在小魚會吹泡泡的星球裡。

悶悶的男生。
適合在大堆頭的朋友聚會中
以友人的友人的身分出現，
聚會中總有人會以領導之姿高談闊論，
悶悶的男生淺淺微笑著，耐心的聆聽。 

悶悶的男生。 
總是會在街頭帶著耳機，
安靜的直視前方行走，
偶爾你會跟他四目相接，
悶悶的男生故作鎮定若無其事的繼續行走。

悶悶的男生。 
突然有天跟你單獨共處一室， 
在片刻安靜的方圓之中，
你隨意拿起剛買的CD拆開，
悶悶的男生偷瞄了一眼，於是他說話了
「你也有在聽他們的歌?」
你驚訝的抬起頭說聲，「嗯，對呀…」
悶悶的男生突然眼睛一亮，
方圓之中，填滿了他熱情的聲音，
於是，悶悶的男生和你聊了一下午的天，
他開心的說，你高興的附和著。 

悶悶的男生。
跟他一起出門，他不會幫你拿包包，
你們各自走著各自的路，走著走著，
悶悶的男生突然把你從人行道外邊拎到裡面來，
悶悶的說了句，「小心…」然後若無其事的繼續走著。

悶悶的男生。我想認識你。

這個月以來，工作持續的忙碌，加班已經是每天的家常便飯。手頭上好像有很多很迫切，又好像飄忽不定的case在進行著。 最近的工作內容繁雜混亂，有些東西是一些瑣碎的routine，例如修圖轉檔，做些基本的動態或是畫圖改圖，有些同事常問我，老是做這些事情不會覺得煩悶? 最近開始認真的思考起這個問題，關於這份工作的整個內容，整個型態我喜不喜歡 ?　 我想大體而言，這份工作我還是對他存在著某種程度的喜歡，而且覺得還有想學的地方(其實要學的地方還多的要命)工作了這麼久，現在對於工作的態度已經跟學生時代有很大的差別了，以前一直覺得我的工作一定要讓我不斷的成長，而且是我生活的重心，但是現在不這麼想了。 工作目前對我而言，是生活的一部分，但是絕對不會是我的全部，我希望我的工作仍然有學習成長的空間，但因為是工作，我可以去忍受一些基本routine，只要他不要占每天工作的80％以上，我會願意繼這個工作。但除了工作以外，我希望我的人生除了工作外，還有其他面向可以發展，有喜歡的事情可以讓我去學習，也許那件事情是去學跳舞，或是去看一些不一樣領域的書籍，或是去學畫畫，或是現在去學法文，怎麼說呢? 也許就是所謂半工半讀的人生態度吧? 　 這也許是在自己走了兩輪人生後，對自己生活態度的期許，24歲的我，目前打算這樣過生活…

家電

突然覺得這個名詞真的取得很貼切--家庭電器用品

是在一個家庭裡有點必須 而且通常在家庭這個場域空間下才能使用的

到了公司 學校...etc其他公共場域中較不適合使用的

當一個習慣現代電器化社會下的人在一個地方駐紮後

所累積的家電越多 也代表著他在這個地方駐紮停留的時間越多

所以在這個地方所需要的必需品才會越來越多



如果用這樣的論點來看我現在台北的家

我想我是越來越離不開這裡了

自從大學搬來台北 從宿舍搬到外面

我的隨身家電真的多到可以直接自組小家庭的程度了



最近在燦坤再度購買今年的家電 除濕機後

我決定 也許我該位我的眾家電們寫篇紀念性的文章

感謝他們對我平時的幫助...或是也可以弄成一本書也不賴



我的 大同電鍋 熱水瓶 烤箱 吹風機 電風扇 電暖爐

除濕機 冷氣機 洗衣機 DVD player....



ps. 一開始的引言總覺得好像空間就是權力書上論述的感覺

單指語氣而已 以上只是我自己隨便亂想的論點

自以為很有道理 ( 哈 )

感覺好像很容易想出來的十大事物

但是真正要想還真的不容易

偷李阿晚的idea 覺得還蠻好玩的

感覺有點像是做消費者輪廓描述

寫完感覺可以看出這個人心裡在想什麼一樣

( 難怪 很多影友會喜歡叫偶像回答這個問題 )



陳虹伃最近喜歡的十大事物

1.LEBO

2.悠閒的聽著iPOD走路

3.關於樂高的各項東西

4.蒸蛋+三島香鬆+紅茶飯+鰹魚湯的一餐

5.畫畫

6.浪漫的革命家

7.儘可能看很多電影

8.Tizzy Bac

9.非洲

10.我的NIKON3700遊走天涯小相機



註:

1.LEBO是有點笨蛋的大眼笨貓

2.雖然iPOD是靠一筆不義之財得來的

3.即使看到目錄也會讓我開心不已

4.世界上只有我才弄得出這樣的東西來吃

5.難得可以從小到大都維持的東西

6.從高中時代的彭明敏 鄭南榕 林義雄 金恩博士到最近的切 格瓦拉

不知道為什麼我每次聽到類似的故事就會熱血沸騰 感動不已

我很容易喜歡上具有浪漫革命家性格的人

7.最希望能免費的看很多電影才是王道

8.喜歡她們的歌和詞 每次聽都覺得感動不已

9.總有一天我會去的

10.陪我遊走天涯 到處亂拍



寫完了 真正要歸類十樣還真難

怎麼辦 我開始想寫11到20項了

寂寞是...



是生命中某些能和自己對話的片段時刻

是難得可以呼吸品酌到的自己身體氣息

也許是個讓脆弱的人們感傷的名詞

可能是讓初逢情殤的落單人們沒有辦法面對的現實

或者是在人際關係中喘不過氣來的人們渴望擁有的空間

大概是熱戀情人中最不想卻最容易擁有的感覺



寂寞是某種時刻 是某種基調 是某種情緒

是某種靜止 是某些終點 是某些起點



有人真正孤獨而卻又驕傲的品酌寂寞

有人不甘落單而卻得忍受附加而來的寂寞

那是種因應而生的寂寞 因為想要擁有卻得不到而寂寞



寂寞是...



隨著時間不停轉變定義的名詞

在寒流來襲的冬日裡

突然想到這些

goodbye e4kids

其實早在去年的三月底 我就說過了一次這句話

不過當時只是我當方面的離開那裡

Barkie還在 我很愛的Hoggie還在

我還記得分機號碼 還記得我短暫的員工編號prg70076

所有的東西都還在 節目還繼續運作著

不過這次說再見 是真的再見了



一個節目停播 是很正常的事情

做節目本來就是階段性的 我很清楚

到現在的工作環境 case更是階段性的

但一想到是這樣突然的情況下停播

難免感到無限唏噓 而且可惜



雖然當初在做這份工作的時候

常常覺得很累 而且不知道為何而忙

但是 這個節目總會有些時光讓我覺得驕傲



我記得在拍第三季key板片頭時

全部人七嘴八舌為了如何遮住操偶人而努力

連燈光 成音師都進棚來拿著綠布

只為了完成一個短短的鏡頭



我記得 我曾經帶著Hoggie出外景

在公園 書店 超市開心的拍著Hoggie寫真

之後我們喜歡幫兩個偶變裝

討論著Barkie超人裝 萬聖節裝 警察裝如何做

在這個節目裡 我第一次接觸操偶師小強

有時看著小強自如的操著Barkie做些成人的動作

大家在棚內哈哈大笑

沒想到小時候令我著迷的偶戲節目

在我長大後 也能讓我親眼目睹 甚至深入其中



雖然 我後來選擇了離開

不過純粹是覺得這樣的工作不適合我



在無數加班的夜晚 打很多電話聯絡外景

花很多時間製作一天用完的即可丟道具

我曾經覺得很想痛哭失聲 沒有獲得什麼



但接觸了現在的工作

才知道在e4kids隱隱約約得到了一些東西

很多獲得都是在無形之中發現的



所以 對於這個嘎然終止的節目還是無限唏噓



該怎麼說呢 也許



Thank you and goodbye e4kids...

過年後接連而來的這個寒流實在不討喜

下了太多餘的雨 濕冷的空氣籠罩著整個台北

自過年開工後 每天行動的範圍越來越小

所有的情緒 被冷空氣層層的凝結化不開



多餘的雨 無用的傘 凝結的心

本以為就這樣持續的糾結下去



幸好 雨停了 一通適時的電話

包括了四年間的點點滴滴

跟你們講電話宛若再重新整理我亡失的這四年



多餘的雨走了 心上該有什麼東西化開了

前幾天接到一通四年不見的朋友打電話來

自從之前手機不見後 我手機電話簿的號碼少的可憐

相對的 我也變成一個蠻懶的主動連絡朋友的人



不過 今年的過年是很奇妙的一年

透過手機電話各式奇妙的聯絡電話

各個時期的同學朋友紛紛選在這個年假見面

很久不見的同學們 經過好幾年的變動

同學會似乎不外乎是講一些自己近況 報告生活的場合

但總覺得聊不深入 只是吃吃飯 照照相就這樣過去了

參加了兩個同學會 反而讓我有種失落的感覺

好像見面了 卻對這個人最近的心情一無所知

演變成有點SOCIAL的場合令我感到失望

也許這只是我當方面的認為

可能是我也沒有很努力的想要聊些什麼

都有可能 我向來好像也不是這麼積極的營造友誼



長大了 聯絡方式從國中流行的寫信 高中會打電話

好像後來流行了好一會兒的CALL機

到了大學 幾乎人手一機

見面了大家會問 咦 手機號碼呢

之後MSN在我大四那年興起了

現在大家時興留下彼此的MSN

聯絡方式的變遷 讓彼此的距離似乎無遠弗屆

是這樣嗎 好像也不盡然



當人不願意敞開心胸說些什麼話

再便利的聯絡方式也無法貼近彼此

看似無遠弗屆 卻是千里遙的內心

( 怎麼感覺好像台詞的感覺 我本意非此呀 )



幸好 透過電話 跟許久不見的朋友聊的很開心

舒緩了一點我對現代化聯絡方式的失落感

也許 是我不夠容易對大群人們產生信任

少人的聚會讓我感到安心也說不定



也許 我太在意現代化聯絡方式的框框

總之 我也不知道我在不安些什麼

可能 我只是想要少點應酬式的對談


嗯 結論可能跟聯絡方式一點關係都沒有

也就是說 我不適合寫申論題和論文


( 批: 主題 內文 結論 並無太大關聯 文路混亂不清 )

在晚間八點多的三商巧福裡 隔壁桌來的一對上班族情侶

在一般四人座的桌子並排坐下 開心的拿著數位相機看相片

已經很久沒有看到這樣的座位方式了



關於我旁邊的那個座位 向來都不會讓人闖入

我向來習慣和身邊的人保持某種程度的距離

我的安全距離總比別人多上個幾十公分



記得第一次毫無預警讓你闖入我身旁的那個座位

當時我們還處於似乎好像是朋友 又多了點什麼的時期

跟一個女性友人談起對你情感的疑惑時 她只簡單的問

那你們兩個人吃飯時 他坐在你對面還是旁邊?

我才驚覺 原來我們已經下意識的表達了些什麼



看著隔壁的情侶 突然回想起當時的這段事情

雖然你後來回答我說 這樣比較好講話而已

但我清楚知道旁邊那個座位在我心中的位置

縱然 你已經離座很久了

我旁邊位置留的殘影也隨著時間慢慢消逝

人走了 座位還在



也許有這麼一天 有個人會悄悄坐下

輕輕問一聲 嘿 這裡有人坐嗎?

我知道 我已經可以微笑讓他入座

眼前將是一片好風景

翻開我的相簿 突然發現

我真的很愛拍直式的構圖

相片鮮少有橫拍的構圖

這還真跟我的行業相牴觸

我明明身處在一個720*486的電視框行業

難怪 我的lay out總是有問題

真想把電視機改成486*720

在我的美感裡 直的構圖真的感覺比較好看

我也不知道為什麼 只是個突然發現而已

在這個過年假期的多數時間裡

我的思緒一直是複雜的



看很多以往熟悉的景物

想起很多以前這個地點發生的許多事情



關於過去種種 思緒在腦中不停的流轉著

去參加同學會 大家有一搭沒一搭的講近況

回外婆奶奶家 依然是有一搭沒一搭的報告近況

然後大家依舊一如故往的感嘆時間的飛逝



許多個自己的過去交疊在這個新年假期之中

這也許是我思緒複雜的原因



在這個年假裡 我不經意闖進無數個過去

再度抽身 我需要找一下自己在哪裡



我需要一點時間 檢試這個複雜

身處在這個行業之中 我是個生產圖像的勞工

在我的生產線上 可能一個星期要生產出七種不同款式造型

做這份工作以來 我已經畫過無數隻小熊 最近是陷入畫老鼠的死胡同內

我想 我這個月來畫過的老鼠可能比我這輩子看到的還多

無法想像我能挑戰我的極限到什麼時候

可能離開這份工作 我已經畫過幾百隻熊也說不定

不過我最害怕的是 有天我再也畫不出來了

那可能是我的生產力被破壞殆盡的時候了



最近的挑戰是跟翻案王客戶合作的老鼠

從Acopy不知道要進行到Ｎcopy

唉 God knows?



總之 我這星期的工作內容是蓋老鼠塚

唉 我恣意勾勒出線條的鼠兒們就這樣一一鍛羽而歸

我無法留下些什麼 只能無奈的抽回你們的線條

蓋個塚給你們吧...



這個CASE讓我無力 希望不是我的爆點...

其實 我在畫畫這件事情上面

從來沒有正式的拜師學藝過

也就是說 截至目前為止

我真的是個到處隨便畫

憑著本能在求生一個非專業人士!

說來還真讓人覺得有點心虛



對於畫畫這件事情 我應該算是蠻熱衷的

從小到大 就只有美術的課的級分才能稱霸全班

別人對我的印象 大概也多半是從很愛畫畫開始的



出社會後 莫名其妙的因為畫畫得到第一份工作

從以前的單純愛畫畫 到現在竟然某種程度的以此維生

這還真的是想都沒想過



畫著畫著 雖然客戶也大致說不錯

為了符合要求 變出各式各樣的風格

這半年在PAINTER媒材上也儘可能的突破

但我心裡總覺得不踏實

因為我清楚知道 我還是有極限

我還是個完全沒有受過專業訓練的人啊

一想到這點就覺得立足點薄弱



因此 想去學插畫 想去國外的想法是這樣而衍生的

雖然 我十分清楚知道 去了不見得回來會更飛黃騰達

但是 我相信 能夠去國外看見一些不一樣的事物

那些生活體驗 思考模式 都應該會跟以往不一樣吧

這是因為畫畫衍生的夢想



我不知道自己有沒有才華

我不知道自己有沒有能力

我只知道因為喜歡畫畫我願意這樣去努力

2004與2005的交際

我選擇和陳珊妮一起跨年

聽著她回顧2004這一年來

好像很重要 又不是很重要的事情

演唱了很多他平常不會唱的曲目



最開心的是我終於聽到乘噴射機離去的現場版

這堪稱2005新的一年最讓我開心的事情



這一年發生了很多事情

好像很重要 又似乎不這麼重要



2004這一年對我而言是個尋找年

我一直在尋找著一種新的方向

不管是工作也好 生活態度也好 人生目標也好

當歲末即將結束的那刻起

仔細想想 這真是一個很不好過的一年

但是想著想 又突然笑了起來



是呀 很不好過的一年 但我熬過了

不管是工作也好 或是人生目標也好

最重要的是面對自己



也許 我可以驕傲的跟你講我的生活

有喜歡的音樂 電影

有喜歡的玩具 工作

多了一隻頑皮的LEBO在我身邊

仍然知道自己要關心些什麼

有些東西似乎是找到了

有些東西似乎是丟掉了



在2004的這一年 我努力了很久

很用力的再度搭建在年初幾乎崩潰的自己



也就發現 這些事情也許在自己的生命之中

不過是件很微小到微不足道的事情也說不定



總之 2004與2005的交際

不知道是我變了 還是其他人變了

總之 我開心而且驕傲的在這世界努力而又認真的活著



新年快樂! for myself

草原中 我遇到了一朵小魚

我說 小魚 你要去哪呀

小魚回答 我要去草原的另一端呀

我說 但是 就要起風了 你會被吹散呀

小魚只是笑笑 就是因為起風 我才可以飛的更快更遠呀



我知道 世界很大 我很渺小

夢想很遠 現實很近

就因現實如此的逼近

我會更加堅持努力的

我只有一艘小船 所以我是海盜

而你有一支海軍 所以你是皇帝



而所謂的恐怖主義是什麼呢

我只有一顆原子彈 所以我是恐怖份子

而你有無數顆足以毀滅全世界的原子彈

所謂的恐怖分子 到底是誰呢



當911兩架飛機撞向世貿大樓的時候

你痛批他們的暴行泯滅人性

然而 當你大搖大擺的開著坦克衝撞伊拉克平民時

你的人性在哪 天知道你是為了什麼而攻進伊拉克

你用了一群無辜的平民士兵去殘害一群更無辜的平民

你利用了他們為你殺出一條財路

你笑呵呵的在家裡安然的數著鈔票

你有想過其他人也許連自己孩子的屍體都沒錢埋葬



請不要再假民主之名 假美國精神之名

你不過也是在做一樣的骯髒事

噁心的選戰 還打什麼安全牌

到底是誰在做亂



唉 不過是別人家的總統

但當小布希選上的時候我還真不爽

其實也不只是小布希的問題



當人人宣稱這是個全球化的時代

我們是被誰壓著跑

噁心的強權國家

自以為大家都該照它們的規則生活時

這一切都叫人作噁

我很喜歡看電影 不知道從什麼時候開始的

我奉獻給電影院的錢 也許可以蓋成一小棟電影院



我喜歡看電影 也許從電影裡面

可以讓我得到很多

它有時像是我對這世界的另外一雙眼

我足跡所不能到的 它幫我親臨

有時像是對自己的一層透視鏡

我內心有所感受的 它幫我領會

有時像是美好的幻境

我腦海中所妄想的 它幫我實現



對我而言 一切的一切 起因只是因為這些

我不知道 會唸這個科系

或是陰錯陽差進入這個行業

是不是因為電影的關係

也許是 也許不是



但我清楚知道 當我必須修起電影概論這個學分

身邊的同學朋友開始會批評指教起每一部電影

甚至寫起自己的影評來

也許 看電影對我而言已不是這麼單純



我喜歡看電影 但不喜歡評論電影

當然 看到覺得很爛很難看的電影也會覺得很幹

不過 這一切單就我的判斷

我唸過電影概論 看過很多電影

但我真的要變成會評論電影 或是會拍電影的人嗎



我不能 就這樣看電影嗎

我因為老闆的一番話而疑惑著

[ 我看你們幾個年輕人都很喜歡看電影 把你們看到的拿來用嘛

覺得導演拍的不好 那想想自己來拍的話能怎樣才會更好...]



我疑惑著 下次走進戲院裡 我該怎麼運作自己的腦部

我透過CD參與過珊妮的三場現場演唱

聽的次數頻繁到我可以背下珊妮和現場歌迷的對話

彷彿 我曾經就坐在那個場合裡 聽著珊妮唱歌



這次終於能親臨現場 看著珊妮打扮成公主的樣子

就跟我這麼接近 唱著以往我只能透過CD才能聽到的歌

透過一片片的黑紗 珊妮公主若隱若現的在台上歌唱著

在紅樓裡 在過接近音響的台前三排位置上



我在 ◇美中毒◇



喜歡聽陳珊妮的歌很多年了 第一次聽到她的售票演唱會

雖然演唱的都是近幾年來的歌

但聽著聽著腦海中忍不住回憶起

當年第一次在Channel V 看到茫然MTV的畫面

時間零零落落 事情繁繁瑣瑣

日子該怎麼過 到底想要什麼

不知道為什麼當年國三的我 總覺得這歌詞讓我很感動

可能中學時代是處於某種程度喜歡著為賦新詞強說愁的年紀

國三那年 痛恨老師 討厭卻又無奈的唸書

喜歡上張愛玲的書 聽起珊妮的歌 又喜歡上重慶森林

興奮的去買了華盛頓砍倒櫻桃樹的錄音帶

在家放出來聽馬上被姐姐要求關掉

總覺得那年開始 我開始跟家裡很疏離 在家有某種程度的寂寞



之後 因為綠標商品擁有了幾張CD

總在夜深人靜時 喜歡哼上 不作夢

這是整個世紀最悽涼的青春

最愛無關痛癢的憂傷情歌 不作夢

當壞人還沒有變壞的晚上 裡面有好多喜歡的歌

她靜靜的唱著 一些我對這個世界的不開心



當整個媒體開始瘋掉的時候

當看著陳進興挾持人質的那晚

當彭婉如發生那不幸的命案時

當原住民開始被當成唱片銷售的宣傳點時



我開心的知道 原來有個人他也看到了 而且唱出來了

當最後的不作夢ENDING 對我而言 那似乎也是我會在那邊的最原點



從她還沒有變成大家爭相邀歌的詞曲創作

從她還沒有成為唱片封面上的宣傳噱頭

單純是因為她的歌唱出了很多我心裡也想的事情而喜歡著



如今時間演變了 美中毒呈現了許多後半期的她

擁有著華麗的包裝 唱著跟以往有點不一樣的歌曲

開始擁有了 限量 獨一無二 週邊商品的陳珊妮

還是喜歡她的歌 仍然無怨無悔

甚至已經像是個fans般的買起她的週邊商品

每張專輯還是準時購買 心甘情願跟隨著她的限量

喜歡她每場演唱會 總會有點不同的編曲

還有仍然不變的機車揶揄或是自嘲對話



是的 我還在中毒

而且願意相信 她還是知道那個最原點的

只要我相信她還知道的一天

我就願意去忽略那無聊的商業操作宣傳

無怨無悔的吸著珊妮的毒