目前分類:Dairy。純murmur。 (18)

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老娘02 copy.jpg

這幾年在台北活動的空間很少停留在木柵,
少少回去幾次木柵,都會有些複雜的情緒。
在那個小小山頭裡,偷偷藏放著許多那時的年輕。

除了年輕外,那小小山頭裡也偷偷藏放著很多不可思議的moment。
那也許是突然在學校裡放的一場再冷門不過的電影;
那也許是某堂上完讓妳覺得全身酥麻的記錄片課夜晚;
那也許是某次在新聞館前某次莫名奇妙的聊天;
那也許是...

年輕的時候,在那個小山頭裡,
經歷過很多moment,
你無法詳述經過,但知道你變不一樣了,
雖然不是太能分析自己是變好還是變壞,
於是,我們也就這樣長大了。

離開了那座山頭,我沒有忘記那些moment,
對於自己變好還是變壞依然沒有答案,
不過大體而言,還是自己喜歡的樣子吧?

雖然人生規劃很凌亂,但我有認真在想。
努力讓自己喜歡自己的模樣。
至少,這幾年我是這樣對自己心戰喊話的。



 

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我總以為,自己的生命力強韌如蟑螂,
到哪裡應該都沒有適應的問題。

但這次我似乎錯估了自己,
再次回到台北重新找房子換工作過生活,
似乎是一樣的步驟,但一切內容過程又是這麼不同,

要尋找出新的步調和習慣新的工作,
好像不是三兩天就可以辦到的事情,
Anyway,我還在適應中,
關於工作和新生活的一切種種。

似乎是錯估了自己的適應力。

我總以為,自己的脾氣應該不會太差,
工作了些許年,我的EQ值應該不錯才對。

但這次我似乎錯估了自己,
再次回到職場,面對新的中年婦女老闆,
跟她講話的過程,總讓我很想頂嘴,
不然就是在內心一直有OS,或是想扎小人。

要找尋出和新老闆的溝通方式,
好像不是短短在試用期內就可以辦到的事情。
Anyway,我還在尋找中,
關於提升自己的EQ和跟老闆溝通的藝術。

在這次,我似乎又錯估了自己的EQ。

最近的我,成了一直在錯估自己的自己。

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演歌
你是我的酒
花樣年華
尼可拉斯
離別曲
雨季
載我回家
蘋果花

Break
情歌
夏雪
擁戴 (魏如盷)
泡泡 (魏如萱)
自療系 (魏如萱、魏如昀)
預兆 (十九)
White Christmas
距離
今天清晨
應該 (原唱楊乃文)

Break
如果有一件事是重要的
您興奮了嗎
快遞
親愛的、你在煩惱些什麼
紅眼睛
完美

美麗的女生

Encore


風景好

乘噴射機離去
________________________________________________________________

嘿嘿,我選的十首歌猜中了八首,嘿嘿。

如果有一件事是重要的
風景好
離別曲
尼可拉斯
蘋果花
演歌
醉人的詩意
( 沒中 )
美麗的女生
載我回家
粉紅色 ( 沒中 )

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  • Oct 07 Tue 2008 09:30
  • 置頂 啊。

啊。啊。啊。啊。啊。啊。啊。啊。啊。啊。啊。啊。啊。啊。啊。啊。
我想,我現在腦海大概就是這樣的景象吧...我要順暢剪接,靠杯。

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很早就意識到自己是個很沒有自信的人,因為天性PICKY的原因,
所以常怎麼看自己的很多東西就是不對盤,特別是自己在意的東西。

我在意別人怎麼看我的創作,所以常常午夜夢迴時看著自己的東西,
忍不住覺得很鳥,心上忍不住想,這些是什麼鬼東西呀?

我在意別人怎麼用心在過生活,所以經常在看別人的BLOG時,
忍不住心慌覺得,天呀,別人在幹麻,我又在這邊浪費生命?

我在意自己和這個世界的關係和距離,所以看著別人講出最近關心的事情,
忍不住自卑覺得,我真是目光短淺,怎麼我知道的這麼少呢?

所以,這些都造成我很沒自信。
我想,沒自信也不是三兩天就可以解決的,
只是在沒自信的同時,心想,還是得訓練一下自己的不要臉。

因此,總在要自己自信瀕臨摧毀的時候,不要臉的對自己心戰喊話,
其實我沒這麼弱,也沒有這麼知識淺薄,東西也沒有這麼遜砲,
我的生活也沒這麼平淡庸碌,我並沒有在浪費生命...。

Anyway,我的人生有時需要這種不要臉的心戰喊話。
就像我需要鞋貓夫人這首歌一般,在午夜夢迴深處催眠自己,
大聲的唱著: 我最強我最強我最強我最強我最強我最強我最強我最強!!!!

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似乎是大家都循著這個路線走著,一個關卡接著一個關卡的邁進。
漸漸的,我還留在這裡。慢慢的,他們擁有了各式各樣新人生的煩惱。但,我心上越來越不CARE這些,甚至沒有很想加入這一連串的闖關。 

前幾年,聽到朋友要結婚生小孩的消息總是讓人心情複雜,照例性的會沉浸在「看看別人,想想自己」狀態一陣子,跟幾個仍然單身的朋友互相安慰自我解嘲,駝鳥式的再度以「晚婚的路上妳和我」相互鼓勵作結。

這樣的週期在過去不斷循環著,但不知為何,在這趟捷克旅行中,想著即將要結婚的朋友,內心卻少了這樣的低落週期情結。總覺得人生想做的事情還很多,想去的地方更多,心裡越來越不願意被什麼牽掛絆住,也不情願就這樣停留在一個地方等待,看來,我似乎漸漸就這樣朝著波希米亞式的單身生活邁進。

生病的這幾天有認真想過將來的計畫,卻想不出什麼所以然,暫時真的只想到處流浪到處工作,在很多不一樣的地方待著。我也不知道這樣的想法是怎麼迸發出來的,雖說心房的另一邊空了很多年,但這些時日來,在屬於自己的心房裡填上越來越多東西,整顆心似乎是越來越飽滿堅強到可以抵擋偶而的空虛,於是,也就漸漸的無法容下另一個人佔據了。

我想,在感情上我變自私了,無法想像毫無保留付出情感的自己。唉,小時候的那股天真愛人的模樣,怎麼現在都想不起來了呢? 現在只想一個勁的對自己好了。

我想,LEBO,晚年的我就剩下你了,如果你能跟媽媽一起流浪,那有多好呢?

 

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我們一直在說再見。

跟著兒時的家鄉說再見;

跟著退租的公寓說再見;

跟著糟糕的工作說再見;

跟著過時的衣服說再見;

跟著緩慢的電腦說再見;

跟著即將遠行的朋友說再見;

跟著邁向婚姻的朋友說再見;

跟著初為父母的朋友說再見;

跟著前往天堂的人兒說再見;

跟著情逝遠走的舊情人說再見;

跟著年輕氣盛說再見;

跟著天真爛漫說再見;

跟著坦白勇敢說再見;

我們一直在說再見,
但卻永遠學不會好好說再見。

 

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How are you, my dear LEBO?

據阿姨們表示,隨著歲月增長,你仍然是隻不知天高地厚的小笨貓。
時而任性,時而撒嬌,時而自以為是,時而不甘寂寞,
在小小的屋子裡,喵喵喵地建構著你的小視界。

雖然知道你那小小的腦袋瓜應該已經忘記我了,
但記得等我回去的時候,為我認真的叫幾聲清脆的喵喵,
我等著回去驗收看看你有沒有變成像阿姨說的文藝貓。

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我知道,我在這裡很久沒有現身了;然而,在這裡的日子持續忙碌繼續著。

很難整理出
2008年開始以來生活的全貌,很多想法和感覺總是顯影到一半就消失了,但這一切似乎又不是完全消失。也許,用一些片段顯影片段紀錄些並未完全消失的生活是個不錯的重新出發,也替自己越來越萎縮的大腦記憶空間留點關鍵字回憶這段時間。


顯影片段關鍵字。

傑克,羅賓,史帝夫三劍客。他鄉遇大膽和公視之友。咖啡館小故事。新朋友。國際中國春節。歌劇魅影之感動人心。

( 另外,我已經在回升中了,感謝這段時間曾經聽我抱怨哭夭並關心我的人兒們。)

 


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我很少想念家鄉種種,尤其是一般人會懷念的家鄉味。到這邊來後我鮮少有不適應的地方,除了日常生活用的英文字彙還是少的可憐,恨不得自己英文再好一點外。其它生活上的事情倒也隨遇而安,面對新生活新環境,總要有段磨合期,認識別人,也讓別人認識你;認識環境,也讓環境認識你。

這一切的過程就好像搬家一樣,重新認識一個地方,找到一些跟這些地方相處的習慣,譬如周末晚上可以去哪裡喝點小酒,或是心煩意亂時可以去哪裡散散步,大晴天時可以去哪裡晃晃,沒有靈感時可以去哪裡看看書等諸如此類的你和這個地方相處的習慣,我想我現在才搬家三個星期,所以還在建立這些習慣中。只是,難免偶而懷念起在台北的時候,尤其是在昨天很想找人喝啤酒聊天的時候。

如果有一絲絲想念家鄉種種,第一件事情應該是在北醫校園喝上一杯啤酒聊天的時光。我需要在這裡建立喝酒聊天的朋友鏈。

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那麼,我們可以有那樣的一天吧?

我一直相信你擁有那種可以感動人心的力量,

從很久以前,我就這麼深信著。


只是當時的我跟你那麼近,還能像個親密戰友般支持你,

時過境遷,當我們越走越遠,我不再能給你什麼,

但我總想讓遠方的你知道,如果以後我聽到你的消息,

我會衷心為你留下一抹淡淡微笑,輕輕的說:「我就知道你可以做到的。」


我一直都羨慕你有顆善良和澄澈的心,能去發現些什麼細微的事情。

雖然你總用可怕笨拙的字跡整理那些珍貴而又細小的想法。

我一直都崇拜你有些認真的執著,能為了一些想做的事情如此認真。

雖然偶而你會有些怯懦和膽小,但我相信你身邊總會有人支持你的。


那麼,我們可以有那樣的一天吧?


請在那邊好好努力,我也會在這邊好好加油。
 

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又一年的野台結束,不知不覺這三天漸漸變成每年夏天最美好的三天。每年都會有些期待,雖然也有些落空,但又有更多驚喜( 野台真是一個認識樂團的好地方 )

於是今年我和藥頭二人組,伴隨著汗涔涔和黏踢踢,吃上一顆優拉糖果,一起到水星團團轉,感覺OKGOGOGO,隨著Fall in love的惠婷逆轉拾叁圈,流浪到英國找小提琴手囉!

後記:

1.只看到銀杏BOYZ的小褲褲,竟然錯過小GG,殘念!

2.拾叁的MV讓我有意外的驚喜,不過老實說我注意MV甚過於表演,對不起。

3.惠婷戀愛了嗎?整個Tizzy Bac 充滿了一種粉紅泡泡的快樂感。

4.水星逆轉的主唱真是太妙了,有「千秋化」之嫌。

5.OK GOhigh了,親眼見到跑步機舞蹈重現,我快升到外太空了!

6.啊!Yo La Tengo果真是Yo La Tengo,其他說不出什麼話來了

7.小柯還是一樣猥瑣,真好,讓我覺得這世界沒有改變。

8.Yndi Halda的阿弟仔小提琴手真是太迷人了,讓我完全變成一個歐巴桑花痴。沒想到害羞的阿弟仔拉起小提琴來有種優雅的暴力,啊!我要來去英國找你了。( 可惜我們的合照因為沒默契導致失敗,怒! )

9.給野台夥伴1204藥頭組,未來的一年僅以「吸毒不要過量,用藥儘請小心」互勉之,兩人請勿互推火坑,玉石俱焚

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高中的時候我常覺得自己生錯時代,很多轟轟烈烈的大事件總沒有遇上,無聊的憂愁自己生不逢時。但這一切自從我上大學的那年改變了,自大學後,我覺得我的人生就像大時代的兒女般,陷入時代的洪流不能抽身,而且深受影響。

就在我赴北求學的那一天,我遇上了九二一大地震。
就在我去紐約玩樂的那個月後,紐約就碰上九一一攻擊。
就在我畢業要找工作的那年,台灣籠罩在
SARS風暴之中。

而就在我好不容易終於要滾去英國唸書的這時,英鎊創下歷年新高。

難道我註定要過著大時代兒女當自強的人生嗎?

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跨越
2000的那年。我們有九二一大地震,有文化盃合唱,有新生盃女籃,有萬人癱瘓市政府可怕跨年晚會。
差點都忘了,我還有一隻石膏手,上面還有很多人的簽名。


事過境遷,有些人的簽名淡掉了;有些人的還清晰可見,老西貝寫著「天理昭彰,報應不爽。」;在萬芳醫院陪我上石膏的阿
Far寫著「眼睜睜看著悲劇發生的阿Far留」;當年不小心的肇事者沈阿瓊充滿懺悔的在石膏上留言。


這只石膏告訴我們幾件事情。

第一,下次如果要在石膏上簽名,千萬要用簽字筆,不然會淡掉。
第二,賤嘴不會隨著時間改變,歲月荏苒,老西貝依舊不減當年功力。
第三,時間在走,人們也在走。阿
Far終於去當兵了,沈阿瓊去年去了英國。
不過慶幸的是阿
Far還是個白爛的海軍,阿瓊到了英國還是愛打籃球。

我們都沒有忘記當年Beginner's  spirit。

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大學裡的一篇作業裡,我理直氣壯的寫著:「人是記憶的動物,一旦回憶起來就不知道停止。」


很早之前,我就知道我是個念舊的人,用著我不多的腦容量用力的記憶著發生在我身邊,不大不小的種種片段,帶著它們長大。不過歲月交替更迭,能承載的片段有限,也因此我發現了,人類還擁有一種叫做「遺忘」的能力。

不過,我想我腦中的這兩個功能錯置了,因為,
我總記得些應該要忘記的事情,總忘記些應該要記得的事情。

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我睡覺常作夢,有時一覺醒來夢境馬上消失無蹤,但有時夢境卻留在腦際久久不散,甚至一連幾天都可夢到續集。

這種續集的夢境通常都是現實生活的朋友同學時空交錯,例如場景明明是在高中時期,卻有大學同學跟你穿著一樣的制服坐在同間教室裡;又例如夢到我跟某某作家、歌手是相當熟捻的好朋友之類的。續集夢境關係錯綜複雜,劇情高潮迭起,可惜醒來的時候總只記得夢上了什麼人,錯失掉了許多劇情大綱和細節。平常沒事的我,偶而會試圖拼湊這些遺失的片段,不過通常都是半途而廢,接著連續一星期在夢境中上演著類似續集,夢境忽實忽假,有時甚至會讓我在清醒時混淆了真實和夢境。

這是我從小以來常有的困擾,有時不知道是我在演自己設想的人生,還是真正的人生真切在我身上出演;有時人生如夢,有時夢如人生。這一切說來有點玄虛,但我最近很認真的在想這個問題。沒事,想想而已。

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  • Jun 22 Fri 2007 05:44
  • PAUSE

 

暫時被按上PAUSE的生活,檯面下卻似乎有什麼事情該要發展,卻又不明朗。

PAUSE
鍵背後的曖昧不明,把生活套上了一個真空罩,站在這裡卻不屬於這裡的尷尬,看著前方卻又無法啟動的空虛。


唉,抽菸吸大麻好了。我承認,我在裝憂鬱。

 






 


 


 





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模哥拍的這張有傳神到。很典型的我們,老是在路邊停下來閒聊,完全不知道下一步要去哪裡,也沒有人很認真的在想。在新聞館前是這樣,在四川前面也是這樣,換到了仁愛圓環還是這樣。不過,我很喜歡這樣的我們。

2006,正在『沉澱』的同學越來越多,漂流海外的同學也很多,大家加油!



 

 






 


 


 





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