾染上我的平淡留學生色彩,還跟我去圖書館和學校工作室,不時出沒在廚房做菜,頗有偷過別人生活之嫌。)ANYWAY有朋自遠方來真的是件很令人開心的事情。算算,大概已經有四五年沒有跟大膽同住在一個房間裡,當第一天看著大膽的睡墊和棉被,頓時有種被拉回到當年在木柵小山頭時空的感覺,雖然,我們都知道很多事情都在這幾年轉變許多,然而,隨著時間流逝世事變幻,突然幾個相似畫面躍然在你生命中,溫暖地提醒你有些不會過期變質的東西還存在著。

於是,我們帶著這些沒過期變質的東西在這個城市遊盪,閒晃著。

在大膽啟動觀光客模式的幾天,彷彿又看到了以前看不到的倫敦。最終,被說服去看了「歌劇魅影」,雖然我平日真的很害怕類似沙拉布萊曼聲樂派的歌唱模式,但沒想到我竟意外被現場的氛圍感動,謝幕時,全場觀眾熱情的鼓掌將近有15分鐘之久( 果真是觀光客的熱情呀,我想倫敦人應該不會這麼賣力鼓掌 ),在這15分鐘的時間內,看著台上誠懇謝幕的演員,我心裡想著他們各自引領著是什麼樣的人生呢?每天的排練表演,其實是件很辛苦的事情,但到底是什麼堅持著他們呢?前一刻各自投入劇中角色的憤怒,開心,失落,憂傷情緒中,在謝幕的那刻,每一個表演者臉上流露卻是一致的由衷微笑,我似乎感受得到他們內心那種成就感,但我相信,那不只是來自於人前受人注目的驕傲滿足,這之中還包含了一種發現自己可以感動人心的愉悅吧?

可以感動人心真好。這是件我在這個星球上最想做的事情。有人可以因為你的表演而擁有個美好的夜晚,甚至日後常想起自己受感動的片刻而嘴角泛起微笑;有人可以因為看到一段影片勾起內心最深處的漣漪,勇敢的踏向人生的另一步;感動人心的形式有很多,也許並非每個形式如我描述般偉大到可以改變世界,或是創造人生奇蹟,但就算只能換得細微的一絲感動,對我來說,這也算是功德圓滿了。我想,當我知道我擁有這樣的力量,我也能像那些表演者在自己的舞台露出如此滿意卻又真誠的微笑吧?

如果,你問我為什麼現在在這裡,將來想要成就些什麼,或是更深奧文青式的探討我對藝術設計的期待追求。我想,我也許只是想要試看看自己有沒有感動人心的力量而已吧?

 

 

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根據時差計算,大部分的你們,應該在地球那端提早八小時迎接
2008

而當我在這個城市倒數
2007的最後幾秒時,

多數的你們,還在美妙酣甜的夢鄉之中。


不管如何,還是要說
”Happy new year, to all of you...”


2007的你長進了什麼呢? 

2007的我在很多方面都長進了不少,
飛行里程數瞬間爆增了不少;存款流失的速度也長進了很多;

廚藝似乎好像也有些微的長進;英文呢
?似乎好像懵懵懂懂的長進了些許;
其它呢
? 應該或多或少隱藏在我生活中未知的地帶吧?

儘管我們總是
無法確實計算
2007的自己進步了還是退步了;
無法精密歸納
2007的自己快樂還是悲傷;
無法詳盡分析
2007的自己整年生活的樣貌,
但唯一總能確定的還是自己人生本質的那個傻勁。

新的一年,繼續以認真的姿態,勇敢去做自己想做的事情吧!

(不管是認真放空,認真沉潛,認真加班,認真賺錢,認真找工作,認真旅行,認真學會在法國當壞學生,認真做心酸case,認真研究ipod,認真準備婚禮,認真準備出國唸書,認真花錢聽表演,認真挖貓砂,認真半夜喵喵叫。能在生活中有想做的事就是種幸福。)

每年的新年快樂文章回顧( 2007之新年快樂2006之新年快樂2005之新年快樂。)
哇,我已經不知不覺寫了三年以上的小眾blog。
還可以寫個幾年呢?有預言家說,blog將會在2020年消失?誰知道呢?

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我對很多事情總是後知後覺。老是查覺不出身邊男男女女正進行中的曖昧情愫;常常查覺不出工作環境中派系消長的戰況;大學畢業過了一年,才突然恍然大悟大學生活的真諦;第一份工作辭掉半年後的某一天,才突然開釋明白工作的真諦。對於很多這類的事情,我總後知後覺。

後知後覺似乎總在事後會帶來不少悔恨,早知道」之類的句型總在生活中不斷重複上演。但漸漸覺得,再多個「早知道」也換不上一個「天曉得」。人生實在有太多無法解釋的巧合和奇妙機運。當我再度「後知後覺」悟得這道理時,我漸漸開始放棄設定明確的未來計畫。Maybe, we don’t need any clear future plan. All we need is the right-now plan.

因為再多個「早知道」也換不上一個「天曉得」,所以我努力在現在生活著。

所以,請別再問我一年多後回台灣要做什麼,It is not my right-now plan at this moment.

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過了九年,我們還是不夠厲害。


九年前,我們大言不慚的說自己還小,

無助地看著當時的你面臨這般劇變,幫不上任何忙。
大人說,不要急,等到有天我們長大,一定可以幫助你的。
我們因此天真的為了將來可以成為厲害的人而努力著。

於是,我們長大了。
而且一晃過了九年。

九年後,當年的事情在度浮上檯面,
我們無法大言不慚的說自己還小,
卻還是只能無助的看著現在的你獨立面對,幫不上任何忙。

 我們長大了,但還是不夠厲害,
沒辦法給你實質的幫助。
我只能聽你說著,卻無能為力,
而且還在遙遠的國度隔著時差聽你說著,
尾端只能送上一句孱弱的加油祝福。

對不起,過了九年,我們還是不夠厲害,阿政。
但我想要讓你知道的是,
我不夠厲害,但
I will be there。

 

 

 

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