在小魚會吹泡泡的星球裡。

     「依賴」是一個甜美而又帶點小黏膩的動詞。它在爸爸出門時，問媽媽綠深格色外套放哪時出現﹔它在姊夫開車時，總是不小心在駕駛座旁睡著姊姊的睡容上出現﹔它在冬天的機車後座，躲在駕駛男友背後的小女生，緊抱著男友腰際的雙手間出現﹔它在路痴女友深夜一通請男友來接她的電話裡出現…。 

        當一個人深深依賴著某個人的時候，那是一種對彼此全然的信賴。我說，「依賴」是一種因應對象而生的習慣，因為有了可以依賴的人，所以依賴。

         不過，對我而言，「依賴」這種習慣就好像是種站在山稜線上的感覺，多一點，少一點都不行，我總害怕著對一個人付出完全的依賴後，在下一刻他會突然消失，由於害怕著失去依賴後無依無助的我，所以我無法依賴。我可以明白在Sex and the City裡有一集Carrie的apple 手提電腦壞掉，她極力排斥Aidan插手幫他處理這件事情(　雖然本人一直不諒解Carrie竟然放掉Aidan這個我心目中完美的男人　)，因為多年來她都是一個人生活，一個人面對所有的事情，即使有些事情處理的很笨拙，但終究還是雨過天晴，如果今天任何一個人接手了這件事情，但有天他不小心離開了怎麼辦?我們都憂慮著同樣的事情。

         我想這該是我性格很大的缺點，無法過度相信別人，隨時都沒有安全感。因為這點，我被陳媽媽批評一點都不可愛，但對不起，我就在這點無法可愛，目前為止，我還是要笨拙而又努力的過著All by Myself的人生。

       這兩年以來，一個人的時間很長。 



       我喜歡一個人走路，可以胡思亂想很多事情。我喜歡一個人去看會掉眼淚的電影，漆黑的電影院裡盡情哭泣沒有人認識我。我喜歡一個人坐車，因為可以閉上眼睛靜靜休息，沒有人可以打擾我。我比較喜歡一個人逛街買東西，一個人試穿比較自在，但是一個人總不敢殺價。這兩年來，很多的時間我學著和自己相處，很多的時候我很享受一個人。 



        我說，孤獨有時品嘗起來味美甘甜，但孤獨過期了怎麼辦?它總在散場電影門口，同學聚會散場時，加班回家時偷偷襲來，過期發霉的難以忍受，該如何讓孤獨換上新的保存期限呢?

仔細算算，我已經在台北生活要邁向第七個年頭，兩年的宿舍生活，四年的租屋生活。搬了三次家，背過四個以上的住址，換過三次以上的室內電話，從郵遞區號106換到了110…。詳實量化統計起我在台北生活的種種軌跡，線索錯綜複雜，五花八門，點點滴滴拼湊起過去的這六年。 

     

      當初是懷抱怎樣的心情來到這座城市呢?不可否認的是充滿了嚮往來到這座城市。小時候總是做著類似的夢─希望能考上台北的大學，快樂的過著大學生活，之後留在台北工作，當個自給自足的時髦OL，每天優雅的上下班，即使工作很忙，也能遇上一個了解自己的人互相扶持之類的…。不可否認，中學少女時期的我，為這座城市編織了很多美夢。因為這個美夢，我來到了這座城市，初來乍到的頭幾年真的很新鮮，離開了家裡，總覺得這個城市又大又美好，每天的生活很新鮮，大學的生活充實又忙碌，騎著我的小EASY100自由自在的這座城市奔馳著，每天多認識一點這座城市，都讓我開心不已。雖然這裡的空氣不好，東西難吃又貴，交通又亂，很多地方不可愛，但可以在這座城市認識很多好朋友，一點一滴的往自己少女時代的小小美夢邁進的生活很美好，每一件為夢想而付出的努力都讓我驕傲而回味不已。 

然而過了這幾年呢?不知不覺間我畢業了，留在台北工作了，少女當年的夢想有達成嗎?我不是很清楚，但顯而易見的是我好像或多或少達成了一些些，卻常常在這座城市迷失。我是迷失了我自己呢?還是在這座城市累積的種種回憶裡迷失了呢?還是被一些無奈的現實迷炫了?最近這幾年，我常覺得這座城市讓我悵然所失，難過傷心的時候無法在這座城市找到力量復原，我總覺得台北不屬於我，我也不屬於這裡，那我又屬於哪裡呢?  

        於是，在台北想念家鄉的時間變多了，每當心上難過脆弱的時候，我總想離開這座城市，逃離回遙遠美好的原鄉。有人跟我說過，台北是個需要故鄉的城市，但仔細想想，也許，我們更需要的是內心那個可以讓人堅強勇敢的原鄉吧…  

所以也許不是台北使人憂鬱，是脆弱讓我們憂鬱膽小，那麼我希望我能找到那個讓我堅強勇敢的原鄉。Goodbye, Taipei…

我說親愛的小女孩，

妳那時小腦袋瓜在想什麼呢?

我說親愛的小女孩，

我現在就在你面前，你想像得岀長大的妳會變成這個模樣嗎?

妳是失望了?還是難過了?

還是很欣慰?還是很不甘心? 



有像妳當初想像的一樣嗎?

還是妳根本大失所望? 



我說親愛的小女孩，

長大後的妳突然很想念妳。 

Five hundred twenty-five thousand six hundred minutes

Five hundred twenty-five thousand moments so dear

Five hundred twenty-five thousand six hundred minutes

How do you measure - measure a year?          

                                                --Seasons Of Love 

謹以這首RENT的主題曲獻給New York City，2001的52萬六千五百分鐘，還有剛回去美國的留學生。 



        隨著RENT即將登台演出，最近基隆路上的電視牆不斷播放廣告，讓我突然想念起我的2001年，在那年的暑假，我終於去了高中時就夢想要去的紐約，而RENT就是我2001年去紐約看的第一部音樂劇，也因此這首歌感覺就像屬於我2001年的主題曲。

How do I measure that year in my life? 應該是那張前往紐約的機票，數張表演博物館的票根，是紐約縱橫複雜的SUBWAY，是無數次橫越中央公園的午后，是與我擦身而過無數個New Yorker，是帝國大廈上空不真實的紐約夜景，是還沒有倒塌的世貿大樓，…。在那個暑假裡，參與了大蘋果的奢華虛榮，閑適鬆散，瘋狂多變，感覺所有的夢想都能從那座城市萌生，雖然我也在那座城市看到了很多破碎的美國夢，不過仍慶幸能在20歲的那年在生命中增加了這些單位。

        

        也謝謝留學生當年這樣跟我亂闖，仔細想想，我跟留學生一起從事過很多旅行，包括泰國，印度還有紐約。雖然留學生到哪都在睡覺，身體很虛，但是可以跟留學生一起去旅行真不錯，在即將屆滿我們的紐約行５週年，今年努力，不管是尼加拉瓜大瀑布，或是吳哥窟，加油囉!  

     Btw，海報上排左邊第二個，是我喜歡的黑人類型。我注意這個演員很久了，他有演Ally McBeal第二三季的醫生喔!( 我想應該只有我才認得出來，畢竟大家都覺得黑人全部都長的一樣，我想我是辨識黑人界的翹楚了，得意。)，可惜我們去紐約看的RENT不是這批演員，電影版本還有亞洲巡迴應該都是這批演員才對，小殘念。

       ( 給因為台北而憂鬱的妳們，小心，攝影機還是有在拍… )

        喜歡上一個人，就像在自己的心上貼一個標籤，上面寫著他的名字。剛貼上標籤的時候也許沒有很牢固，有些標籤也許一貼上去就不小心脫落了，但有些標籤貼久了，漸漸越來越黏密，要一時用力的將它撕開是很困難的，猛然一撕很痛，小心翼翼拔開也會刮傷，留下一點點的痕跡，片片殘留在心上。每段曾經喜歡一個人的心情是彌足珍貴卻也難以抹滅，想要忘記一個人是需要時間的，這一切都沒這麼容易。

以上這是高中時寫的文字，怎麼多年後看到還是覺得有道理。原來，當年高中的我是個早熟而又文藝的少女呀!( 哈，自誇起來 )

樂透連七期頭獎難產的那星期一，我想全台灣有70%的人正在做著中頭獎的美夢，這大概是近日烏煙瘴氣的台灣社會中，最充滿希望的一天了。每個人編織著各式各樣的美夢，在尚未開獎的前幾小時裡，人們彷彿活在夢中，一切都是這麼的美好。

我也不能免俗的湊熱鬧請同事幫我買了一張，在下午的辦公室裡，我們大概做了將近兩個小時的美夢，首先由隔壁間的剪接師發難—「如果我中了頭獎的話，要把公司買下來，改成週休三日五班制…」，這個願望造福的人群眾多，全動畫室連聲叫好，接著大家紛紛開始作夢，「如果我中了大樂透，我要去環遊世界…」「如果我中了大樂透，我要幫xx導演買塊乾淨的key板…」「如果我中了大樂透，我要買座小島…」「如果我中了大樂透…」各式各樣的夢想如泡泡般一顆顆在動畫室飄浮，夢境越來越荒誕，包括要把比爾蓋茲，布希幹掉之類的，這兩小時內，剪接師甚至先買了甜甜圈請大家吃，說這是中頭獎前的慶祝，吃著甜甜圈幻想著這一切，活在夢裡的世界一切都這麼美好。不過最後，一名理性的同事說了，「如果待會幾個小時你們都沒有中獎，我要帶你們去看醫生，把妄想症都治好…」大家大笑不止，泡泡們瞬間破裂，而在幾小時後的開獎，蒸發在這個世界之中，消失無影蹤。

        「活在夢中的世界真快樂，可以的話，希望永遠都不要醒。」V同事如是說。總覺得台灣的樂透，某種程度上在販賣的是一場美夢，中獎的機率少之又少，但我們還是紛紛花了五十元買一場美夢，買一場似乎是遙不可及的美夢。回想我當初湊熱鬧跟人家買樂透是抱著怎樣的美夢呢?我總是對自己說，如果中了頭獎，我一定二話不說馬上辭職，買張機票馬上飛往法國唸書，唸到我不想唸為止再回來。仔細想想，這個夢並不是完全遙不可及，衡量一下我的能力應該還是有70%可及，但為何我還留在這邊踟躕不前呢?現在的我，總是對於生活現狀有這麼點不滿，卻又遲遲沒有勇氣馬上去改變這一切，我考慮很多事情，想著自己還沒有賺夠學費，想著家裡可能還要溝通，想著很多事情…所以仍然停留在這邊沒有跨出下一步，夢想雖然在我的腦海中輪廓清晰，但在現實生活中卻仍然沒有勾勒出任何一筆。

我知道人的生命是有無限的可能性，它是可以擁有無限多種面貌的，然而如果什麼都不去付出，什麼都不敢跨出一步，你是不會知道它可能性的極限，最終，生命呈現在你面前的就只有一種而已，於是你開始慨歎:「如果當初我怎樣怎樣就好…」之類的感嘆不斷重複在你的生活之中，但是生命流逝掉的就不會再回來，只會後悔過去的人是這世界最會自尋煩惱的生物罷了。為了不讓自己成為這樣的老太婆，雖然我步伐緩慢，我還是會努力一直往那個夢想前進的。至少在30歲前，我要達成這件事情，即使在29歲最後一天搭上飛機都好。所以大家請記得督促我，約定好如果沒達成這件事情要互摑巴掌的人，也要好好加油!Bon courange!