在小魚會吹泡泡的星球裡。

模哥拍的這張有傳神到。很典型的我們，老是在路邊停下來閒聊，完全不知道下一步要去哪裡，也沒有人很認真的在想。在新聞館前是這樣，在四川前面也是這樣，換到了仁愛圓環還是這樣。不過，我很喜歡這樣的我們。

2006，正在『沉澱』的同學越來越多，漂流海外的同學也很多，大家加油!

爸爸，是我們家裡唯一的男生。就民主少數服從多數的機制之下，爸爸常搶不到電視看喜歡看的球賽，全家逛街老是停留在女裝部讓他插不上花。爸爸在家裡看似弱勢，但我們心裡都清楚，他在這個家擁有著無法取代的地位，那深厚的程度在我們心中，是任何簡單工具都無法度量的。

爸爸說話的速度很慢，從他講話的樣子很難想像其實爸爸是個很聰明的人，擁有過人的數理頭腦，而且擁有很奇怪的記憶力，台灣所有政商學者界的祖宗八代他都可以記得，我常覺得這樣的爸爸只屈就當個老師似乎太可惜，總覺得這種過人的才華應該去做點什麼不一樣的事情才對。印象中，我中學的數學習題幾乎都是爸爸寫的，有時他會很開心的拿走我的習題，把所有的算式過程都寫的密密麻麻的，但我拿到卻是一行也看不懂，感覺他不是想要幫女兒寫作業，只是喜歡算數學而已。就連最近最流行的數獨，他已經買了好幾本寫得密密麻麻，而我到現在連一題都解不出來。關於這方面，讓我ㄧ度相當質疑我們生為父女的正當性，何以爸爸這麼聰明，而我可以駑鈍成這樣，至今仍是未解。

從小到大，我一直很羨慕爸爸的聰明，常希望自己能夠有他一半聰明就好，我想，我一直是羨慕而又崇拜爸爸長大著，至少我對這個世界的認識和概念，是站在爸爸的肩膀上開始的。爸爸會看很多書，包括很多人物傳記，記得小時候，爸爸常帶著我去報攤買些要用牛皮紙包的雜誌，後來長大我才知道，原來爸爸當時買的新新聞都是當時的禁刊。小時候我總自以為是的裝懂，偷拿爸爸書架上柏陽寫的醜陋的中國人偷看，當然看了是一知半解。印象中，我國中在背中國大陸地理的時候，爸爸還充滿不屑的說，連台灣有幾個縣市都不清楚了，還背什麼中國大陸地理；看到我的三民主義課本，爸爸也嗤之以鼻，也造成我相當自以為是的不屑這些東西(所以，我三民主義當年連低標都沒有到都是因為這樣…牽拖了起來…)。總之，如果你問我為什麼在中學時期如此迷戀彭明敏相關的革命家之類的，我想有很大的因素是因為爸爸的潛移默化，某種程度，他讓我想要去了解這些事情。小時候，我很喜歡聽爸爸偶而即興抒發這類事情，聽這些話總讓我覺得我有很不一樣的爸爸。

爸爸講話很慢，而且不常在嘴上透漏他的情感，所以我們的對話總是很簡短，而且多半都是我講著，爸爸可能才插上幾句話。光從我們對話的內容也許無法感受到彼此情感的溫度，但我清楚記得，當年姐姐去加拿大遊學三個月回來，她說爸爸在機場把她抱的很緊很緊，我也依稀記得，在姐姐婚宴時，爸爸開心的到處跟朋友說喜帖是我設計的樣子。我總是從這些微妙的小地方，清楚觸覺到爸爸對我們情感的真實溫度。

其實在我心中一直很想問爸爸，會不會因為沒有個兒子而感到遺憾？當年有沒有希望我變成怎樣的大人？或是有沒有喜歡我畫的畫?覺得我做的烏拉可不可愛?我想如果真的問了，溫和的爸爸應該也只是笑笑，可能又說，烏拉為什麼這麼黑之類的。在我離開家的這幾年，感覺他話變少了，好像又有什麼情緒隱瞞在心中的感覺，一切好像欲言又止，我可以感受到那溫度卻又觸不著。其實，這不也是在說我自己對爸爸的態度嗎？真對不起，我也是個很不善用言語表達情感的彆扭女兒，不過我想說的就這些了，那親愛的爸爸，你有什麼話想對不肖的二女兒說呢？

        我很容易為了「想當年」之類的話題而情緒化不已。「想當年…」「你還記得…」「沒想到現在的你…」這類的句型總是耐人尋味，通常說出這類句型的場景伴隨著一點小酒，一些好朋友，一點晚風，對現狀沒有這麼滿意的我們，同時還需要那些過往雲煙的時空。

        在我容量不多的大腦空間，總是被這類的記憶佔滿，我十分的念舊，常常牢記著每個「想當年」，忘記是誰曾經跟我說過，他很喜歡我講這類的話題，靠著這些「想當年」的話題，讓我們不會忘記初衷，現實也許無力，卻能勇敢的繼續走下去；「想當年」的話題，也許會讓人無限唏噓，卻也讓人可以正視現在的自己，每每在「想當年」話題的思迴之下，別忘了，我們現在也在創造每個「想當年」…

        如果，這世界什麼事情我們都抓不住的話，那麼這個片刻請緊握我們的每個「想當年」，也許，這是渺小的我們唯一能做的。

野台結束了，夏天也就打包了一半，乘著噴射機離去。

一些神秘的小儀式在那山頭進行，然後結束。 

跟手風琴國際歌說拜拜，轉身繼續去找鞋貓夫人。

本人短暫的公務員生涯在兩個月匆匆作結，不過這兩個月真的發生了很多很妙的事情，例如突然要被派去哈佛受訓之類的，剩下來最經典的莫過於跟哈佛的行政人員的交手了，這個死大陸人從一開始嫌棄我只有大學畢業，又嫌棄我沒有商學背景，又碎碎唸我英文可能不夠好，到後來連我的Email帳號都嫌棄，讓遠在學術殿堂的哈佛行政人員嚴正的寫了兩封信來糾正我，原來，到頭來我在哈佛行政人員的眼中只是一隻在台灣海峽的游泳，然後只有唸到大學沒有唸到碩博士的海底之魚…。。留下這封摘錄的信件，紀念一下這份工作吧!

「One minor suggestion – Frida, you uses your official email 31fish@.....It’s not professional. American does not understand this type of humor(編按：這大陸人本來還拼錯字…哼，到底誰英文不好嘛…). Fish is a fish. It does not leave people a positive impression. I’m sorry to point this out.」

面臨即將倒數來到的離職日，開始來幻想即將成為女失青( 女失業青年 )不得不做的事情。快點記下來，幫助我快快熬過這倒數一星期。 

1.      不管怎樣，我要來去KTV大唱一場。 

( 歌單研擬中，喜歡的歌不能少，抒發芭樂歌更不能漏…) 

2.      一定要去海邊一趟，泡水曬太陽當白痴個幾天是一定要的。 有沒有人想要

去澎湖玩? ( 我要帶烏拉去玩，我要幫烏拉做游泳圈、海灘褲 ) 

3.      狠狠的關機五天，死都不要接到客戶電話，徹底的停止工作五天。

（希望這樣的行為不會導致我日後斷炊） 

哈，結果剛好可以去日本五天，真是完美的安排。 

4.      狠心去買一台可愛的筆電，勇敢的展開有一搭沒一搭的接案生活。 

（待我傷後復出後，大家記得有東西要做要找我…） 

5. 回去家鄉學開車囉!

（大家等著，有朝一日我一定要自己開車在台灣到處跑…）

訂完這計畫後，意外發現在去日本前有兩三個case要先畫，而且回來後來要馬上趕case，我想，到七月結束前，勞碌的生活暫時不會改變了…嘆…

        其實我很幼稚又膽小。尤其在面對自己討厭而不擅長的事物時，我特別幼稚又膽小。只是小的時候可以逃避這些事情，長大後這些事情突然變成你非得面對不可的事情，就越對自己的幼稚膽小而感到生氣卻又無可奈何。 

 

       我很討厭數學，尤其對算式邏輯完全不擅長。所以中學六年全然的逃避數學。我幼稚的想說反正只要會加減乘除日子還是會很美好，不會三角函數那又如何；另一方面，我膽小的不敢去觸碰自己對數學的無助，看到這樣的自己很討厭，所以我乾脆逃避不去碰它就好了。

 

       我很討厭背書，國文默書都不想背，更別說是討厭的三民主義，所以大學聯考才會讓自己的三民主義連低標都沒有。我幼稚的想說，反正三民主義都是些屁話，我才不要浪費我的腦力背這些鬼東西哩；另一方面，我更害怕我很努力背了，結果還是記不起來，那還不如一開始就放棄，也許可以逃避自己對於背書的無助。

        我很討厭上台講話指揮別人要做什麼，所以我不喜歡當任何幹部，可以的話，我希望永遠都是顆小小的螺絲釘，我只要做好我份內的事情就好了。我幼稚的告訴自己，反正我又不愛出風頭，這種事情留給喜歡掌控大局的人就好了；另一方面，我害怕自己指揮的一蹋糊塗，整件事情無法順利完成，膽小的我不敢承擔這件事情，所以我逃避很多可能的機會。

        小的時候，也許這些事情可以逃避，但是當長大的這一刻起，有些事情逃的了一時，卻逃不了一輩子。再怎麼討厭跟人家討論價錢，決定case要多少錢還是要面對。再怎麼討厭報帳繳稅看合約，長大還是要面對。再怎麼討厭擔負要職指導別人，好像混久了情勢自然是這樣。再怎麼討厭有邏輯概念的討論思考事情，有些時候還是得必要。再怎麼討厭知道一些辦公室人情世故，有些時候還是得聽聽。再怎麼討厭探索一些人的恩怨情仇，有些時候還是要先了解。  也許，已經不能老是開玩笑駝鳥的說大人的世界很複雜，我才不要了解之類的幼稚話。如何能成熟勇敢的面對這一切，卻仍然不被沾染些奇怪氣息呢?到底而言，我還是個幼稚又膽小的小鬼頭，唉，太嫩。

我想，我天生可能是條勞碌命。 

而且，是個很笨的濫好人。 

如果，天下也有濫好人卡的話， 

我想，我已經被很多客戶發過好幾張， 

也被很多朋友發過好多張。 

但是，濫好人決定，下次要學會說不。 

不然再這樣下去，好人都被搞成死人了….