在小魚會吹泡泡的星球裡。

十六年，是怎樣的一個單位?它可以讓人唸四次大學；也可以讓一個孩子從出生長大到國中畢業；它也是一個，讓四個家庭，三個年輕人陷入無止盡煎熬等候的單位。

十六年，有一些人無法勇敢面對當年的疏失錯誤，宣告他們死刑；有一些人不敢執行死刑，卻又沒有勇氣還他們自由；有三個年輕人花了十六的時間得不到一個正常生活的權利；有一個傷心欲絕的家庭花了十六的時間得不到一個平反和真相。

但是人生有多少個十六年，人們要花費多少個十六年才肯面對自己當年的錯誤，停止這場緩慢的嗜殺。我們沒有權利這樣剝奪所有他們的十六年。

如果你有這麼點好奇蘇建和案的話，相關了解連結請從維基百科出發。

我很容易被一些滿腔熱血，極富正義感的理想主義言論打動，尤其是看到一些不顧自身利益，終身為其他人奔走請命的人。每每接觸到類似的文章，電影，音樂或是傳記我總感覺全身熱血沸騰，感動不已。我想，在這些人身上流動的熱情因子，深深的觸動我內心某個地區。



我是多麼的崇拜他們，更希望自己有天能跟他們一樣，用自己的力量為這世界做些什麼事情，用自己的熱情感動些其他人；實不相瞞，我腦子現在還有一絲美夢，希望有天我可以用我擅長的事情幹出點什麼事情。



我又是多麼的佩服他們，怎麼能夠有這些明確的判斷力，能夠有這種義無反顧的勇氣，在漫天龐雜險惡的大環境下洞悉出一條先路來呢？我總覺得我學習力不夠，知道的東西太少，想要承擔的世界又太大；實不相瞞，我卻總是因為對自己自信不足，個性過度三分鐘熱度，懊惱著自己什麼事情都成就不了。



高中的我遺憾著自己沒有跟上六十年代那個狂潮；大學的我遺憾著自己錯過了野百合；但在遺憾之中，我們經過了911，伊拉克戰爭，蘇丹達佛種族屠殺還有更多全球化下的衍生問題，台灣也面臨很多問題( 健忘的人們，請不要忘記「樂生」的事情還沒有完結，高捷弊案的外勞們…)，我何嘗不是在這個大時代的洪流中呢?那有什麼是我們可以改變這世界的呢?我內心還是無可自拔的思考著這些。



我想，在這方面我是浪漫到無可救藥的傢伙。

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It is too hard to do with the woman who has the symptom of Queen.She is going to drive me crazy.I can't stand any minute to get along with the woman.是的，我是個無法與皇后症患者相處的傢伙。



如果有人有治療皇后症的方法，請提供给我；或是有減輕皇后症病症的療法，請通知我；如果你夠厲害，能發明出皇后症疫苗，我願意不計代價跟你購買。在此之前，我只想知道如何能在皇后症患者身邊安然的生活，維持自己基本待人處世的理智，而不失控殺人。



我不是在開玩笑，這只是我在忍無可忍之際，唯一能想出安慰自己的說法。



皇后症：症狀多為自我認知過度以本身為中心，常有世界依她為中心運轉的幻覺；搭配強烈控制慾，過份熱愛掌控各式事情；情緒陰晴不定，無法控制導致多數行為失序，影響旁人生活卻不自覺。無理取鬧，不可理喻，陰晴不定，個性暴躁，過度自我多為皇后病患者之明顯症狀。

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如果有天我就這樣離去了，變成幽魂在天上飄，我想去看看我的葬禮。會有人因為我的離開而掉淚呢?這世界會因為我而有些許不一樣呢?截至目前為止，我想答案應該是一點改變也沒有，這世界會繼續運轉，人們會繼續過著他們的生活，大人努力賺錢、學生努力念書、小孩努力玩樂。這一切都不會改變，說不定根本就不會有我的葬禮，我不過是個卑微的個體。不過想想也沒什麼好哀傷的，人不過就是獨自來了這世界一遭，之後又走了；製造了一些記憶，然後又遺忘它們。啊，人生。



以上摘自我國中時期悶悶不樂的某篇日記。那個時候總是愛佯裝憂鬱的少年維特，沒什麼煩惱也要弄個生死課題來讓自己煩惱。現在的自己看著這段文字忍不住笑了，不知道什麼時候開始，生活早就繁雜到來不及想這些虛無的問題，我們認真的每天上班，想著十年後或是二十年後生活的模樣，煩惱著要跳槽薪水會不會變高，思量著出國深造後回來的人生；對於生活，我們或許是進化到不需思考其中的意義，還是退化到沒有時間精力思考真正的人生?



也許我該慶幸有電影和書，偶而在某個時刻勾起了反視自己人生的情懷，我總假借它們憂愁感性一番，假裝自己還有資格做個少年維特。

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是的，沒錯。最終，我最害怕的是，我可能不能遇見對的人；或者，我根本不知道什麼是對的人。 



「因為遇見對的人，所以我們要結婚了。」這句理由是我身邊所有想結婚的朋友們最常用的答案。「沒辦法，因為遇見對的人，所以要把握。」「總有一天你會知道的，遇見那個人就知道了。」連我認為最不可能想要步入婚姻，曾對我提出「男性精蟲衝腦理論」忠告的傢伙，都對我說他想婚了。不為什麼，只因為，他遇見對的人。 



但，到底怎樣叫做「遇見對的人」，會是因為「那個人」某天在唱片行同時跟你拿同張CD去結帳?或是因為「那個人」某晚在路邊攤跟你一樣點了蚵仔麵線不加蚵仔?還是因為「那個人」突然真的從天上掉下來臥倒在你面前?說出這些答案的人面對我這樣的疑問，總會丟給我一句「當你遇到『那個人』，你就會懂了。」 



但，我真的不懂。

因為我忘記了上次為一個男生怦然心動的感覺；也遺失了談戀愛時的滋味。摸不清「心動」會在我內心產生什麼樣的化學作用；這樣的我，會不會可能早就錯過「那個人」?如果老天你是這麼了不起的剪接師，可不可以在「那個人」出現的時候，在他身旁上個字幕告訴我「就是這傢伙了」之類的Hint呢? 



如果所有的愛情都要「那個人」來揭曉釋義，那我只能期求「那個人」不是佛地魔；如果真的只有佛地魔出現，那麼我會堅強繼續過自己的生活，學會面對不願面對的真相。偶而在下雨天自己加班完貿雨騎車回家的時候，不小心傷感一番，洗個澡後又是一隻好犬；偶而在看到別人幸福成雙逛IKEA的時候，暗自提醒自己再也不要白癡的一個人去逛IKEA；偶然面對要結婚的佳偶，誠心的祝福她們，還要勇敢的說出漂亮話「我個性太差，不適合婚姻啦，我也不想結婚啦。」來掩飾自己的失落。其實，這也沒什麼，人本來就是一個人的單位，哼。汪汪。

所以，我真的要認真的說，遇見對的人們，祝你們幸福。還沒遇見「那個人」的人，大家堅強吧。不小心遇見佛地魔的人，快點逃開吧。這是我少數幾次如此誠實面對自己，其實，我真的不怕晚婚，我只怕不婚。

人的一生中，總是會突然降臨一些真實的片段，提醒你面對一些殘酷的事實。這些畫面通常會在平凡無奇，普通到讓人沒有感覺的時刻到來，強烈的對比讓你無法忘懷。如果這世界真有神，我想他該是這宇宙最top的剪接師，為何能把這些畫面接的如此不留痕跡，卻又充滿衝擊性呢?

在我不長不短的人生路上，出現過不少次這樣的片段，不過最近的一次就發生在昨晚。在晚上人滿為患的耳鼻喉科中，我安靜的在候診間等待著打過敏針，整間診所不斷有各式各樣的小孩跑來跑去，我沒有刻意搭理任何小鬼自顧自的看著自己的書，沒想到卻吸引了一個約莫三歲的小娃兒跑來我旁邊坐下，一直盯著我看的書，開心天真的一直對著我喊「阿姨」。(　別緊張，經過大風大浪的我，叫聲「阿姨」是刺激不到我的 )當下的我不知道哪根筋不對，開始跟著這小娃兒語，還跟她一起把玩她手邊的玩具，不一會兒一個阿嬤病患走進來，坐到我們旁邊後微笑的對我說：「你女兒嗎?好可愛，幾歲了?」

衝擊的畫面就停留在這格。「我真的像個媽媽了嗎? 我不是才只是年輕的小姐而已嗎?」「我打扮有這麼像媽媽級的人物了嗎?我不是妙齡女郎而已嗎?」這些念頭先浮上我心頭。但走出醫院後我冷靜的想想，我在震驚個什麼勁呢?如果那小女孩真的三歲，我是可以生下她的，我的年齡早就夠可以當她媽了，「是呀，我是完全夠格可以當她媽了，但我現在在幹麻?」老天這個殘酷的剪接師，在這當兒幹麻塞這個鬼畫面給我，就在我還在感嘆為什麼最近大家都昏了想結婚的同時，還要提醒我，我早就可以結婚生小孩，而且小孩還可以說話走路跑來跑去了，過沒多久就會寫字說ABC了哩。

雖然這事實已經擺在我眼前很久了，我早已阿Q的為自己做好心理建設，告訴自己，我只是人生temple跟人家走的不大一樣，剪接師ㄧ定把我的Timeline調慢了，沒關係，我走得到的。但在午夜夢迴，四下俱寂無聲時，我不得不誠實的面對真正的真相，真相是其實我根本不害怕晚婚這件事情，在我內心最深怕的是在最終，我的人生timeline根本沒有那個人，也沒有那些畫面，對於情感這塊老天最終只能塞給我個白畫面。

因為，我可能不能遇見對的人；或者，我根本不知道什麼是對的人。

不知道會不會有天，哪個怪才真的發明出「時光機」這個東西。我想那將會是人類史上最暢銷的商品，永遠熱賣，歷久不衰。至少，這機器還沒發明出來，這概念已經不斷在各式文本出現。因為人類永遠都對消逝的過往有著各式各樣、或多或少的遺憾；而對於謎樣的未來又有著許許多多、且大且小的憧憬和不安。



如果有這麼一樣東西可以讓我們突破限制，自由來去的遊走在時間軸上該有多好?不過，比起回到過去，我比較想去看看我的未來，瞧瞧未來的我變成哪副德性：是不是生活窮困潦倒?是不是最終孤老一生?是不是變成又胖又醜又嘮叨的老太婆? 如果知道自己未來的模樣是自己不喜歡的，我想回到現在的人生好好努力修正不小心歪斜掉的任何一小步。哈，我真貪心。

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也許人生是一連串的迷惘和尋求解答的過程。望著妳迷惘無助的眼神，讓我不禁對人生下了這樣的註解，因為我也曾經有過那雙迷惘的眼神，縱使我從小就是個固執而又堅持的傢伙。

在那段SARS蔓延肆虐的畢業期，也許是我這輩子最迷惘的時候。不知道自己要做什麼，要去哪個領域工作，好像做什麼都可以卻又都不可以，望著104人力網看著五花八門的工作，卻投不出幾份履歷，倔強地花著自己的存款，卻又沒有半毛錢進帳的慌張，蔓延在每個無所是事的白晝中。我想，那時的我就跟現在的妳一樣，雙眼充滿了迷惘無助，找不到答案。 



然而，人生可愛的地方也許是永遠都會有時間和答案自己找上門。沒多久的一次面試給了我第一個小解答，我擁有了第一份工作，雖然後來時間告訴我這個解答也許錯了，因此，我選擇了第二份工作找解答，而後，時間又丟給了我許多問題，現在的我，決心要踏上另一個階段找解答。



因此，原諒我面對妳迷惘的眼神，無法提供給妳完美的答案，每個人有自己的人生答案要探尋，我僅能給妳的是，迷惘時所需的勇氣吧?未來，總會一直來一直來的。



( 怎麼通篇讀來有種劉ｘ否定自己系列的味道，對不起，我不是故意的。 )

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近期，「青木瓜四物飲」推出了新一季的廣告，雖然多數人紛紛表示拍得不怎麼樣，但初次在電視上看到這支廣告的我，還是莫名的被吸引認真觀看了一會兒，心上murmur著下次也許買來喝喝看，力挽狂瀾試試看。沒想到這支CF最後竟然使出一句：「25歲前喝都還來得及喔。」這句話猶如利刃般，在青春不再的老娘背後刺上一刀。「該死，來不及了…」我內心這樣暗罵著。



原來，我早就不是青木瓜四物飲的TARGET了，但為什麼還是會被廣告吸引了目光?這讓我想到好一陣子前，在家裡跟室友看著玉山鐵二這傢伙演了一部青春熱血片，我們同聲撻伐這傢伙的超齡演出，「他明明就很老了，憑什麼演這種片子…」「對呀，他根本就不適合演年輕人，應該中年人吧…」就當我們肆無忌憚對玉山鐵二提出種種惡劣的批評時，這時有人突然問了「那玉山鐵二到底幾歲?」「應該很老了吧，少說也有二十好幾了…」「啊，是27…」怎麼也沒想到，前幾分鐘被我們同聲撻伐的裝年輕中年人，其實只有大我們一歲。



我想，我們應該走到了某種程度尷尬的年紀了。心上仍然覺得自己很年輕，還覺得自己是個初出茅廬的社會新鮮人，但身分格上的真實年齡卻早不再是這樣的形象。「吾心雖仍青春，何奈歲月已催我老矣。」我想，這是青木瓜和玉山鐵二捎來給我們的message吧… ( 友藏，過幾年我也會開始寫起俳句了吧…)

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打包了一下午，裝了五六個箱子，房間的東西還有一大堆。無意感嘆些什麼，但整理搬家的時候容易讓人分心，就像是把內心每個平常不打開的櫃子通通倒出來，重新分裝整理，篩選下個目的地需要的東西，丟棄迎向新生活不該有的惡臭物，裝箱後前往下個目的地。



掐指算算，我已經當了要八年的「台北吉普賽」，不算前兩年小規模的搬宿舍，搬家也搬了三四次。身為一個「台北吉普賽」，雖知道打包搬家很驚人，但又忍不住丟棄自己在這座城市的點點滴滴，每一件衣服也許都有個小故事，每一張CD都蘊含著當時的心情，連每一張電影票根都藏匿了當時的淚水感動。於是「台北吉普賽」只能讓自己打包功力愈加爐火純青，帶著一個個包袱在台北生活，有著越來越多丟不掉的東西。



不過，該丟的還是要丟，如今也要離開當初信誓旦旦要離開的城市，暫時結束在台北四處漂泊的人生。有些不捨，但如果大方向是完滿的，那也就不枉在台北當這麼久的「吉普賽」( 一語雙關 )，就這樣，一個月後，再會了。

        很小的時候，我曾經發下狂語立志要做個獨立自主的新女性，要麵包也要愛情，而且還堅持麵包要獨立烘培，絕不仰仗另外一半；另外還肖想可以遇到一位能夠懂我的另外一半( 人種黑人尤佳 )，理性而又不失浪漫的成熟經營彼此的情感，不需要外在婚姻束縛。年幼的我就選定了不走少奶奶路線，努力朝新時代獨立女性路線邁進。



     走到了現在，我只能說，這條路並沒有比較好走。在獨立烘培麵包又想要知性甜美愛情的人生，根本只能說是天真的美夢。在辛苦烘培麵包的過程又遇到情感生活荒無才是這條路真正的面貌，尤其在夜深人靜隨意瀏覽blog意外發現關於『敗犬的遠吠』這本書摘，不禁讓我啞然失笑，原來，我已經默默的被這個社會歸類了。



      關於「敗犬」這名詞，出自於2003年日本女作家酒井順子寫的『敗犬的遠吠』。「美麗又能幹的女人，只要過了適婚年齡還是單身，就是一隻敗犬；平庸又無能的女人，只要結婚生子，就是一隻勝犬。」作者一開始就開宗明義的說下這句話。姑且不論美麗能幹與否，在現今的這個社會，只要適逢社會認定的適婚年齡，總會面臨被週遭詢問「有沒有想結婚的對象了?」「怎麼還不定下來?」之類的話題，這些問題的答案有千百種，也許是出自不想結婚，也許是礙於真的沒有對象，也許是…，但在「結婚成家生子」還是主流的時代，說不出原因為什麼不結婚的人們，也許乖乖的認輸，承認自己是隻敗犬，免得招來無謂的麻煩。



以下是敗犬特徵描述。大家可以參考一下： 



※敗犬的特徵



1.敗犬可以靠自己的力量達到某種程度的收入。全心投入工作，離婚姻也越來越遠。

( 目前收入吃不好但也餓不死，每天自己一個人瞎搞CASE，嗯，中鏢。)



2.敗犬很在意與異性邂逅的方式。喜歡自由戀愛更勝於相親，因為敗犬將自己的價值感與被他人喜愛、受歡迎的程度劃上等號。

( 仍然在幻想遇上非洲王子的一天，相親，從來都不適合我這種人，嗯，再度中鏢。)



3.興趣狂熱（舞蹈、旅行、樂器、手工藝成癮症）。

( 有錢就去旅行，曾經在學芭蕾，現在想練鋼琴，一天到晚在做手工藝，每項都大中鏢。)



4.敗犬的裝扮既不寒酸也不邋遢，斥資不菲、有品味正是最典型的敗犬裝扮。跟那些與社會目光幾乎絕緣的家庭主婦不同，敗犬長期處於「被觀察」的狀態，並在社會目光的注視下活到現在，因此練就一身完美的裝扮工夫。

( 這倒還好，不過本人打扮老被友人批評小眾冷門。這算中鏢嗎?)



5.生活模式類似老年人。 

( 幸虧沒有，我仍然沒辦法在八點前自動清醒。)



6.既可怕又天真。嫉妒年輕人。

( 害怕黑澀會妹妹，害怕天真又天兵的小鬼，中鏢了嗎?)



※不成為敗犬的十大準則



1.不跟有婦之夫搞婚外情。只是玩玩的好奇心，會導致妳走上冤枉路。

( 似乎沒有這種可能性，跟不倫離的很遙遠)



2.不使用男性專用的語法。不要太男性化。無論多受歡迎，「老娘」這種字眼絕對要避免出口。

( 隨便一看我的BLOG，老娘字眼隨處可見。)



3.不將雙手交叉於胸前。不要讓人覺得「我處於警戒狀態」、「我在自我保護」。

( 不然，手要放在哪裡...)



4.要閱讀女性雜誌。選擇閱讀勝犬派的雜誌。這類雜誌教導勝犬們不要思考或者回想對別人而言不具任何意義的問題；要堅信只要得到「先生、孩子、金錢、打扮」就等於得到幸福。

( 下次不要再看PPAPER...)



5.經常選用膚色褲襪。穿著膚色絲襪就是要昭告世人：「我是個普通的女人。」

( 我只有黑色和深藍色的。)



6.不獨自旅行。學習不要獨處，以免過度沈溺在這種狀態，會變得無法與別人相處。

( 徹底中擊我的一點。每天的我，都是獨自一個人，而且還頗開心如意，嘖...)



7.不害怕被女性朋友厭惡。在同性間的人緣再好也無法讓妳的父母抱孫子。博取男人歡迎的賤招就盡可能的使出來吧。

( 我不會，怎麼辦...)





8.不讓別人稱呼自己的姓氏。想成為勝犬的話，每到一個新環境就要厚著臉皮的自動說出：「請叫我順子就可以了。」要盡可能凸顯自己的女性特質。 

( 我向來都喜歡連名帶姓喊人，叫名字不是太見外了點...)



9.不說「沒問題」。別逞強。別主動付錢。這種態度會讓男性反感。

( 我不會搶著付錢但也不喜歡太常被請客，討厭爭著付錢的場面，這樣可以嗎?)



10.要以長遠的眼光看事情。要以結婚為前提，堅定而執意的去完成它。

( 完了，生涯規畫完全已經半放棄這件事情了，快來個非洲小王子讓我重燃鬥志吧。)



這一切，我只能說走到了這步也只有繼續走下去，要做，就做隻有尊嚴的敗犬吧。老娘怕你呢...哈

( 既然，最近被叫懷舊系，新年不如來寫個未來展望好了。)



我心目中理想的晚年預想圖應該是這樣的。



在我很老很老的晚年，希望我還是個身材沒有變形太多的歐巴桑，依然維持一派的反骨精神，做個仍熱愛電影和革命家的熱情阿嬤。到時的我，衣食應該不致於短缺，平常還是會繼續畫畫寫東西胡謅放在網路上( 天曉得，到我晚年的時候blog進化成什麼…)，不用靠接案子維生，但遇到理念相合的委託人( 諸如資助非洲兒童教育之類的公益團體，哈，幻想相當多。 )，還是會重出江湖接案子。



接著，我想開一間影音漫畫出租販賣店，偶而跟著第N代LEBO顧店。本店將會大量進口各式影片漫畫，滿足所有小眾大眾的味蕾。同時，本店也即將會設置一個小架台，專門提供尚未成名，或是沒有管道發行自己作品的創作者放置自己的作品，免費提供租借。我相信作品還是要讓人看到才會有其意義產生，所以當我成了一個還有點能力的阿嬤，我會很樂意提供小夥子們這個平台讓觀眾接觸。同時，在我的店內，每個月架上都會固定有主題影展，擺放相關影片，讓大家搭配借閱。



然後呢，店裡隨時都有人來來去去，可能會有年輕愛哈啦的小夥子跟我聊天，說他最近失戀之類的，這時我就可能拿起幾部DVD，老神在在的說：「孩子，你還太嫩，這三部經典拿回去看看，你就懂了。」；也可能會有個害羞的小女孩，喜歡上每天晚上七點固定會來借漫畫的大男孩，這時我也許會偷偷把『艾蜜莉的異想世界』塞進女孩的書包裡；更可能，一個小男孩走進店裡問我為什麼老師老要我唸書之類的，我可能什麼都不說，給他一部『春風化雨』，也許台灣這個小角落開始有人要展開他的摩托車之旅。



如果這世界有太多無解，未知或是哀傷的事情，讓這些創作告訴你吧。也許永遠不會有解答，但我相信會有些方向在的。到時也許我會豪氣的說：「阿嬤就是這樣走過來的，相信我。」



啊，我好希望我有這樣的店。

    如果根據「得獎上台」的標準來看，小時候的我，是以作文比賽發跡的。說的「演藝圈」一點，國小的我，應該是以「作家身份」出道，被名師挖掘培養而的「文壇新秀」。



    不知道為什麼，從小的我就一直被老師叫去代表班級參加校內作文比賽。這種校內的作文比賽每年都會舉辦一次，接著第一名的同學就可以代表學校去參加全市作文競賽，如果有幸得到冠軍，那麼就有機會參加全省作文大賽，接著…，反正，就像闖關遊戲一樣，一關接著一關。一開始，我對於參加作文比賽沒什麼感覺，每次每班派出的人都差不多，花一兩個小時不用上課，同樣的人在那邊寫一些題目都很虛無的作文，諸如「我對儲蓄的看法」之類的，然後名次也都差不多，我一直都是第二名。我們這屆的第一名是個唸美術班的小女孩，聽說，她每年都會接受老師的特訓，再去參加全市作文比賽，而且都有不錯的佳績，可說是全台中市國小中的文壇明日之星。



    然而，事情的轉變就發生在我國小六年級那年。在那次比賽的當天，文壇明日之星感冒請假了。於是，我不小心就成了後起之秀，得了第一名，也就意外的要出校比賽，同時，也就順勢的被學校頂級作文名師挖掘，展開了前所未有的訓練。



就在我瘋狂沉迷躲避球，一心覺得我可以成為躲避球女王的時候，我突然演變成文壇後起之秀，每天要去名師那邊報到，接受訓練。那時的我，被規定下課都不准出去玩，只能出去上廁所。不能離開教室的時間裡，我開始要背很多成語，要看很多名言佳句，要讀很多名人的小故事，每天放學前也要寫出一篇文章給老師修改。除此之外，還要每天推演各種文章的公式，在簡單的起承轉合下，也是有很多小花招可以搭配的，就拿「守望相助由你我做起」這種題目來做例子好了，我們可以轉換成小花招－「大家說」。



第一段的「起」呢，你可以描寫爸爸回家然後說鄰居遭小偷，然後不經意的點出「守望相助之重要性」，第二段就可以接著「媽媽說：『對呀，守望相助真的很重要呢，如果大家都守望相助的話呢，這社會就…』」，接著第三段呢，就「哥哥接著説，『如果大家沒有守望相助的話，就會如何如何….』」，最後的「合」就一定是「最後，爸爸提醒了我們『守望相助由你我做起』，我和哥哥也都表示贊同」之類的鬼結論，之後還可以來個「哥哥聽完馬上就拿了掃把說：『那我現在就要開始行動!』，大家聽了，都笑了，結束了這次的討論。」不要懷疑，仔細翻開國小很多作文範本，很多文章都是這麼寫的。當然，不只這些花招，我還記過更多種公式，還有主題句我也有背過，只是現在都忘光光了。



    我忘記實際訓練的時間有多久，只記得那時的我覺得每天度日如年，不明白為什麼要花這麼多時間記這種可怕的東西，寫這麼多言不由衷的話，我還曾經求過老師把第一名的同學找去參加比賽，我主動棄權算了。老師只有說為什麼妳有機會不肯嘗試一下，妳明明可以變更棒的，不然我幹麻花時間這樣訓練妳呢?那時同學看我每天很可憐，還有人寫卡片給我說「虹魚，我知道你現在很苦，但你要知道老師都是為了你好…」之類的話，多年後我整理東西看到這張卡片，忍不住心酸的噗嗤一笑。



    結果比賽那天，我真的套用公式寫了文章，回學校的時候，老師問我出了什麼題目怎麼寫的，我還一派天真的回答說，題目是「我對交通問題的看法」( 這題目我記的好清楚，怎麼都忘不了 )，我用了什麼公式寫。結果那天，我換來一陣痛罵，因為我用錯公式了。就像解數學題般，我用錯公式解了那道作文題目。「唉，到底還是不行呀，妳怎麼這麼不靈光…」原來，我用無數個無法打躲避球的日子，背過的無數句名言佳句，修正過的無數篇作文，換來了一陣痛罵和這句話，也終止了我的「文壇後起之秀」之路，迅速消失在作文比賽的沙場之中。



作文比賽對我而言，還真的是不怎麼快樂的回憶。不過幸好，做不成「文壇後起之秀」，還是可以快樂的當個「素人寫手」，我很慶幸，我還沒有討厭寫東西，而且，還很愛寫的呢…( 笑 )



看了nodame後面幾集，想起當年度日如年的作文比賽訓練。

並不是每個老師的小孩都應該要當老師，

也不是每個老師的小孩都適合去當老師，

更不是每個老師的小孩都希望能當老師。



至少，我就不是。( 摘自很多年前自己寫的手記 )