目前分類:隨便想,隨便寫,你隨便看。 (118)

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 沒想到真善美戲院真的即將面臨關門的命運,前些日子聽到這個消息有點小小感傷。這間戲院算是我大學時期最常光顧的戲院。小小的兩個廳院,椅子也很舊,逃生介紹影片還是幾十年前的介紹影片,比起華納威秀,微風國賓華麗的影城介紹影片,這一切顯得很寒酸,但我還是常來這兒看電影,因為這裡常放映一些非院線主流片( 我還是很不願用藝術電影這詞來說,不知道為什麼,我就是有點排斥大家這樣自己圍起小圈圈說自己是愛好藝術電影的一群人,這是我自己無聊的堅持,可以不用理我 )而且,常常有相關的套票組合可以購買,符合窮酸而又愛看電影的學生。




        曾經,我在心情不好的晚上,一個人騎車到這裡看電影,看完已是夜半時分,我騎著車在羅斯福路上狂飆,帶著口罩一邊大聲唱歌,腦中滿盈著電影畫面而充實不已。 曾經,我和那時候的他來這裡一連看了一下午的電影,他後來睡著了,我偷笑聽著輕微的酣聲看完那兩場電影。之後我們常來這裡看電影,這裡有著滿滿的約會回憶。曾經,我在這裡再度遇見他,打完招呼後在西門町的人群中失控流淚。這裡是我們在一起的起點,也是殘酷讓我認清事實的終點。




        這裡有太多關於那段青春的回憶,關於那些美好的殘忍的甘甜的酸臭的回憶,這些年來,總狠狠的戳痛了我。但,眼見著它即將消失,我卻又忍不住想要出來捍衛這些回憶。畢竟,那是我曾經用力喜歡的痕跡,毫不保留的坦率青春。

        

        人生似乎也就只有那段時光,過期也就無效。但我卻希望這些地方幫我保留些什麼,好讓我跟坦率青春有個小小秘密入口。












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        最近幾年來,很多日常生活的小小細節總不經意的告訴著我:你已經長大了。這件事情。當我開始領著第一份薪水自己過活﹔當我開始包出第一包給爸爸媽媽的紅包﹔當我第一次參加同學的喜宴﹔當我申辦第一張信用卡種種的社會化手續儀式告訴著我:你已經長大了。」就實際歲數而言,我已經是個成年人了,但我常在想我內心呢?我到底變成了一個怎樣的大人了呢?


        我想,這些年來我漸漸知道了很多事情並非如此絕對,所有的事情並非只有黑白對錯之分,還有很多模稜兩可的灰色地帶,面對很多事情我總不喜歡太快下評論。看了越多的人越多的事情,越知道世界的各式各樣,面對著跟自己觀念差距很大的人,我總會告訴自己,有些人想法就是這樣,那可能是源自他的家庭背景,生長環境,有各式各樣的可能性,你只要知道這世界也有人是這樣想的就好了,你不需要去接受什麼,也不用奢望可以去改變他,你們只是不一樣而已。這些年來,面對很多事情我總是這樣想,即使再怎麼討厭的事情,再怎麼不搭嘎的人,我總是這樣想,不會正面跟這些事情有什麼衝突。我不知道這樣的態度是阿Q還是圓滑了?


        我想我還是有我的想法,有我喜歡所堅持的很多事情,面對很多不喜歡的事情,我不會正面回擊,但我努力做個堅強但不世故的大人。這樣是好是壞呢?我不知道,但,所有的事情又不是只有好壞兩面而已呢?














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        最後,我還是沒有寄出那張連署單。雖然我還擁有對於那個世界的滿腔熱血,但,我終於決定在這刻為自己辦了一個小小儀式,暫時離開那個世界。 

       

        我還記得當年你做出那樣作品的心情,在我們內心深處的某部分是類似的,所以我如此了解當時的你。你帶我進入那個世界,那個又深又廣卻是我不曾觸及的地方,我很喜歡那裡,也曾在內心暗暗發誓變成大人後怎麼都不要忘記當初的心情,所以我仍關心著那些事情,還是會去那個世界打轉,仍然充滿著滿腔熱情。其實我何嘗不知道那個世界很小,我賭氣著要為自己保有這點堅持,不想因為你的背離而放棄,於是呢?在那個世界裡,我跑你逃,我走你躲,演變成這樣到底有什麼意義呢?我無意讓你痛苦,更不願這樣面對彼

此,但何以如此呢?




        在這個儀式後,我選擇悄悄暫時離開,不再侵擾那個世界。














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        從小,我就是一個很喜歡畫畫的小孩。舊家書桌旁的一大片牆都是我的塗鴉,當時也不知道為什麼就喜歡在牆上亂畫,搬家後爸媽直說後悔沒有把那面大牆拍下來,證明我是個多麼不聽話和髒兮兮的小女孩。到了國小,我最認真的課就是美勞課,其他的作業我總會不耐煩的草草了事,只有美勞課的作業,我會很龜毛的想要做到盡善盡美,也因此當時有老師建議我可以去考學校的美術班,不過,陳媽媽想了很久,只有告訴當時的我:「我們還是不要去唸美術班,因為妳太邋遢了,唸了美術班後,家裡會被妳弄得更髒。」其實多年來,我一直對這件事情耿耿於懷,覺得這個理由實在很糟糕,最近這些年,我才問陳媽媽為什麼當初要這樣阻止我,陳媽媽才說,因為不想太早把我的路限制住,人生不要這麼早決定好方向。不過接著陳媽媽又說:「不過兜了一圈,妳好像還是在畫畫是呀,兜了一圈,我還是在畫畫。或是,我一直都沒停止過喜歡畫畫




        成長過程中,在每個新環境裡,我總是以畫畫手工藝之類的特長讓大家認識我。中學當了很多次的學藝股長,教室佈置或是畫海報相關事項都跟我有關﹔中學的成績普通,只有美術可以稱霸全班,某種程度我很不情願的唸了六年的書,討厭充斥升學考試的環境,只有畫畫和音樂電影可以讓我抒發,也只有畫畫讓我有成就感,因此,中學的畢業紀念冊大家總會寫上,印象中妳是個很會畫畫的同學之類的話。唸了大學後,系上很多會畫畫的人(也不知道為什麼,廣告系真的很多會畫畫),不過我還是在很多相關事務會被納入美工組﹔或是去其他社團或實習單位,大家總會說,海報美工當然是要交給廣告系的來做(這是很多外系朋友對廣告系奇妙的誤解),於是我又不小心在大學做了很多的美工相關工作。不過,當時總覺得我只是喜歡畫畫,從沒想過要靠畫畫謀生,在我心裡總害怕著,如果我把畫畫當成工作後會討厭畫畫,那是我最不想要發生的事情。




       但人生總是很難預料,誰也沒想到我的第一份工作是因為履歷自傳上一句:「從小,我就是一個很喜歡畫畫的小孩」得到製作人的注意進而去面試,面試時因為我『多事花俏』的自畫像,製作人問了:「這圖片是妳畫的嗎?那如果以後節目有些小道具圖片妳可以畫嗎?」我心虛的說:「如果不會太難的,我應該都可以」於是,我得到了這一份工作,成了公共電視節目部隱藏美工組。大量迅速的繪製各式小圖卡的能力可能就是在那段時間鍛鍊出來的,將近一年的時間,我不是在拍片就是在做道具,在辦公室的日子不是坐在桌子前,而是趴在地上割紙噴膠,做著做著我意外得到機會畫一本節目繪本,設計人物造型,這些都是我當初沒有預料到的事情,看著自己做的道具在電視上播放感覺真的很奇妙,宛若一場夢一般




       接著第二份工作在學姊一通電話,隨便帶了不成材的畢製作品,幾個在公視畫的小檔案,很沒誠意的到公司面試,沒想到也就這樣待下來了。老闆說,當初是因為我畫的東西而決定用我,雖然我什麼動畫軟體都是三腳貓功夫,也就這樣做著做了一年多,動畫軟體還是很遜,可能進公司已經被定位為造型背景設計了,當初想要在動畫出師的想法越來越遙遠,反而是越畫越多東西,而且越畫越投入。才發現,如果能把畫畫當成職業投入是件何其幸福的事情。




       也因此,兜了一圈,我還是在畫畫。但,我很感謝陳媽媽讓我兜了這一圈。如果沒有兜這一圈,我不會知道之外的世界大又廣,也許,我就不會這麼珍惜畫畫這件事情,也不會了解它在我心中的份量。因為兜了這麼一圈,我畫出現在的畫,也許畫功不佳,但卻也屬於我真實的情感思慮。因為兜了這麼一圈,我相信我的人生有其他成份能夠滋養著畫畫這件事情。因為兜了這麼一圈,讓我開始想要認真的看待的畫畫這件事情,也開始要領受有時沒有靈感的痛苦。但,我很高興我喜歡畫畫。 



       是呀,陳媽媽,我兜了一圈還是很喜歡畫畫。尤其當看到妳和爸爸開心的告訴別人姊姊結婚喜帖是我畫的時候,我真開心我喜歡畫畫。所以目前,我決定要為畫畫這件事情做努力。謝謝妳讓我兜了一圈來畫畫。












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     「依賴」是一個甜美而又帶點小黏膩的動詞。它在爸爸出門時,問媽媽綠深格色外套放哪時出現﹔它在姊夫開車時,總是不小心在駕駛座旁睡著姊姊的睡容上出現﹔它在冬天的機車後座,躲在駕駛男友背後的小女生,緊抱著男友腰際的雙手間出現﹔它在路痴女友深夜一通請男友來接她的電話裡出現…。 




        當一個人深深依賴著某個人的時候,那是一種對彼此全然的信賴。我說,「依賴」是一種因應對象而生的習慣,因為有了可以依賴的人,所以依賴。

         不過,對我而言,「依賴」這種習慣就好像是種站在山稜線上的感覺,多一點,少一點都不行,我總害怕著對一個人付出完全的依賴後,在下一刻他會突然消失,由於害怕著失去依賴後無依無助的我,所以我無法依賴。我可以明白在Sex and the City裡有一集Carrie的apple 手提電腦壞掉,她極力排斥Aidan插手幫他處理這件事情( 雖然本人一直不諒解Carrie竟然放掉Aidan這個我心目中完美的男人 ),因為多年來她都是一個人生活,一個人面對所有的事情,即使有些事情處理的很笨拙,但終究還是雨過天晴,如果今天任何一個人接手了這件事情,但有天他不小心離開了怎麼辦?我們都憂慮著同樣的事情。

         我想這該是我性格很大的缺點,無法過度相信別人,隨時都沒有安全感。因為這點,我被陳媽媽批評一點都不可愛,但對不起,我就在這點無法可愛,目前為止,我還是要笨拙而又努力的過著All by Myself的人生。



 


 



 


 












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       這兩年以來,一個人的時間很長。 



       我喜歡一個人走路,可以胡思亂想很多事情。
我喜歡一個人去看會掉眼淚的電影,漆黑的電影院裡盡情哭泣沒有人認識我。我喜歡一個人坐車,因為可以閉上眼睛靜靜休息,沒有人可以打擾我。我比較喜歡一個人逛街買東西,一個人試穿比較自在,但是一個人總不敢殺價。這兩年來,很多的時間我學著和自己相處,很多的時候我很享受一個人。 



        我說,孤獨有時品嘗起來味美甘甜,但孤獨過期了怎麼辦?
它總在散場電影門口,同學聚會散場時,加班回家時偷偷襲來,過期發霉的難以忍受,該如何讓孤獨換上新的保存期限呢?












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  • Jan 26 Thu 2006 05:49
  • 原鄉

仔細算算,我已經在台北生活要邁向第七個年頭,兩年的宿舍生活,四年的租屋生活。搬了三次家,背過四個以上的住址,換過三次以上的室內電話,從郵遞區號106換到了110。詳實量化統計起我在台北生活的種種軌跡,線索錯綜複雜,五花八門,點點滴滴拼湊起過去的這六年。 

     

      當初是懷抱怎樣的心情來到這座城市呢?不可否認的是充滿了嚮往來到這座城市。小時候總是做著類似的夢─希望能考上台北的大學,快樂的過著大學生活,之後留在台北工作,當個自給自足的時髦OL,每天優雅的上下班,即使工作很忙,也能遇上一個了解自己的人互相扶持之類的
。不可否認,中學少女時期的我,為這座城市編織了很多美夢。因為這個美夢,我來到了這座城市,初來乍到的頭幾年真的很新鮮,離開了家裡,總覺得這個城市又大又美好,每天的生活很新鮮,大學的生活充實又忙碌,騎著我的小EASY100自由自在的這座城市奔馳著,每天多認識一點這座城市,都讓我開心不已。雖然這裡的空氣不好,東西難吃又貴,交通又亂,很多地方不可愛,但可以在這座城市認識很多好朋友,一點一滴的往自己少女時代的小小美夢邁進的生活很美好,每一件為夢想而付出的努力都讓我驕傲而回味不已。
 




然而過了這幾年呢?不知不覺間我畢業了,留在台北工作了,少女當年的夢想有達成嗎?我不是很清楚,但顯而易見的是我好像或多或少達成了一些些,卻常常在這座城市迷失。我是迷失了我自己呢?還是在這座城市累積的種種回憶裡迷失了呢?還是被一些無奈的現實迷炫了?最近這幾年,我常覺得這座城市讓我悵然所失,難過傷心的時候無法在這座城市找到力量復原,我總覺得台北不屬於我,我也不屬於這裡,那我又屬於哪裡呢?  




        於是,在台北想念家鄉的時間變多了,每當心上難過脆弱的時候,我總想離開這座城市,逃離回遙遠美好的原鄉。有人跟我說過,台北是個需要故鄉的城市,但仔細想想,也許,我們更需要的是內心那個可以讓人堅強勇敢的原鄉吧
 
 


所以也許不是台北使人憂鬱,是脆弱讓我們憂鬱膽小,那麼我希望我能找到那個讓我堅強勇敢的原鄉。Goodbye, Taipei












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我說親愛的小女孩,

妳那時小腦袋瓜在想什麼呢?

我說親愛的小女孩,

我現在就在你面前,你想像得岀長大的妳會變成這個模樣嗎?

妳是失望了?還是難過了?

還是很欣慰?還是很不甘心? 



有像妳當初想像的一樣嗎?

還是妳根本大失所望? 



我說親愛的小女孩,

長大後的妳突然很想念妳。
 














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Five hundred twenty-five thousand six hundred minutes

Five hundred twenty-five thousand moments so dear

Five hundred twenty-five thousand six hundred minutes

How do you measure - measure a year?          

                                                --Seasons Of Love 

謹以這首RENT的主題曲獻給New York City200152萬六千五百分鐘,還有剛回去美國的留學生。 



        隨著RENT即將登台演出,最近基隆路上的電視牆不斷播放廣告,讓我突然想念起我的2001年,在那年的暑假,我終於去了高中時就夢想要去的紐約,而
RENT就是我2001去紐約看的第一部音樂劇,也因此這首歌感覺就像屬於我2001年的主題曲。




How do I measure that year in my life? 應該是那張前往紐約的機票,數張表演博物館的票根,是紐約縱橫複雜的SUBWAY,是無數次橫越中央公園的午后,是與我擦身而過無數個New Yorker,是帝國大廈上空不真實的紐約夜景,是還沒有倒塌的世貿大樓,。在那個暑假裡,參與了大蘋果的奢華虛榮,閑適鬆散,瘋狂多變,感覺所有的夢想都能從那座城市萌生,雖然我也在那座城市看到了很多破碎的美國夢,不過仍慶幸能在20歲的那年在生命中增加了這些單位。

        

        也謝謝留學生當年這樣跟我亂闖,仔細想想,我跟留學生一起從事過很多旅行,包括泰國,印度還有紐約。雖然留學生到哪都在睡覺,身體很虛,但是可以跟留學生一起去旅行真不錯,在即將屆滿我們的紐約行5週年,今年努力,不管是尼加拉瓜大瀑布,或是吳哥窟,加油囉
!  



     Btw
,海報上排左邊第二個,是我喜歡的黑人類型。我注意這個演員很久了,他有演Ally McBeal第二三季的醫生喔!( 我想應該只有我才認得出來,畢竟大家都覺得黑人全部都長的一樣,我想我是辨識黑人界的翹楚了,得意。),可惜我們去紐約看的RENT不是這批演員,電影版本還有亞洲巡迴應該都是這批演員才對,小殘念













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       ( 給因為台北而憂鬱的妳們,小心,攝影機還是有在拍… )




        喜歡上一個人,就像在自己的心上貼一個標籤,上面寫著他的名字。剛貼上標籤的時候也許沒有很牢固,有些標籤也許一貼上去就不小心脫落了,但有些標籤貼久了,漸漸越來越黏密,要一時用力的將它撕開是很困難的,猛然一撕很痛,小心翼翼拔開也會刮傷,留下一點點的痕跡,片片殘留在心上。每段曾經喜歡一個人的心情是彌足珍貴卻也難以抹滅,想要忘記一個人是需要時間的,這一切都沒這麼容易。

 



 

 



以上這是高中時寫的文字,怎麼多年後看到還是覺得有道理。原來,當年高中的我是個早熟而又文藝的少女呀!( 哈,自誇起來 )

 













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樂透連七期頭獎難產的那星期一,我想全台灣有70%的人正在做著中頭獎的美夢,這大概是近日烏煙瘴氣的台灣社會中,最充滿希望的一天了。每個人編織著各式各樣的美夢,在尚未開獎的前幾小時裡,人們彷彿活在夢中,一切都是這麼的美好。




我也不能免俗的湊熱鬧請同事幫我買了一張,在下午的辦公室裡,我們大概做了將近兩個小時的美夢,首先由隔壁間的剪接師發難「如果我中了頭獎的話,要把公司買下來,改成週休三日五班制」,這個願望造福的人群眾多,全動畫室連聲叫好,接著大家紛紛開始作夢,「如果我中了大樂透,我要去環遊世界」「如果我中了大樂透,我要幫xx導演買塊乾淨的key板」「如果我中了大樂透,我要買座小島」「如果我中了大樂透」各式各樣的夢想如泡泡般一顆顆在動畫室飄浮,夢境越來越荒誕,包括要把比爾蓋茲,布希幹掉之類的,這兩小時內,剪接師甚至先買了甜甜圈請大家吃,說這是中頭獎前的慶祝,吃著甜甜圈幻想著這一切,活在夢裡的世界一切都這麼美好。不過最後,一名理性的同事說了,「如果待會幾個小時你們都沒有中獎,我要帶你們去看醫生,把妄想症都治好」大家大笑不止,泡泡們瞬間破裂,而在幾小時後的開獎,蒸發在這個世界之中,消失無影蹤。




        「活在夢中的世界真快樂,可以的話,希望永遠都不要醒。」V同事如是說。總覺得台灣的樂透,某種程度上在販賣的是一場美夢,中獎的機率少之又少,但我們還是紛紛花了五十元買一場美夢,買一場似乎是遙不可及的美夢。回想我當初湊熱鬧跟人家買樂透是抱著怎樣的美夢呢?我總是對自己說,如果中了頭獎,我一定二話不說馬上辭職,買張機票馬上飛往法國唸書,唸到我不想唸為止再回來。仔細想想,這個夢並不是完全遙不可及,衡量一下我的能力應該還是有70%可及,但為何我還留在這邊踟躕不前呢?現在的我,總是對於生活現狀有這麼點不滿,卻又遲遲沒有勇氣馬上去改變這一切,我考慮很多事情,想著自己還沒有賺夠學費,想著家裡可能還要溝通,想著很多事情所以仍然停留在這邊沒有跨出下一步,夢想雖然在我的腦海中輪廓清晰,但在現實生活中卻仍然沒有勾勒出任何一筆。




我知道人的生命是有無限的可能性,它是可以擁有無限多種面貌的,然而如果什麼都不去付出,什麼都不敢跨出一步,你是不會知道它可能性的極限,最終,生命呈現在你面前的就只有一種而已,於是你開始慨歎:「如果當初我怎樣怎樣就好」之類的感嘆不斷重複在你的生活之中,但是生命流逝掉的就不會再回來,只會後悔過去的人是這世界最會自尋煩惱的生物罷了。為了不讓自己成為這樣的老太婆,雖然我步伐緩慢,我還是會努力一直往那個夢想前進的。至少在30歲前,我要達成這件事情,即使在29歲最後一天搭上飛機都好。所以大家請記得督促我,約定好如果沒達成這件事情要互摑巴掌的人,也要好好加油!Bon courange!












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  • Dec 21 Wed 2005 11:27
  • Enfant

聖誕前夕如火如荼的大夜班辦公室裡,客戶帶了自己的小孩來公司剪接,我猜這小孩約莫六歲左右,之前就有聽過一些這小鬼驕縱任性的傳聞,沒想到今天親身見識到首先是在晚餐時間,為了看電視卡通而跟他媽媽鬧脾氣就算了,他媽媽處罰他的時候,這小鬼竟然回嘴說:我要看xxx卡通,你不讓我看我就殺了妳」之後好不容易把他安撫下來,小鬼走進動畫室開始玩我的樂高,沒多久開始任意亂丟,沒想到他媽媽也沒有說什麼話,只有跟我說不好意思,接著這小鬼自己喃喃自語說了句: 「反正這些也不是我的」我十分確信他媽媽聽見了這句話從他兒子嘴中脫口而出,但她只有無奈的笑笑,完全沒有制止這小鬼的言行。短短的幾個小時內,我完全被這個小孩嚇到了,我嚇到的不只是這小孩的惡霸行為,而是他媽媽竟然還這樣縱容他也不願管教,當然,我沒有權利干涉別人管教自家的小孩,當下我並沒有罵這小鬼,但我很擔心他的將來,我不知道將來社會會有多少這樣的小孩長大,會對我們的社會造成什麼樣的影響。




畢業之後不知道為什麼,我每份工作都跟小孩子很有緣,從以前的兒童節目助理,到現在動畫助理,做的大部分業務都是幼教相關。也許以前認識我的人會覺得不可思議,一個跟小孩完全不對盤的人怎麼可以從事這類工作這麼久,其實連我自己也感到很驚奇。在公視將近一年的時間裡,我接觸了很多小孩,不管是台北大城市的小孩,或是偏遠地區金門的小孩,或是擁有雙重國籍的小ABC們,討厭的小鬼當然很多,不過大部分的小孩真的給我很純真的感覺,尤其去學校出外景,一群小孩天真的圍著妳要妳畫圖的時候,或是牽著妳的手開心地帶妳去他們教室看他最近做的美勞作品,雖然有時只跟她們相處一下午的時間,他們卻可以毫不掩飾的跟你講話分享他的一切。小孩擁有一種獨特的純真,對於這社會的善惡是非沒有太大的概念,所有的價值觀其實都仰賴父母建立,對這個世界基本的認識,也多由父母所建構而成,有時從一個小孩的一些言行,我們不難一窺他父母的背景或是思維。正因為如此,我覺得生小孩前更應該考慮自己有沒有能力教養他,在沒有自信自己可以養育好一個小孩時,輕易生小孩對社會都是不負責的事情。




而養育小孩該考慮的事情不只是有沒有錢這麼簡單而已(雖然現在養小孩錢很重要),在公視的那一年我看過太多家裡經濟能力卓越,動輒每星期上好幾種才藝班的小孩,但是多半在父母的驕縱下,講話很任性,某種程度的目中無人,我相信這跟父母的家教有很大的影響,這些小孩被保護在沒有貧窮,沒有人敢反駁他的世界裡,他不知道外面的世界有多大多寬廣,這讓我覺得可悲又可憐。對於小孩而言,出身富裕不是原罪,這是件幸運的事情。但我多麼希望這些小孩能被教育一下多幫別人想想的觀念,多去看看外面的世界。其實這也許是這些父母先該學的。




在公視出外景的這段時間裡,我看了各式各樣的小孩,走過幾個鄉鎮,我看到了很多城鄉差距,貧富懸殊,語文能力環境差異的問題鄉下的小孩某種程度比較沒自信,看到我總說我是台北來的大姐姐,看著外景車會覺得很驚奇;他們的穿著多半沒有大城市小孩的光鮮亮麗。看著她們很難想像同年紀的小孩們,有些英文說的比我還溜,有些在家裡有傭人可以使喚,也許更難想像在台灣以外的地方,有些一樣年紀的小孩,可能在撿垃圾維生,可能飢寒交迫熬不過明天。他們都是未經雕琢的小孩們,每個都是這麼充滿希望,如果我有能力,我多麼希望讓每個小孩都能擁有一顆體察別人的溫暖心胸,面對天生的不平等能有顆溫婉的心去面對,希望有天成為別人父母的大家,請把這東西教給你們的小孩,每個小孩都會是影響我們將來社會的一顆小螺絲釘。


 


Ps.一個小鬼讓我想到這些,雖然我加班到早上頭有點昏,希望我有表達到我想說的。












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 「真不知道我們班第一個結婚的會是誰?」「真想看看將來會是怎樣的女生要嫁給你」「超想知道會是怎樣的男生想要娶妳」這是高中時候,我們無聊時討論的話題,甚至還曾想像過班上的男生會怎樣求婚,或是開玩笑的調侃彼此,結婚對象可能眼瞎目盲才會想跟對方結婚,當時的我們多半還沒有交男女朋友,對於男女情感總是期待多過於實際體會。直到我們上了大學後,大家各自在情感跌跌撞撞,我接過幾通你們的電話,也跟幾個傢伙喝了點酒,我們總覺得弄不清情感這件事情,有時弄清不了更是無法承諾,就在這樣的同時,當年我們無聊討論的話題有了解答,在我們即將認識屆滿十年的同時,MD30H3有人要結婚了!

新郎倌

        聽到你要結婚的消息比聽到自己的同事或是姊姊要結婚還驚訝許多,因為就當我還在情感中飄飄蕩蕩的同時,跟我一樣活了快25個年頭的小夥子突然在MSN上告訴我這項喜訊,聽著你述說未婚妻時感覺幸福又甜蜜,除了替你高興外,更覺得很了不起。畢竟,結婚對我而言是件很慎重的事情,願意給對方承諾,包容加入彼此的家庭,這是件很不簡單的事情,當我連對「我愛你」這三個字都覺得沉重無法說出口的時候,你已經決定要承諾一個女孩的一輩子,計畫與她共組個家庭,讓我深深佩服不已。



回想起高一剛看到你的時候,還是個很害羞不大敢跟女生講話的傢伙,每次跟你講話都聽不大清楚你在講什麼,你一直給我感覺是個害羞文靜的大男孩,總是悶悶的在旁邊不講話。後來才漸漸發現,其實你是個悶騷的傢伙,有時我們一群人在耍白爛的時候,你也會加入,而且常常對我說些毒辣的狠話,不過多半也都針針見血,我還記得高三時,我為了模擬考成績過爛而向你抱怨我不在行唸書時,你只冷冷的說了: 「去年政大廣告幾分?423分,你這次模擬考幾分?差這麼多還不快唸書,浪費時間抱怨?去去去」你的安慰雖然近乎責罵,卻給我相當大的激勵。雖然你講話毒辣但我知道你心思細膩,回台中的時候,翻出你以前寫給我的卡片,字裡行間可以見得你觀察入微(你寫的一些話現在還印驗在我身上),只是你不常顯露出來,不過真高興你碰見了大嫂,從你們的照片看的出來你很自在開心,感覺大嫂可以讓你敞開心胸,誠實顯露你的情感,甚至讓你做出我不敢相信的求婚行動( 虧我們之前都想像你的求婚詞是「幹,嫁給我了啦!」,我只能說歲月會改變人,當然遇見那個人也會改變吧?我想),看到你這樣真好,擺脫了上次同學會因為情傷難過憂鬱的你,迎向幸福快樂的婚姻。




我會記得你跟我說的那些話,用力希望你的婚姻幸福快樂,紅包雖然不能太大包,但是能幫的我一定會幫你,祝福你結婚快樂! 也感謝你送給我們全班認識十週年這份大禮。在你的婚禮,MD30H3要來開同學會了!  


 


PS.最近結婚這件事情對我真是又接近又遙遠












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有時喜歡自己一個人躲進耳機裡


和這個城市保有某種程度的隔絕

這是清楚感觸自己和自己對話的時刻



有時喜歡深夜

蜷曲著身體在電腦螢幕前

透過螢幕和廣大無垠的網路世界保持著某種距離的接觸



敲打著鍵盤 我在跟自己對話些什麼呢?

其實 我也不是這麼的清楚

只是覺得這樣很安好



有時喜歡停在路邊自顧自地照起相來

隔著鏡頭和這個世界保有另外種距離的接觸

我想留下些什麼呢?

其實 我也不是這麼的清楚

只是覺得這樣很安好



晚餐時間 麥當勞裡

我躲進耳機裡

自顧自的拍起照寫起東西來

對面每晚按時報到麥當勞的老人

我們維持這樣的距離接觸著彼此的時空



最近 我和這個世界以這樣安好的距離相處著

有時覺得孤單 不明原因

但 這樣的距離 一切安好



(去年八月寫的文章,突然翻到,真符合我現在的心情。我想,我越來越適合隱居的生活,住在山邊絶境,讓我感到安穩不已。)














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        最近的溫度開始隱約透露冬天的降臨,又到了適合圍上溫暖圍巾的季節。再沒多久,就是市場上所謂商機無限的聖誕節檔期,走在街上明顯感受到這場熱潮即將開始,連工作免不了捲入這狂潮,早在幾個星期前,我已經畫了一張又一張的聖誕場景,在我的光筆板上提前創造了一個聖誕節。不過親身感受到聖誕氣氛是看著書店一張張擺放的聖誕卡片,看著幾個小女孩專心努力的挑著卡片,仔細盤算著要送給誰,覺得她們的身影天真又可愛,卻也提醒著我那段青春歲月的遠去,聖誕節之於現在的我是什麼呢




        前陣子一個朋友在聽表演的時候,感嘆的看著聖誕節目單對我說,又到了深怕自己會落單的節日,他開始漸漸患有節日恐慌症,我笑了笑心想,沒想到年紀越大聖誕節竟然不再是讓人期待的節日,而是自己人緣指標評分的一個節日,曾幾何時變成這樣了呢?我們害怕著自己在這個節日要加班,更害怕自己在這個節日沒有活動,但其實我們根本就不需要過這個節日,這只是消費主義下大環境的氛圍使然,回到最初我喜歡的聖誕節該是什麼呢?

        小時候的我,喜歡聖誕夜的時候跟爸媽去舊家附近的教會聽聖歌拿糖果,聖誕夜的教會總是高朋滿座,一堆小朋友圍著很大顆的聖誕樹跑來跑去,看著閃閃發亮的聖誕樹,覺得溫暖又開心。學生時代的聖誕節是期待在那段期間可以花零用錢買卡片,認真的挑選可愛的卡片,仔細盤算今年要送給誰誰誰,內容也是要寫上好一陣子,但寫卡片的同時覺得很開心,面對很久沒連絡的朋友,該怎麼在短短的一張卡片敘述我這年來的日子呢?而拆著從遠方寄來的聖誕卡片,看著朋友的筆跡,也讓我快樂不已,我們藉著這個節日互相捎來訊息,告訴彼此這一年都好。後來的我更走火入魔,每年都會親自作卡片給身邊的同學朋友,聖誕期間對我而言可是個忙碌的節日,忙著作卡片,心想著要送給誰,更心想著要如何不著痕跡的送給暗戀的男生,更期待著他會不會回我一張聖誕卡片寫卡片收卡片曾經是我最喜歡的聖誕活動。 



        然而這項活動不知不覺因為網路興起,漸漸的我也自行取消了這項聖誕活動,可能沒多久的聖誕節,我們會開始在msn上互傳著聖誕老公公等動態圖示,收到固然溫馨,但我總覺得少了點什麼,應該是少了沉澱心思過後的祝福吧,所有的東西都變得太過即時,期待也就少了這麼一些,所以,今年突然很想寫聖誕卡片,感懷一番我喜歡的聖誕活動。



 Ps.大家來交換地址吧,享受一下3.5元中華郵政的美好。



 












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我可以用譏諷嘲笑的態度冷眼旁觀這一切, 

卻安慰不了我內心的厭惡與失望。 

我寧願相信這一切只是噁心的媒體和政客所為, 

但是面對自己的無能為力感到難過。 

長這麼大第一次對這塊土地有種嚴重的厭惡, 

為什麼我長大了卻看到這地方越來越糟

我是不是也有責任?是我們一步步讓這塊土地被玷汙了嗎? 

我在乎這裡,在乎在這裡認真生活的每個人, 

痛恨任何隨意濫用所謂愛台灣這個詞彙的人, 

怎麼辦,我覺得一切越來越噁心 

我不想冷眼旁觀,但我該怎麼做.












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  我擁有一顆很不上道的胃。我的胃很小,消化的速度也很慢,所以稍微吃多一點點就會胃脹;我的胃也很敏感,有點刺激味道的食物都會讓它不舒服,所以我吃的很淡,有時甚至無味的食物我也吃。每年固定犯上三四次腸胃炎,來個一兩次食物中毒,加上大大小小的腹瀉和胃痛,這似乎在我成長過程是家常便飯的事情。




  記得小時候,每當腸胃剛發作的時候都會先在廁所呆上幾個小時,把該排解的都排解後,之後媽媽會帶我坐計程車去看醫生,回家吃完葯後,就會幫我煮稀飯。有時腸胃炎伴隨而來的發燒讓吃完葯的我昏昏沉沉,這時就可以吹冷氣,蓋著棉被睡覺,全身酥酥軟軟的我昏沉的睡著,但有時依稀可以感覺到媽媽進房間摸摸我的頭,檢查我有沒有再發燒,接著晚上爸爸會買很有嚼勁的白吐司回來,讓我隔天帶到學校當中餐。對於腸胃炎的經驗,我總記得全身酥軟時額頭感受到媽媽手的餘溫,還有爸爸買的超有嚼勁白吐司,在學校上課不舒服的時候,還可以公然的趴在桌上休息,有種被受禮遇照顧的感覺。每年我都會有這樣備受照顧的幾天,雖然腸胃炎很痛,但卻感覺很幸福。 



        記得在我要上台北唸書的時候,媽媽很擔心每天的外食生活會讓我的胃受不了,但不知道為什麼,我的胃還是維持跟以前一樣,沒有特別差也沒有特別好,定期會犯幾次腸胃炎和食物中毒,在外面自己生活的日子裡,我已經學會先打通電話請假,自己安靜的在廁所呆上幾個小時,穿上外套喝杯溫開水全身蜷曲的躺在沙發上,等到有點力氣再慢慢走出家門買瓶寶礦力混著開水喝,再買上一條白吐司安靜的睡上幾小時,腸胃炎也就這樣不葯而癒了。少了特別的照顧,沒有了有嚼勁的白吐司,那是因為我長大了,我學會自己照顧這顆調皮搗蛋的胃,也十分習慣自己的處置。




  可能是我太習慣腸胃炎,沒事嘔吐或是腹瀉我都十分鎮定,不想去看醫生,雖然身體虛弱,但我意識清楚知道可能休息一天就好了。但我依稀記得大學時期有次這樣的腹瀉,當時的室友多心的傳訊息給當時還不是男友的前男友,接著我就迷迷糊糊被帶到萬芳醫院掛急診,雖然我一直覺得根本不用看醫生,但就這樣在半夜的萬芳醫院待了很久,這大概是離開台中後第一次有備受照顧的一次腸胃炎,之後每天都被叮嚀要吃藥,還有人自動會幫你買吐司和舒跑,當時雖然生病但覺得一切都很溫馨又幸福,即使他的照顧有點粗魯但卻讓我平穩安心。在之後他也食物中毒過一次,當時的我用著我的方法幫他煮稀飯,陪他去看醫生,看著他虛弱的樣子我內心擔心不已,深怕我照顧的不好。就在那一刻我深刻體會到喜歡一個人感覺,是那種用盡一切努力想要照顧一個人,他的難過表情也會讓你擔心不已,深怕自己的無能為力會讓他更痛苦,想為他做任何事情,即使只是煮碗粥,或是摸摸他的額頭,或是說個無聊的笑話給他聽。當你如此在乎一個人時,有種想要照顧他的感覺時,我想他應該是在你生命中很重要的人了。




  沒什麼,這只是關於腸胃炎的種種回憶而已。我很好,只是有點胃痛而已。










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  • Nov 29 Tue 2005 08:40
  • 天賦

你相不相信每個人都有「天賦」?我一直深信著。有些人天生就是可以跑得很快,跳得很高;有些人天生就是對數字敏感,可以算出難解的方程式;有些人天生就擁有一副好嗓音;有些人天生就是很會整理東西… 我一直覺得,每個人都有一種屬於自己的天賦。要發現自己的天賦不是件容易的事情,也許有些人終其一生都沒有辦法發現自己的天賦,或許他根本沒有想過自己有「天賦」這樣東西,就這樣安穩快樂的過完一輩子也說不定。而發現自己的天賦後,更進一步相信自己的能力,勇敢去開發實踐更是一件困難的事情。




現階段的我沒有這種勇氣,也許應該說,我從小到大應該都沒有這種勇氣,某種程度上,我面對大家的肯定很心虛,我無法相信自己的能力,也不知道它能發展到什麼境界。我只能說我很幸運的雙手頗為靈巧,會畫圖會做東西,甚至因為這樣,我從事了現在這份工作。但看了越多東西,接觸了越多人,我更深知自己的能力還很薄弱,很多東西我做的還不夠好,還有很多可以進步的地方,知道這樣的事實不會讓我灰心,某方面而言,我喜歡這樣不滿足的自己,感覺這樣可以促使我繼續前行,更認真的生活感受著身邊的許多事情。我只能說,我很幸運的發現自己一些小天賦,更幸運的喜歡這樣的天賦。




然而發現了自己的天賦之後呢?一定要把它發揮地淋漓盡致?或是一定要善用它?然而所謂的善用是怎樣定義?是一定要在這方面有所成就?出人頭地?如果沒善用這些天賦算不算是浪費?或是辜負老天爺對你的期許呢?最近面臨一連串鼓勵我去做些形式出版的人們,或是鼓勵我多元發展接些其他的東西回來做的人們時,我總覺得自己還太淺不夠格外,在我腦子不斷運轉的是這些問題,我該不該勇敢踏出這一步呢?但我好像忘記問過自己如果真的這樣下去我快不快樂,然而自己快樂與否也許才是這些問題的基本根源。




所以對於這些親愛的朋友們,我想說的是我現在很快樂的在跟我的天賦相處著,我的生活因為可以畫畫而快樂,也因為可以縫縫補補而開心,我不知道以後的我會怎麼想,但這一刻我是開心的。我想「天賦」這種東西並不一定要把他發展到100%,也許,每個人都該在生命中為自己的「天賦」找到最適合的位置,學會快樂的跟它相處,位置可能隨時都在變,但只有你自己知道自己的步調。




PS.感謝這個星期來被我追問過這個問題的人們,我想通了














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 還記得今年八月底間發生的高捷泰勞案嗎?算算時間不過才隔了幾個月的時間,但這些相關的報導早已消失無蹤,進而換來的是一連串弊案效應。表面上,我們在每天的新聞仍然可以看得到「高捷案」這個字眼,但內容早就不是那些還在受苦受難的泰籍勞工們,劇情發展的太快,高潮迭起,讓人目不暇己,媒體樂於追逐提高收視率,一開始的焦點早就被模糊了。誰記得那時候我們台灣讓全球的媒體,目睹了我們如何對待一群漂流來異鄉工作的外國勞工朋友們? 




 面對這些年來的全球脈絡,資本「全球化」早已經是個無法阻擋的洪流,跨國企業不斷興起,資金不斷流動,同時間勞工也不斷的流動。國際間開始有個通用語叫這些勞工們為Migrant Worker,

當譯為「流工」,但在台灣我們管他們叫「外勞」,僅僅在字面上我們的社會已經明顯把他們區隔開來,而在既定的媒體印象中,我們往往把他們和「愛喝酒鬧事」「愛偷懶」「會偷跑騙錢」種種的這些形象結合起來,但我們也忽略了他們平日是怎麼生活的,很多人可能來了台灣很多年,被雇主限制活動範圍,對於台灣只認識他的宿舍和工地兩個地方。很多人可能被雇主不合理的對待,但這些我們從來沒有發現到,直到高雄外勞們憤怒的發出他們的聲音,我們才第一次血淋淋的看到了他們的生活。同樣是人,大家都是爸爸媽媽生的,何以我們這樣對待他們?因為出錢的人最大?我們是不是忽略了一些基本為人的道理?這點讓人心寒。 

        

        沒想到幾個月後,類似的事情發生在法國,也是一樣對於移民者的深沉歧視造成法國郊區的這些移民們爆發,一樣是被媒體大眾污名化已久的族群,當初來到法國從事了許多重大工程,但卻一直不受重視,遭到普遍歧視的移民們,他們用血汗成就了資本家的建設, 而後卻換得了什麼?   Migrant Worker這已經是全球不可阻止的

狂潮,台灣也不例外。我們的許多重大建設都是他們用血汗建造而成的,同時間還有一大批所謂「外傭」,幫我們照顧著小孩家庭,更有一群外籍新娘遠嫁他鄉,來到了台灣。不可否認的他們已經成為台灣社會中一個不小的數目,我們還要用異樣的眼光看待他們?

污名化他們嗎?我不是學者,也沒有很清晰的立論邏輯,我只希望

在健忘的台灣社會中,有些人能不健忘,不要被後面引發的弊案矇蔽了對事件起始的焦點。 



突然想到寫寫,如果有相關想要了解請點http://www.coolloud.org.tw/瞧瞧一些觀點。



我正在學習擁有一顆冷靜的頭腦,明辨是非的能力,溫婉寬大包容各種想法看待這個社會的能力












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