在小魚會吹泡泡的星球裡。

         我上班停車的地方跟公司有段小小的距離。每當下班時分，我需要先穿越過一個由兩排圍繞的小小川堂廣場，這裡有幾盞微弱大樓附設的路燈，不僅微弱而且準時的在十一點後熄燈，熄燈後的川堂廣場只剩下兩排大樓間留下的小小天際線，偶而透露出一些許月光。相傳間這裡曾經發生過自殺案件，整條路少了路燈後昏暗不已，有幾個女同事加班回家的時候都不敢走這段路，寧願繞道而行。但我卻偏愛走在這條昏暗的川堂，加班回家的夜半時分，靜靜的聽著我的iPOD，緩慢的，時而抬頭仰望那壓縮變形的天際線，走著走著有時轉個圈圈，有時來個小跳躍(反正黑黑的沒有人會看到，我總是這樣想，但還真的有一次嚇到一個同是加班回家的苦命上班族)，感覺浸泡在整個黑暗之中，除了我沒有別人，品嘗著某種真空的味道，加班回家時，這段路程讓我小小的放空。

        也許是這段放空，接下來突如其來的光亮總讓我更陷入深深的孤絕，夜半的十分我討厭光亮，某種程度那讓人覺得有種赤裸裸的感覺。夜晚應該屬於曖昧不明，隱晦幽暗，完全的自我才對，路燈是扭曲夜晚的造物，在一片光亮過度的市民大道盡頭，卻只有我一人行走著，加班時回家看到這個景象總讓我想哭泣，尤其每每都會看到這塊醒目不已的迴轉道標誌，我總不禁自問我究竟是所謂何事？人生到底是在幹麼？這種想法縈繞著我直到我騎上摩托車，高速的奔回家，家門前又是一片寧靜的黑暗才讓我安心，回到一開始放空的境界，沖個熱水澡繼續我的下班生活。



        加班回家的路程，我的心路歷程也是個高潮起伏，我不恨加班，但我痛恨過多加班；我不怕加班，但我討厭一個人加班時孤單的走回家；我不怨加班，但我生氣對這種狀況無能為力的我，我更氣自找一堆事情的我…

前幾個星期開始，手邊的事情突然如洪水般湧來，這一切來的又急又快，讓我措手不及，本來十分悠閒鬆散的生活頓時被打亂，又開始無止盡的忙亂生活。

總覺得我天生有種宿命的勞碌，老天似乎很不喜歡讓我閒散從容的過生活。回想我的大學時期，常常不自覺的在同時期修了很多吃重的課，印象中最可怕的那年是大三時期，同時要拍紀錄片，要做老游的跨媒體創作，還有文化盃的轉播，似乎還有美琪的廣告企劃報告，現在回想起來，真不知道自己怎麼活過來的。

        曾經有學姐說看到我的感覺就像是隻生命力很頑強，打不死的蟑螂命，現在想想似乎也蠻有道理的，那時雖然每天都很忙，有時事情多到自己會在騎車回家的時候，不自覺的大喊，曾經在半夜三點多趕完報告從同學宿舍出門回家的路上，邊走邊掉眼淚，暗暗發誓我下學期再也不要這樣選課搞死自己，不過事情的結果通常是下學期我還是修了一堆課，或是答應別人做了一堆事情，甚至在畢業那年貪心的做了兩個畢製…。可怕的是，我還對於完成這些事情的自己感到十分驕傲，內心總暗想，我真是太了不起了，完成了這樣的壯舉，相信以後沒什麼事情可以再難得倒我了。

我總是這樣告訴自己，克服了這一切就再也沒有什麼事情可以難得倒我了，但事實並非如此，一山總是比一山高。天底下似乎只會有更多的事情降臨在我身上，越長大越忙碌，事情的複雜性更高，牽扯的時間也更久。到底，我什麼時候才可以結束這勞碌的宿命?我想要悠閒鬆散的過生活呀…。唉，我需要休息。  

我跟姊姊年齡差了四歲多，也因此我們在成長過程總是錯過—當我上小學的時候，姊姊剛好轉學到其他學校﹔當我唸國中的時候，姊姊只跟我同校了兩年就上大學﹔當姊姊大學畢業的時候，我才剛要上台北唸大學…，年齡的差距似乎讓我們擁有一些代溝，但似乎又不然…

我跟姊姊似乎也擁有了孑然不同的個性，小時候大家總說我調皮活潑，姊姊比較文靜乖巧﹔對於人生規劃，某種程度上我總是不合常規，姊姊循規蹈矩選擇了一條穩當的人生道路當上了老師，個性的不同似乎讓我們擁有一些衝突，但似乎又不然…

某種程度上，我跟姊姊就像是磁鐵的兩極，看似相斥卻又相依，我很難描述那種情感，不過情感這種東西向來就是難以描述，我只清楚的知道這世界上我有這麼一個姊姊，尤其在最近接近姊姊出嫁的時刻感受特別強烈。

        從小到大，我並不是個喜歡跟著姊姊到處玩的跟屁蟲妹妹，但是卻一直享受著姊姊的庇蔭─每一項爸媽開放的家規似乎都是她千辛萬苦爭取而來，我總是坐享其成，樂得輕鬆。姊姊的求學過程一直沒有很順利，人生中的幾次大考都沒有像我一般好運氣。我知道某種程度上，媽媽總喜歡唸她比較死腦筋不如我，但我明白知道那是因為媽媽和她太相像，才會對姊姊如此嚴格干涉，我看在眼裡，清楚了解她們彼此比誰都在意對方，媽媽並沒有比較偏心，只是我用不一樣的方式跟媽媽相處著。在我們心中，姊姊一直都是陳家貼心孝順的大女兒﹔而在我心中，姊姊一直都是最肯定我能力，給我很多鼓勵的人。

我永遠都記得在中學那時候，我曾經很迷戀看課外書，甚至在月考前一天， 我一口氣把張愛玲的半生緣看完，這件事情被媽媽發現後，她十分生氣甚至要把我的書撕掉，媽媽總認為我不該花這麼多心思在功課外，我為此跟媽媽激烈爭執了很久。但就在那時，姊姊寫給我一封信，信件的詳細內文我忘記了，但大意是叫我不要放棄喜歡看這些書的嗜好，千萬不要讓自己的求學生涯埋沒在課本上，以後只要小心看這些書不要被媽媽發現就好了。我清楚記得看到那封信的晚上，我沒有跟姊姊說什麼，但是心裡很感動，她花了時間寫了這樣的信給我，某種程度上，這件事情讓我人生有些許不一樣。

        我還記得姊姊曾經在我高中覺得唸書煩悶時，語重心長的要我加油，考上台北的大學，要我有機會就要來台北看看，她總說見識一定會不一樣的，而我在不知不覺的也來到了台北，體會了姊姊的語重心長。姊姊也喜歡把我的作品傳給她同學看，她常跟我說我寫的東西不錯，或是畫的東西很可愛，有時還會轉述她朋友的評語鼓勵我，甚至還慫恿我可以出書。我十分佩服姊姊對我的這般支持，雖然我覺得我根本成不了氣候，但感覺上姊姊對我擁有一股完全的支持，對我的才能有莫名的信任，這讓我很感動。

只是這些話我從來沒有跟姊姊說，面對家人我很難當面用言語表達我對她們的情感，我總是嘻嘻哈哈，不會說什麼漂亮話，也許透過我很拙劣的文筆可以表達些什麼。面對姊姊即將迎接的新生活，我是衷心的希望姊姊能幸福快樂，趕快生個小孩，我會送他滿滿的樂高玩。當姊姊不再跟我們一起渡過的年夜飯，我會好好做個留守的陳家小女兒。在我內心，會跟姊姊一樣滿滿的支持彼此。

      

       我一直相信人是健忘的。對於很多事情我們左耳進右耳出，一切總是迅速的被我們遺忘，尤其年紀越長這種情形越嚴重，也許我們腦內的硬碟空間隨著年紀增長逐漸被佔滿，無法再記下什麼事情。然而，我們的硬碟空間到底都放了些什麼呢? 



      仔細搜尋了一下我的硬碟空間，看似空無一物，但找著找著，我發現經由一張張照片，一首歌，零星的兩三本書，一個小櫃子，一個小家電，一條很久都沒再去走的路，一個小攤子，一個小轉角，甚至一間已經轉手換人經營的店…，隨著一樣樣鮮明具體的物件掀開了一些塵封已久的記憶。

每當在整理東西的時候，我很容易看著一樣樣東西陷入一種回憶的氛圍，某種程度而言，我十分的念舊，著迷於很多東西後面的小小故事。喜歡跟以前的同學回到以前常去的地方，然後在那個空間之中細數著我們曾經做過的事情。關於台中一中街那個賣炒飯貌似鄭少秋的老闆，關於那個老是幾百塊亂喊的香香自助餐店老闆，還有那個風雨飄搖的風雨走廊，無數個夜晚上完課大家一起走下山的情境，還有以前那個大家隨意坐在大門階梯上的新聞館。在熟悉的空間下更容易讓我產生一種懷念的氛圍，在這空間裡發生的所有事情突然鮮明的展現在面前，這可能也說明了為何新聞館改建後我會如此難過，總覺得有段回憶被不經意的剝奪了。這些記憶如同陳年老酒般，越陳越香，喜歡在悠閒的時候突然心血來潮和老朋友相聚喝上這一杯陳年好酒。或是一個人突然造訪那些地方，靜靜的坐著，獨自品酌。

也許就是因為這樣的性格，我很清晰的記得跟以前喜歡的男生相關的種種事物，包括以前常和他相遇的樓梯間；開始喜歡上他時流行的歌曲；他曾經送我的東西；更清晰記得跟前男友一起去過的許多地方。在剛分手初期，這些揮之不去的記憶散佈在台北的各個角落，甚至遍及很多其他地區，我曾經很懦弱的完全不敢去踏及這些地方，讓自己寸步難行，走在台北幾乎每個地方都是我的禁區，我無力反擊只能節節敗退。不敢去聽一些歌，不敢去看一些影展，不敢去一些地方….然而隨著時間移轉，突然發現自己可以開始慢慢走入這些地方，在這些地方繼續拼蓋我新的回憶，勇敢面對可能會再相遇的他。但我知道在我內心的那塊Sorrow Zone是不會如此輕易消失，我只能把它小心藏好，沒事不要任意闖入。



        我相信人的內心都有塊Sorrow Zone，無法像其他記憶般美好香醇，不過也許它的存在襯托出其他回憶的甜美香濃，那麼請讓我好好鎖上這塊地區，成為我硬碟裡的隱藏檔吧…So please, do not invade upon my sorrow zone.

        記得小時候，我是一個每次遠足都會暈車的傢伙，總覺得車子有股奇怪的味道，每次坐車都會頭暈。上了國中後，每天搭公車上下學，漸漸的發現自己竟然不會暈車了，原來我的半規管早就被台中客運的司機訓練有素，不管高速行駛，急速轉彎，急速煞車，我都已經無動於衷，仍在車上穩若泰山。

        那時不常有一個人搭遠程車的經驗，印象中最深刻的一次是國三外公身體狀況很不好的時候，我一個人被留在台中考試，晚上回家突然接到媽媽的電話說外公情況不樂觀，要我馬上坐車到基隆，她們會到車站接我。事後想想那時心理還是有點害怕，不過故坐鎮定的去買了票，那時也沒有手機，一路上只有我一個人，一路上也不大敢睡覺，只覺得基隆和台中隔好遠。

        不過上了台北唸書後，開始常常有一個人坐車的經驗，不知從什麼時候開始，我喜歡上一個人坐車的感覺。在一個坐車的旅程感覺可以想很多事情，如果幸運的坐上火車，還可以看本書，或是偷偷觀察身邊上車下車的人，期待會有帥哥坐在你身邊﹔有時喜歡坐夜車，一覺睡醒就到台中。我喜歡從容不迫的去搭車，通常就穿很寬鬆的衣服，披頭散髮只帶了頂帽子，帶上我的iPOD，買杯飲料防口渴，如果搭的是火車的話，我會帶本書或是買一份很沒營養的報紙或週刊，選在窗邊的位子脫掉鞋子靜靜的把腳伸起來，怡然自得的享受這段旅程。不知為何，很喜歡這種移動的氛圍，能夠這樣靜靜的坐著移動到另一個地方，等待的過程總讓我充滿期待，即使目的地只是回家或是回台北工作。

        不明原因的喜歡這樣的移動過程，就像喜歡看些電影主角在火車上靜靜看著窗外移動的畫面，每每看著這樣的旅人就會不經猜想她們背後的故事。喜歡這種從容的旅人姿態，一切真是個「波西米亞」。

PS.不過還是有點怕坐飛機，由於不明原因的懼高症和起飛時難過的耳鳴使然，無法怡然自得的享受這種高級的移動方式，但，還是硬要出國玩。

        從小到大，很多人都說我的個性很男性化。關於這點我不否認，仔細分析我的一些習慣特質，確實有很大部分比較偏向大家既定的男性特質，不過當我嘗試以x果日報的表格模式條列下來，我得到了下面的這張表格：





























從以上表格我們可以發現，或許應該換個說法，應該說我個性比較中性才對。 

        最近跟幾個朋友不約而同討論起這個話題，一位男性友人認真的對我說：「我覺得你身上可能散發出過多的中性基因，讓普遍男性都覺得你可能不需要保護，一個人可以很獨立。雖然你男性朋友眾多，但是，男性朋友通常都是心情煩悶的時候找你喝酒聊天，但你要知道男生是一種天性希望自己比較強的生物，當一個男性心情煩悶脆弱的時候，你出現在他身邊是沒有用的，充其量他還是把你當成兄弟而已。」聽完這段話，我當下完全沒有反擊的能力，似乎也只能點頭說是。「過多中性基因?」「常與男性喝酒聊天?」「多數男生與我稱兄道弟?」沒錯呀，這每一點都是我的寫照，但這就是我也沒什麼辦法好改變的。

        另一個女性友人幾天前絕望的跟我表示，這年頭男人不會欣賞過分獨立的女生，像我們這種個性獨立中性，不會撒嬌的女生註定是要組成一個養老社，不會受到台灣男生的青睞，當下我也不知道如何讓她振作起來再度相信自己的感情人生。包括我娘，也常常在電話中些微透露出她的一點不安，「妳都不去交個男朋友?你就是太有想法個性太獨立任性才會這樣…」，當下的我也回答不出什麼話來，難道這一切就都是我的錯？但我就是這樣，也沒什麼辦法好改的，而且，我。也。不。想。改。

        雖然在跟男性友人聊完的當下，我曾經絕望了一下下。為何大家總會把這些特質界定為男女差異？總把既定的概括形象套在每個人身上?大家在尋尋覓覓感情的另一半一定要從這種模式開始嗎?男生就應該保護女生? 女生就該被照顧?我期待的是一種互相為伴，彼此照顧的感覺。每個人都有些特質，誰說男生一定要不害怕蟑螂，在家遇到蟑螂時就要英勇的撲倒它?誰說女生一定要會做菜，男生負責洗碗之類的?為何男女關係之中一定要誰強誰弱，或是誰獨立誰依賴?我相信每個人都有不一樣的特質，能不能期待一段互相照顧，個性配合或是互補的感情關係呢? 

我向來不認為自己是個完全獨立的人，雖然目前看來我可以自己處理很多事情，一個人生活的好好的，但是某些部分處理的極糟。譬如，我常常忘記繳交帳單，無法精密的算錢，有嚴重的填表格障礙，有時突然很容易感冒或腸胃炎，小事情也許很糊塗，細節容易忽略。這一切也許都是外人不了解的，但是因為現在沒有一個可以信賴依存的人，所以我還是勇敢的面對這些事情，試圖把它們處理在及格的邊緣之內。關於我體內過多的中性基因我也不想否認，因為這些都是我，目前只想真實的面對我自己。如果因為這樣我注定一輩子都得這樣面對世界的話，我會試著更堅強的把那些勉強及格的事項處理到70分，然後更快樂自在的一個人生活著。如果真遇到那個人，我期待的是一種company的感覺，而沒有誰依賴誰獨立的差別。我想是那種「親愛的，我可以幫你打蟑螂…」的感覺吧…



                                                 謹勉勵所有的「中性人」。

        不知道有沒有人做過這樣的研究：根據每個人上班所使用的交通工具，上班行經路線，通勤所需時間為幾項變因來分析每個人的健康以及心理狀態，也許分析結果出來，可能會總結出平均每天花20分鐘以上，使用機車通勤，行經基隆路的人多半擁有躁鬱症，呼吸系統疾病的結果也說不定。調查方式可能以問卷進行第一批，問的問題可能有「每日使用哪種交通工具？」「每日主要行經路線為哪條路？」「幾點上班上課？」「每日花多少時間在通勤上？」，再加以個人資料，或是位受訪者進行健康檢查，接著可以做深度訪談之類的。以上只是研究方法沒有學好的我隨便亂想的假設。

        不過哪天如果真有人做這奇怪的研究，依我個人淺見基隆路應該榮登「讓人憂鬱的路段」前幾名。怎麼可以有一條路在上下班時間這麼噁心？上一份工作上班路段是從基隆路和信義路交叉口開始一路北騎到民權大橋再轉向內湖，由於進棚錄影的關係，蠻多時候我會遇到上班尖峰時段，感覺騎到公司一趟我精神也跟著耗弱，每天想到要騎車去上班或是騎車回家都讓我覺得憂鬱。

       基隆路到底是怎樣的一條路？我只知道它是連結中永和到市區，還有到內湖的一條最便捷的路，但是這麼重要的一條路為何多數時只有雙線道，有時還穿插了高架橋的出入口？同時它也是公車，砂石車，計程車密度極高的一條路，加上使用量太大，路上常常會有坑坑洞洞，有時騎樓還會滴奇怪的水下來，所有車子堆在路上廢氣的排放量更不用說，可怕的是，靠近市民大到附近還有個水泥廠，這一切險惡的外在環境都讓我覺得基隆路真是條可怕的路，在前幾天上班時間不小心誤闖到一小段基隆路，看著夏日在柏油路上典型的渺渺熱氣生煙，隔壁帶著口罩和全罩安全帽的騎士汗流浹背，面無表情的等待著紅綠燈，迎接下一個路口即將來的一番衝鋒陷陣，使出台北機車騎士的絕招「夾縫中求前進」，我心想「這樣能不憂鬱嗎？」，我只能說台北的大半人口真是十分認命，隱忍著這可怕的上班路程，卻無能為力。那些有專車接送，甚至還有警車開道的官員們，你們可曾知道多數你們的市民是這樣開始每天的開端？唉，難怪台北人痛苦指數這麼高…

( 這時候就想告老還鄉了…台中真是個好地方，珍珠奶茶便宜又大   

  杯，就算黑道酒店汽車旅館多又怎樣？)

乾麵是我的高中同學，也是我的好兄弟。掐指算算，知道乾麵這號人物不知不覺也有１２年了，打從在國中的時候，就因為乾麵出眾的外型而知曉這號人物，這幾年內，乾麵憑著這出眾的外型闖蕩大江南北﹔教授們總在第一堂課就迅速記得這個學生，同學間可能一開始都以為他是助教或是教授，去買滷味時店員都以先生或老闆相稱，去看醫生時被嚴重質疑謊報自己是學生﹔乾麵擁有一種讓人過目不忘的特質，走到哪裡都有人會主動跟他打招呼，爽朗的笑聲，每每都讓他引人注意。

     除了不平凡的外型外，乾麵同學擁有一種渾然天成的爽朗和幽默性格，跟他聊天平均每三分鐘會發笑一次，五分鐘會大笑一次，每二十分鐘可能會呈現笑到不能自己的狀態。乾麵同學的幽默並非低級或是冷笑話類型，而是他結合本身所學，加上靈機反應的好笑。我很喜歡跟乾麵同學一起瞎混，跟他鬼混時生活從來不缺笑料，輕鬆又自在。在中學時代的乾麵，總是看起來很快樂，考試前也不會緊張地拼命拿著課本惡補，有些人會抱怨他總是看來吊兒郎噹不唸書，影響別人用功，但在我眼裡，乾麵是真的很聰明，同時頭腦條理分明，他總能用很簡單的方式把複雜的世界經濟體系解釋給我這個白痴聽懂，而且很有規律計畫的在安排他的時間，唸書不會念的比人家少，玩樂也不會比人家少，所以他可以看起來毫不費力的考上台大x計系，又輕鬆的考上了政大x計研究所，別人可能會很忿忿不平，但我知道乾麵專注的程度不會比別人少，這一切在我眼中看來理所當然，我一直覺得乾麵會在某個領域發跡。

     乾麵最近正面臨研究所即將畢業的時期，面對著每個畢業生都會被問到的問題—你畢業後要幹麻?面對這個問題，乾麵煞有其事的回答--不是去公司上班不然就是去賣滷味囉!截至目前為止，似乎沒有很多人認真的看待乾麵可能會去賣滷味這件事情，但是其實乾麵已經跟他的好兄弟想出了一個很響亮的滷味店名稱，配合乾麵同學名字中的「剛」字，所以滷味店的名字就叫做「剛滷好」，一開始當然以滷味攤開始發展，但是乾麵同學和他好兄弟厲害的是，他們旋即結合所學，已經想出一連串的事業發展計畫，從攤位站穩腳步，接著可以發展出宅配方案，漸漸擴大成「剛炸好」、「剛蒸好」、「剛煮好」、「剛炒好」等等相關食品事業，組織就可以更名為「剛剛好」事業集團，接著就跨足其他領域，成立殯葬業「剛葬好」、建築業「剛建好」、醫療事業「剛醫好」(不過就只差教育事業不能插上一腳，因為名字唸來不甚優雅。)，這一切聽來頗具有企業規模，而且乾麵同學連slogan都想好了，就叫「Just loo (滷) it!」以便將來進軍國際，先有一個國際化的slogan方便大家琅琅上口，迅速好記。於是我們開始期待多年後的商業週刊會出現這樣的刊頭。

  「剛剛好」事業集團創辦於西元x年，由創辦人林乾麵一手草創，植基於「剛滷好」滷味攤，迅速的在滷味界打出一番名號，旋即在短瞬的幾年間發展了「剛炸好」、「剛蒸好」、「剛煮好」、「剛炒好」等等相關食品事業，也在同時間奠定了「剛剛好」事業集團的雛型，如今「剛剛好」事業集團已經涉足了殯葬業「剛葬好」、建築業「剛建好」、醫療事業「剛醫好」、服飾事業「剛穿好」…等等事業體系，在亞洲形成一股炫風，專家大膽預言，「剛剛好」事業將會在西元x年帶領整個亞洲站上世界的舞台，這期的x週刊為你訪問這位一手草創起「剛剛好」事業集團的負責人─林乾麵…

     這是乾麵同學最近的狂想，但是誰知道或許有天這再也不是狂想，而是乾麵真正的人生，我喜歡這種對外來擁有無限可能的人生態度。所以基於巴著成功者不放的道理，我決定繼續巴著乾麵同學當我的好兄弟，繼續聽他把複雜的事情解釋簡單給我這笨蛋聽﹔當我情感激動過頭，過於浪漫衝動行事的時候，理性的分析勸阻我﹔期待著有天我可以看到「剛剛好」事業集團成立，然後跟乾麵的女兒( 一廂情願的直覺乾麵會有女兒 )說: 「當年我有鼓勵你爸開滷味攤喔!」

哭笑不得。 

我們像兩隻困在不同牢籠的困獸， 

拼命又無力的想掙脫出來， 

卻又在對方傷口上面灑鹽， 

走到這樣，我們用各自的逃避傷害彼此。

  「天上風箏 在天上飛 地上人兒 在地上追 你若擔心你不能飛你有我的草原…」女巫店裡的張懸以這首「無與倫比的美」作為結束。她輕輕柔柔的唱著，搭配著有點不是很流暢的吉他聲，但是聽完的當下讓我很想念一個人，一個我曾經很喜歡的人。  

        這真是一首很適合唱給心愛人兒的一首歌，甜甜的，不油不膩，適合躲在心愛人兒的身後，有點害羞小小聲的在他耳邊彽聲唱著，最後再小小的說聲「親愛的，我喜歡你。」之類的話，如果有機會，我會這樣唱給心愛的人。也許是這首歌的氛圍太甜蜜，聽完讓我很想念那個人，一個我曾經很喜歡的人。

        關於那個我曾經很喜歡的人，現在在做什麼我不是很清楚，曾經我以為他是這個世界中和我心理最貼近的人，但是距離這件事情是很微妙的，不知不覺間，我想他早就不明白我現在心上想著什麼，就如同我也不清楚現在的他一般，他像是個突然在我生命中失焦的人，輪廓漸漸模糊不清，我卻不斷的在那失焦的影像上面勾勒美好的幻影，所以，當一度再接觸現在的他卻讓我失望，失望不是來自對他情感的期待，而是對自己過度美好那幻影而感到難過。其實我不該為他加添我過多美好的期許，這樣對任何一個人都是不公平的，在我們彼此失焦的兩年內，我們各自發生了很多事情，任何轉變都是無可避免的，我們都不是原來的我們，我只能旦求我自己沒有忘記原來的自己。於是我也就發現，我只是一直把自己的情感寄託在那自己建構的美好幻影，念念不忘的不過是自己的想像而已，我讓那個我曾經喜歡的人背負太多，其實早在兩年前，我們已經在彼此生命隱沒了。這兩年，他在新的戀情中快樂然後又痛苦著，而我在我的幻影中流淚卻又倔強著。於是，現在我們虛偽的對話著，好像想窺探什麼，但是又語多保留。我們將在彼此的生命模糊多久呢? 這是一個需要用生命來回答的問題，嘿，那個我曾經喜歡的人，你說呢?我無法去踹測你的回答，也不想要去想像。  

        一首甜蜜的歌聽來卻讓我在星期五的深夜裡面對自己哭泣，不也就明白了，幻影消失了，這世界還有很多事情我沒品嘗過，關於未來那個心愛的人也許永遠都不會出現，但我還有很多事情要追求，我也有我的天空要飛翔。 

        再見了，那個我曾經很喜歡的人，

        再見了，那個背負我太多美好幻想的人兒。

        

 25歲。最近這個歲數的話題在身邊蔓延開來。

 一個新認識的朋友一直在想自己的25歲的生日要怎麼渡過，「25歲對女生而言是個大關卡，不管是生理上或是心理都是個轉折點。」 她這麼說著的同時，感覺她很積極努力而且誠實的要面對自己即將到來的25歲生日。另一個朋友對於25歲這個數字感到有點惶恐，面對即將到來的25歲他慌張的覺得自己好像一事無成，即將25歲的自己還在唸書，但是人生都已經走了25個年頭，如果用四捨五入下來，必須要說自己30歲了，所謂的30而立，聽來讓他恐慌不已。25歲還代表什麼呢?一些有的沒的獎學金申請年齡以25歲為底限，自己訂下的一些目標是要在25歲前完成，感覺是個人生方向即將底定的年紀( 自己曾經這樣的覺得 )。那麼現在呢?這個話題讓我聯想起最近心上一直在歸納思考自己的生命和這世界的關聯性，關於我自己歸納出我的15。20。25。   

曾經15歲的我，覺得世界又大又美好，只要有一天我離開了學校面對這個世界，我總期許著自己在這世界的某個領域裡岀人頭地，成為一個獨立自主的女強人，當時的我是這樣希望自己能成為很能幹精明的人，於是我這樣漸漸的長大，不知道從什麼時候開始想當女強人的念頭早就已經煙消雲散，真正的原因我不曉得，也許覺得自己不適合，也許是一種逃避想要負很多責任也說不定…。20歲的我，只覺得世界很大，我很渺小，很多事情很不公平，我能做的又太少，消極的覺得這世界很糟，但是我的力量太微弱，那不如就置身事外，有很久的一陣子我很討厭看電視，一心就悶在自己的世界裡，畢業後雖然沒有逃避要去工作的事實，但我很冷漠的自己在過自己的生活，冷眼旁觀這一切。就這樣過了出社會尋找自己生活的這幾年，我不確定自己尋找到什麼，目前只想要走一步算一步，我仍然知道這世界很大我很渺小，但是我不想再覺得自己什麼事情都無能為力，畢竟已經是成年的年紀了，這社會怎樣糟糕其實我也有一部分的責任，縱然我的影響力是這麼微乎其微，面對即將到來的25歲的自己，在這個世界上，我會開始去做點什麼事情了，即使那件事情只能讓一個小孩快樂一下午，或是讓一個傷心難過的人停止哭泣一會兒這樣都好，我不想再管自己的力量多大多小，做了都比什麼都不做好。

在25歲前夕，在台一牛乳大王，我對乾麵同學做了這樣的宣言。   

既然還要過生活，就讓計畫追著我跑好了。 

無力的時候，我喜歡訂計畫， 

總覺得是另外一種無形的力量讓我繼續走下去， 

於是我的生活有時候會有一天的小計畫， 

諸如今天要去繳錢，要去買一條褲子，

要去跟朋友見面之類的一天小計畫。 

有時會有一週間的計畫， 

可能是這週要唸法文，要畫完這個case的圖，要整理房間。 

更有時是一個月的計畫，年度的計畫，幾年的計畫… 

雖然多數時計畫總是沒有達成，生活無法總照計畫前進， 

但我喜歡訂下計畫開始決定繼續開始的那股衝勁，

所以，現在訂下計畫，七月，就這樣了!

我還在調適                                                                               

短短的一小時時差。

度假和工作之間的鴻溝。 

三堂課的法文。 

仍然卡在喉嚨裡的痰。 

需要和人群對話的生活。 

長時間的own space。 

最近很想讓淚腺活動，卻發現淚腺動不了。 

那是該讓什麼平靜下來呢?

    上星期日子過的糟糟亂亂的，好像有很多事情要忙，身邊多了一大堆有的沒的瑣事，讓我一直很焦躁，腦中不斷重複盤旋著有哪些哪些事情沒有做完，無法讓自己靜下心來好好做完這些事情。 身邊有很多朋友開始有了新的轉變，大家似乎都有些不一樣的抉擇，看著很多朋友準備朝向不一樣的方向，對於仍然停留再原地的自己感到十分恐慌。容易對很多事情感到有興趣，但是總是靜不下心來好好專研一件事情，今天想要看那本書，明天想要研究別的事情，毛毛躁躁的，真是糟糕。 

       熱狗兄說對了，我總是如此容易受旁人影響。一下子就失去了自己的方向，雖然我的人生觀大抵而言是積極有目標，但，我總是太容易受外在環境影響。別人是別人，自己是自己。我在驚慌個什麼呢?其實我也不大明白，是對自己的不信任?是對自己的沒自信?我總害怕我會裹足不前，忘記自己應該前進，但我似乎是忘記了自己的步調?也許其實，我一直在走，只是走的速度跟人家不一樣而已。 

      也許，自己靜下來思考了一晚，我想，原因大概是這樣吧?那，就好好忠於自己的步調吧。我相信我真的一直在走，只是速度通常跟大家不一樣而已，那又如何?大家行走的速度時快時慢，只要我一直在走就好。

 

連煩都可以這麼麻煩的我。最近有很多事情，處於一種千頭萬緒的狀態，剩下18天要去日本玩，剩下一個星期決定要不要搬家，要在10天內搬完我在台北所有的家當，還不小心又接了一些case要做，千頭萬緒。我很容易因為一些事情還沒有進行完懸在心上而感到煩悶，現在事情一多這種情況越發嚴重。煩。給自己一個煩的期限到去日本前，過完這個假期，我要重新出發我的人生。

        

    拆線的時間點比我想像中來的還快，我以為那可能過了很久以後，因為一點小契機，時間提早了一些些，剩下，可能是等那傷口痕跡完全消散。

    我想像過很多跟你重新再對話的片段，想像過很多我和你將來可能就這樣在人生的兩端平行線，不再交會卻彼此關心著，這許許多多的片段我都想像過，卻沒有比昨天的那通電話真實，話筒中你的聲音比一切的幻影都真實。

    我們都在朝前方邁進著，只是人生的那一刻我們曾經以為

可以一起相伴前進，然而時光荏苒，前進的方向不同了，你提前離席了，也因為你的離席我找到人生的另一個方向，雖然尋找的過程我曾經遍體鱗傷，痛苦不堪，然而走過這遭回頭再看看，我也只是倩然一笑，當初的一切真的雲淡風清。

    在我心裡，這道記憶還在，以一個淺淺的傷痕形式存在著

，不痛不癢，卻記憶深刻。我在心裡歡欣的恭喜自己，恭喜你拆線了，有一天他會成為一道美麗的疤痕的。

        親愛的，我在這裡揮揮手，祝福你們一路順風，去進行一次美好的飛行，別忘了告訴我旅途中的一景一物，我留在這兒蓄積下次飛行的能量，不急不徐，等待下次揮動翅膀的機會。

        在沉靜了將近一星期的時間裡，回了一趟台中，最近每次回家都有種寧靜的感覺，安靜慵懶的讓腦部停止運轉幾天後，我決定開始有知覺的生活在這座城市裡。開始恢復知覺的第一星期裡，得知了很多消息，有人轉移了人生方向，有人找到了幸福，有人要前往太平洋的另一端生活，有人分手了，有個小謠傳；不管消息是好是壞，我彷彿就安然的站在這個巢中，看的同伴飛走又飛回，對於飛回的同伴，我願意溫暖的給你一個擁抱，什麼話都不問﹔對於飛出的同伴我微微笑跟你們揮揮手，希望你們一路順風。

        霎時間，有種雲淡風清的感覺，彷彿就像未央歌結尾小童和伍寶笙坐在草地上，我站在這裡，身邊的風景飛逝般的移動，我說眼前一片好風景。

        我是個很討厭處理瑣事的人，對於很多複雜的表格，或是複雜的制度，我總是十分的抗拒。但是人長大了，生存在這個社會的行政機制下，就無可避免的要面對這些有的沒的制度，諸如保險、簽約、簽發收據、申辦信用卡、辦理護照、報税等等。我真的很佩服衍生出這種制度的人，怎麼可以發明這麼多表格、這麼多手續、這麼多規則，對我而言，這些真的過於繁複，每次去辦理這些手續的時候，對於一一詳細跟你解釋程序的服務人員不禁想要為他拍拍手，心想，為何你可以搞懂這些事情呢?我的腦袋可能缺少了這根筋了解這些事情。



       並不是抗拒自己負責任，只是天生對這些表格制度害怕，我願意繳稅，但可不可以不要讓我填這些有的沒的?我願意付健保，但可不可以簡單打通電話就好?每次面對這些事情，我總是不自覺的渺小了起來，在申辦人員面前越縮越小…

        報稅，健保，保險保單…，我說這個社會的人們，你們不能簡單一點嗎?

「念念不忘」。這個詞彙是乾麵同學對我將近兩年來感情態度的指教。在星期五夜半時分的海芋田邊，海芋開的很大很白，有種鮮嫩欲滴的感覺，天上的雲飄散的很快，月亮隱隱若現，我們被圈在一個山谷裡，我不由得回想起曾經在這個山頭的點點滴滴。

我曾經在大學初期與不同的人來到台北市北端的山頭，不能免俗的去了那幾個景點看了夜景，還曾經跟大姊兩個人騎車去擎天崗踏青；之後瘋狂的夜遊不再，我曾經和你下午跑來這塊山頭，忘了去過哪裡，只記得你下山的時候弄丟了手機﹔之後我曾經跟強哥來過這山頭摘海芋，就在我們都還在失業的時候，記得我曾經摔了一跤，對於這山頭的點點滴滴，我似乎都還記在心上。

也許，我容易熟記一些我很在乎的事情，所以我念念不忘。因為我曾經很在乎過那個人，所以在我心裡鉅細靡遺的埋藏著關於他的點點滴滴。我仔細的記著我們曾經有過的回憶，是因為他曾經對我的人生很重要。

所以，我念念不忘。但我知道，念念不忘的同時，我還是會繼續前行著，我必須這樣告訴自己讓我繼續前行。是的，我必須這樣。