在小魚會吹泡泡的星球裡。

    在我毫無根據且又自以為的認知中，「文字」、「音符」這兩樣東西可說是人類最神奇的發明，因為它們，這世界擁有了無數動人的詩篇旋律，串起了千萬個一瞬間。我無意去追溯這兩樣東西的沿革，但卻仍不免崇拜它們帶給人們的情感衝擊，是那麼的直接又穿透人心，不管轉換了多少時空，人類最初那種想被人了解的渴望，想要傳達內心想法的初衷，牽動著我。



    很小的時候，買著一捲捲的錄音帶，半夜在床上聽著夜間廣播，在誰也不知道卡帶即將被CD取代的時候，我聽著一首首流行歌曲，平復著小時候學鋼琴造成對音樂的排斥。在誰也不知道地球將有Ipod這種東西的時候，我辛苦存錢買下第一台CDplayer，一張張的CD是面對枯燥乏味求學生活的出口之一。一首首的歌曲，埋藏著每個時期的記憶。我常覺得人生有時可以用一首首的主題曲串起來，偶而久了翻起某首歌來聽，當年的畫面就會隨著記憶突然湧現，甚至連當年的氣味、溫度都偷偷藏在某句歌詞、某段旋律裡。最近聽著五月天( 完全沒有來由 )，突然讓我很當個小小DJ，回溯起對我彌足珍貴的年少青春主題曲。



  首先將為各位獻上一首家喻戶曉的「霹靂貓」，其實這部卡通的真實內容我已經完全忘記了，但是「霹靂、霹靂、霹靂貓…」卻依然深植我心，小時候還因此研發出一套「紅綠燈之霹靂貓版」(其實也不過就是把救人的「綠」口號變成「霹靂、霹靂、霹靂變」， 到底是哪個人這麼無聊，我也忘記了，反正小學生都有種天真的無聊)，這大概是國小二三年級的事情，接著好像大家開始迷戀「超級塞亞人」、「七龍珠」、「小虎隊」之類的，那時我只記得我在一個國小同學家聽著他姐姐新買的黃鶯鶯「哭砂」，兩個人還煞有其事的把歌詞拿出來認真學這首歌，用床單把自己裹起來，無聊的學著鶯鶯小姐；接著我們繼續聽著周華健「讓我歡喜讓我憂」、張雨生的「我的未來不是夢」，到後來張信哲的「愛如潮水」，接著我聽到了哈林，開始我國小末期到高中一段喜歡哈林無怨無悔的歷程。於是我國小的樂章就這麼結束了。那段認為躲避球是全天下最偉大運動、一心想要跟男生一樣跑得快跳得高、莫名奇妙要參加奇怪作文比賽的國小時期，很快樂的就這麼結束了。



    不過另外要提起一首很沉重卻很具有時代意義的歌曲「歷史的傷口」，在我們小時候，那個舉世聞名的六四天安門事件，當年我們家還有買這捲卡帶，「矇上眼睛，就以為看不見，摀上耳朵，就以為聽不見…」這首歌開啟了我對對岸第一印象，誰也不知道在我們小時候還很陌生迷濛的對岸，現在變成了經濟往來如此頻繁。當年的吾爾開希，現在變了一個樣子，但透過這首歌和偶而看看王丹的散文集，有時聽到的「沒有菸抽的日子」，也許是我唯一對那時期僅有的連結。 



 ＜待續＞

其實那時早就發現什麼了，那通電話裡的頓點，心不在焉。

不需親眼目睹，遲疑的音頻早已洩露一切。

我卻只敢掛上電話發抖，不願面對揭穿。

女人敏銳的第六感，在那時狠狠銳利地抽了我一鞭。

你知道嗎?其實那時我都知道，而且掩飾的很痛苦。

十二元，是我小學第一次擁有的零用錢金額數目。在每個星期裡，我可以擁有十二元的零用錢，為什麼是十二元呢?因為十塊錢是可能會想要買小東西吃，兩塊錢是突然需要打電話的時候用的，這是經過媽媽精準計算後得出的數目。而我的小小積蓄就從十二元這個單位開始，有時放學逛書店，都會端詳半天小心仔細的計算自己的錢夠買什麼樣的橡皮擦、自動鉛筆，百元鈔票對於小時候的我就如同千元鈔票一般，是個高高在上的單位。 



    前幾天在書店買東西的時候，看著兩個剛放學的小女孩正在挑選他們喜歡的卡通人物筆記本，同時也不忘認真討論自己的存款與規劃，「耶，太好了，我可以買這本，我現在有五十元的存款，我還有壓歲錢在我媽媽那邊，差不多有八百元吧。」「哇，你好有錢。我現在也開始每個月都會存五十元在我媽媽那邊，我媽媽說要放在銀行生利息…」我聽著聽著忍不住偷偷笑了，五十元對於現在的我們而言，是這麼簡單微小的一個單位，沒想到卻是小女孩們心目中如此巨大的單位，就像是小時候一百元對於我的那種遙不可及感吧?

    我們面對人生現實物質面，衡量的單位一直在變。小時候覺得一百元好多，現在有時會覺得不過區區一百元而已。現在覺得薪水幾萬元很多，對於世界首富那根本就是他眾多財產中為不足道的幾個小數點，但也許對於貧窮國家的一個成年人來說，那是可以維持他們一家人的單位。雖然我不知道自己的人生單位可以進化到哪個位數，也許會退化也說不定，但一定要告訴自己，在尋求人生單位進位的同時，千萬不要忘記那個最初蓄積你人生的基本單位。

雖然我生性容易失去自信而且沒事酷愛質疑自己人生方向，但我卻很討厭看心靈勵志的書籍。諸如「他25歲可以做到，你為什麼不行?」、「相信自己，你也可以!」這類的字眼都讓我敏感，總覺得這些書的作者好像是做直銷的商人，極度自信且堅定的銷售著他們的人生模型給社會大眾。然而，人生真的有一定的模型嗎?每個人真的都適合嗎?

我天真的認為每個人的人生都應該是獨一無二的。人生要快要慢，要完成哪些進度，一直都主宰在自己。雖然我現在的時速緩慢，三十歲後的人生也許要趕進度，但也許到了三十歲後，我發現我根本不想追回那些以前定下的進度，Who knows?

可能，勇敢忠於自己的人生時速，是我唯一能夠做到的。嗯，人生有時超速也是會撞車的。( 很酸葡萄的一句話。哼，妳們通通給我結婚生小孩去呀。 )

受過傷後總會結痂，輕微的小傷幾乎不會留下痕跡，沒有負擔。 

傷口上的痂似乎隨著嚴重程度成正比加深，厚實的痂成了揮之不去的負擔。

也許，心也一樣。 

一旦在一場認真付出的愛戀中受過重傷，心也就此結上厚重的痂。 

漸漸地，心看不到外面，也不想讓外面看到它。

資源分配不平均是這個時代最嚴重的病。 

當非洲還有這麼多小朋友死於飢荒，美國卻有一堆胖死的肥仔。 

當窮人還在擔心明天午餐有沒有著落時，富翁卻在煩惱等會該吃鮑魚還是燕窩。

這是個不管什麼資源都分配不平均的時代，財富不平均、能源不平均，連愛情都不平均。 

有人可以劈腿好幾個人，卻很多人一個也沒有，還有人要跟別人平分那微薄的小數點。

當在芭比都可以有黑人肯尼男友的時代，我還能擁有什麼，唉。



( 無聊且自閉又肚臍眼的抱怨小文。)  

整理冬衣的同時，意外發現幾件遺留在台北的老式衛生衣­--白色棉質的衛生衣，有著誇張V 字領，表面起了小小毛球的衛生衣靜靜地躺在箱子裡。其實，在離開家這幾年，我很少再穿這種老式的衛生衣，在室內外溫差極大的台北市裡，這種衛生衣在穿脫顯得很彆扭，唯一僅存的這幾件衛生衣是當初上台北時，媽媽交代要帶的衣服。

媽媽是個怕冷的人，小時候的冬天，媽媽總交待我們一定要先穿上一件衛生衣，再穿上一件高領套頭的棉質上衣，再穿上外衣或是外套才出門。對於我而言，這樣的穿法是冬天穿衣的唯一標準模式，順序錯了或是少了這麼一件，感覺出門就會感冒受凍，甚至，我曾天真的以為，全世界的人都是這樣照著媽媽的穿法過冬。直到初到台北頭幾年，我還是遵循著這樣的穿法過冬，但自己生活了幾年後，也記不清什麼時候漸漸開始脫離了這樣的模式。

小時候，我們總會依循著家裡敎我們的方式過生活，家裡習慣在冬天穿衛生衣；家裡習慣把T-shirt捲起來整理；家裡習慣把白米飯煮得軟軟的；家裡習慣煮完開水要讓它繼續燒幾分鐘；家裡習慣在喝玉米濃湯時加很多胡椒…，我們帶著這些習慣長大，離開家的時候也帶著。有些習慣因為現實生活環境而漸漸改變了，有些習慣到老了也許還丟不掉，於是，我們各自背負著奇奇特特的習慣生活著。

也許會有這麼一天，我們遇見了另一個人，一開始，我們積極地各自細述自己奇特習慣，期待對方能夠全盤接受的同時，卻漸漸地衍生出屬於兩個人的習慣，然後驚訝的發現，兩人同時說出：「在我們家冬天都會穿衛生衣。」可能在更不久後的將來，有個小孩對著別人說：「我爸爸媽媽冬天都會穿衛生衣。」當有這樣的一天時，「習慣」突然變得好甜蜜。 

    身為女生，妳一定有過在公共廁所前大排長籠的經驗。身為男生，你一定有看過女廁前排隊的女生，或許你更有過上完廁所卻遲遲等不到女朋友走出女廁的經驗。因為生理構造還有社會規範的種種複雜原因使然，在同樣的空間條件下，內部仍需要隔間的女廁能夠紓解的人次遠低於男廁；而就不可抗拒的生理構造因素，女生上廁所的步驟遠比男生繁複，更不用說處於生理期的女生，光搞定個衛生棉的同時，也許隔壁的男廁已經輪完兩個人次了；而女廁還常常會有各式各樣的特別來賓—小朋友以及嬰孩們，媽媽們通常會把小孩（不管男女）帶進女生廁所，通常要照顧小孩們上廁所又需要多一點點時間；這種種原因，造成女生常在等待上廁所，或是演變成很多女生出門在外習慣性憋尿等等。我知道這類的問題早在好幾年前被提出來爭論過，我們的確看到很多地方女廁的比例開始有所提升，但不能否認的是，在多數公共場所，尤其是機場和捷運站，女廁大排長籠的景象依舊。 







    曾經有人提過男女共廁的方法，但是這方法似乎讓很多人都會覺得上廁所不自在，多數人認為廁所還是應該有男女之分，而且根深蒂固到讓人難以置信。我今年七月曾經在機場看到一對夫妻在廁所外面因為這件事情吵架，起因在於女廁太多人排隊，老婆眼見小女兒尿急就請她去隔壁找老公，請老公帶小女兒去男廁上廁所，沒想到小女兒進去男廁不但沒有上到廁所，還被自己的爸爸罵：「妳怎麼可以這麼隨便進男生廁所，妳是女生，要上女生廁所…」女兒哭了出來回答：「媽媽叫我來的…」爸爸還是很堅持的說：「不行，妳回去找媽媽，妳不能上男廁…」之後小女兒跑回女廁找媽媽，過了很久，終於從女廁走出來。出來我只有看到在門外咆哮的老公對老婆大罵：「妳怎麼可以叫她來上男廁，不行這樣，我們從小就要讓她分清楚，」老婆回答：「這邊人很多，你要你女兒尿出來嗎?而且她還這麼小，有什麼關係…」老公更生氣的大罵：「這都不是藉口，我們從小就要讓她分清楚，怎麼可以這樣，這樣她長大混亂了這麼辦…」。當下我真的很想跟這位堅持教育小孩的先生說：「老兄，你是要讓你寶貝女兒膀胱壞掉嗎？上男廁就會變成男生嗎？」這件事情讓我印象深刻，而且同時驚覺我以前的行為真的會讓有些男生很不自在與憤怒。

因為，我就是那個在女廁大排長籠的時候，就會乾脆索性到隔壁空曠的男廁上廁所的傢伙。曾經有幾次洗手的時候會剛好碰到走進來的男生，他們多少都會嚇到，但當時的我都顧作鎮定的平穩踏出男廁。現在想想，如果我哪天走進標示女廁卻看到男生在裡面也會嚇到，或是哪天有個男生大喇喇進來女廁，我們一定會依照社會正常的反應認為他是色情狂或變態，那我何以要求男生大方的讓我們闖進男廁呢?但，面對著大排長籠的女廁而隔壁男廁卻冷冷清清，又覺得心有不甘自己在女廁前苦等…。



    如果，車道都有調撥車道，那，我們的廁所可不可以也有調撥女廁呢？如果我們在男廁前面多加一個裝置，每隔二十分鐘或是等男廁裡面空的時候，把男廁標誌調撥成女廁標誌，開放個五到十分鐘，也讓男生不會誤闖造成尷尬，有這個可能嗎？在尚未有更好的方法解決前，如果女廁大排長籠男廁沒人時，我還是會去上男廁的，只不過，我會記得約幾個在排隊的女生一同前往，順便在男廁前顧門提醒男生。在新時代來臨前，女生要自立自強快樂自在的排泄。

「還我快樂排泄，給我調撥女廁！」有天我們要這樣喊。 



Ps.苦k駕照法規的同時，突然想到這些。

作家消失了，無影無蹤。 

故事沒有了結尾，只留下了一個破折號。

「無法面對」，作家近乎哭泣地嘶吼。 

於是誰也沒有辦法結束這故事。 

永不降臨的句點，於是也就夜夜侵擾著我。

無法結束這故事，我也沒有辦法進入另一個故事。 

我哭泣著，但作家聽不到。

爸爸，是我們家裡唯一的男生。就民主少數服從多數的機制之下，爸爸常搶不到電視看喜歡看的球賽，全家逛街老是停留在女裝部讓他插不上花。爸爸在家裡看似弱勢，但我們心裡都清楚，他在這個家擁有著無法取代的地位，那深厚的程度在我們心中，是任何簡單工具都無法度量的。

爸爸說話的速度很慢，從他講話的樣子很難想像其實爸爸是個很聰明的人，擁有過人的數理頭腦，而且擁有很奇怪的記憶力，台灣所有政商學者界的祖宗八代他都可以記得，我常覺得這樣的爸爸只屈就當個老師似乎太可惜，總覺得這種過人的才華應該去做點什麼不一樣的事情才對。印象中，我中學的數學習題幾乎都是爸爸寫的，有時他會很開心的拿走我的習題，把所有的算式過程都寫的密密麻麻的，但我拿到卻是一行也看不懂，感覺他不是想要幫女兒寫作業，只是喜歡算數學而已。就連最近最流行的數獨，他已經買了好幾本寫得密密麻麻，而我到現在連一題都解不出來。關於這方面，讓我ㄧ度相當質疑我們生為父女的正當性，何以爸爸這麼聰明，而我可以駑鈍成這樣，至今仍是未解。

從小到大，我一直很羨慕爸爸的聰明，常希望自己能夠有他一半聰明就好，我想，我一直是羨慕而又崇拜爸爸長大著，至少我對這個世界的認識和概念，是站在爸爸的肩膀上開始的。爸爸會看很多書，包括很多人物傳記，記得小時候，爸爸常帶著我去報攤買些要用牛皮紙包的雜誌，後來長大我才知道，原來爸爸當時買的新新聞都是當時的禁刊。小時候我總自以為是的裝懂，偷拿爸爸書架上柏陽寫的醜陋的中國人偷看，當然看了是一知半解。印象中，我國中在背中國大陸地理的時候，爸爸還充滿不屑的說，連台灣有幾個縣市都不清楚了，還背什麼中國大陸地理；看到我的三民主義課本，爸爸也嗤之以鼻，也造成我相當自以為是的不屑這些東西(所以，我三民主義當年連低標都沒有到都是因為這樣…牽拖了起來…)。總之，如果你問我為什麼在中學時期如此迷戀彭明敏相關的革命家之類的，我想有很大的因素是因為爸爸的潛移默化，某種程度，他讓我想要去了解這些事情。小時候，我很喜歡聽爸爸偶而即興抒發這類事情，聽這些話總讓我覺得我有很不一樣的爸爸。

爸爸講話很慢，而且不常在嘴上透漏他的情感，所以我們的對話總是很簡短，而且多半都是我講著，爸爸可能才插上幾句話。光從我們對話的內容也許無法感受到彼此情感的溫度，但我清楚記得，當年姐姐去加拿大遊學三個月回來，她說爸爸在機場把她抱的很緊很緊，我也依稀記得，在姐姐婚宴時，爸爸開心的到處跟朋友說喜帖是我設計的樣子。我總是從這些微妙的小地方，清楚觸覺到爸爸對我們情感的真實溫度。

其實在我心中一直很想問爸爸，會不會因為沒有個兒子而感到遺憾？當年有沒有希望我變成怎樣的大人？或是有沒有喜歡我畫的畫?覺得我做的烏拉可不可愛?我想如果真的問了，溫和的爸爸應該也只是笑笑，可能又說，烏拉為什麼這麼黑之類的。在我離開家的這幾年，感覺他話變少了，好像又有什麼情緒隱瞞在心中的感覺，一切好像欲言又止，我可以感受到那溫度卻又觸不著。其實，這不也是在說我自己對爸爸的態度嗎？真對不起，我也是個很不善用言語表達情感的彆扭女兒，不過我想說的就這些了，那親愛的爸爸，你有什麼話想對不肖的二女兒說呢？

        我很容易為了「想當年」之類的話題而情緒化不已。「想當年…」「你還記得…」「沒想到現在的你…」這類的句型總是耐人尋味，通常說出這類句型的場景伴隨著一點小酒，一些好朋友，一點晚風，對現狀沒有這麼滿意的我們，同時還需要那些過往雲煙的時空。

        在我容量不多的大腦空間，總是被這類的記憶佔滿，我十分的念舊，常常牢記著每個「想當年」，忘記是誰曾經跟我說過，他很喜歡我講這類的話題，靠著這些「想當年」的話題，讓我們不會忘記初衷，現實也許無力，卻能勇敢的繼續走下去；「想當年」的話題，也許會讓人無限唏噓，卻也讓人可以正視現在的自己，每每在「想當年」話題的思迴之下，別忘了，我們現在也在創造每個「想當年」…

        如果，這世界什麼事情我們都抓不住的話，那麼這個片刻請緊握我們的每個「想當年」，也許，這是渺小的我們唯一能做的。

        其實我很幼稚又膽小。尤其在面對自己討厭而不擅長的事物時，我特別幼稚又膽小。只是小的時候可以逃避這些事情，長大後這些事情突然變成你非得面對不可的事情，就越對自己的幼稚膽小而感到生氣卻又無可奈何。 

 

       我很討厭數學，尤其對算式邏輯完全不擅長。所以中學六年全然的逃避數學。我幼稚的想說反正只要會加減乘除日子還是會很美好，不會三角函數那又如何；另一方面，我膽小的不敢去觸碰自己對數學的無助，看到這樣的自己很討厭，所以我乾脆逃避不去碰它就好了。

 

       我很討厭背書，國文默書都不想背，更別說是討厭的三民主義，所以大學聯考才會讓自己的三民主義連低標都沒有。我幼稚的想說，反正三民主義都是些屁話，我才不要浪費我的腦力背這些鬼東西哩；另一方面，我更害怕我很努力背了，結果還是記不起來，那還不如一開始就放棄，也許可以逃避自己對於背書的無助。

        我很討厭上台講話指揮別人要做什麼，所以我不喜歡當任何幹部，可以的話，我希望永遠都是顆小小的螺絲釘，我只要做好我份內的事情就好了。我幼稚的告訴自己，反正我又不愛出風頭，這種事情留給喜歡掌控大局的人就好了；另一方面，我害怕自己指揮的一蹋糊塗，整件事情無法順利完成，膽小的我不敢承擔這件事情，所以我逃避很多可能的機會。

        小的時候，也許這些事情可以逃避，但是當長大的這一刻起，有些事情逃的了一時，卻逃不了一輩子。再怎麼討厭跟人家討論價錢，決定case要多少錢還是要面對。再怎麼討厭報帳繳稅看合約，長大還是要面對。再怎麼討厭擔負要職指導別人，好像混久了情勢自然是這樣。再怎麼討厭有邏輯概念的討論思考事情，有些時候還是得必要。再怎麼討厭知道一些辦公室人情世故，有些時候還是得聽聽。再怎麼討厭探索一些人的恩怨情仇，有些時候還是要先了解。  也許，已經不能老是開玩笑駝鳥的說大人的世界很複雜，我才不要了解之類的幼稚話。如何能成熟勇敢的面對這一切，卻仍然不被沾染些奇怪氣息呢?到底而言，我還是個幼稚又膽小的小鬼頭，唉，太嫩。

我想，我天生可能是條勞碌命。 

而且，是個很笨的濫好人。 

如果，天下也有濫好人卡的話， 

我想，我已經被很多客戶發過好幾張， 

也被很多朋友發過好多張。 

但是，濫好人決定，下次要學會說不。 

不然再這樣下去，好人都被搞成死人了….

        當時年紀小，曾經很細心的收集過跟他去看的每一場電影票根，我們很愛看電影，一段時間累積下來是厚厚的一疊電影票。我曾經小心翼翼的把它們一張張黏起來，才發現綿密的長度竟然比我身高還高。

        那年，我曾經想要把它送給他，我天真的以為那是我喜歡他的點點滴滴。這份東西還沒交到他手上，換來的是一通殘酷的電話。後來，我靜靜的把那疊電影票燒掉了，這才發現，那綿密的長度也是我難分難解的痛苦。

        都是當時年紀小，現在，我害怕蒐集任何一樣讓將來難過的東西。也於是，成了現在的我。

        在台北市的東南方有個小山頭，座落了一棟小小的建築物，在建築物的三樓有間小小的教室，在課表上它的名字叫做傳播視聽301教室。其實它一直是間不起眼的教室，設備有點簡陋，很多椅子壞掉失去了椅背，如果坐到最後一排根本很難看到前面白板寫的字跡，而且只有一個前門，遲到或是翹課都會被老師發現。整體而言，它是間不怎麼樣的教室，但在我心中它卻有種奇特的魔力。

        奇特的魔力來自於無數次夜晚的課堂，我們曾經在這裡上過多少次課呢?不管是很不認真辜負翁媽的傳播理論，還是煽情到不行的創意導論課，還是備受老師犀利打擊還有同學嚴格批評的跨媒體表現構成課。總覺得在那個空間中氤氳著一些魔幻的氣味，好多次因為那邊聽到的某句話，看到的某些作品，讓我全身酥麻，熱血沸騰；或是因為老師的某句說到心坎裡的話，讓我們心生慚愧，身受重傷。從那個教室走出來，總有些深遠的迴響，環繞在漫步下來的風雨走廊，持續燃燒在當時的心中，甚至到現在還沒有熄滅。 



        關於那些現在還在燃燒的或是不小心熄滅卻留下疤痕的一切，都是小山頭的那間教室與會者給我的。我們都知道，從那邊走出來後，內心的疑惑不一定會有完美的答案，也不會有一致的方向，沒有人會告訴我們怎麼做會最好，走出來也許茫然失落也有可能豁然開朗，但我喜歡這種無限的可能，真慶幸在那四年裡你們跟我一起在那間教室裡。

        即使我們現在離開了那裡，成了老游口中爬不上去也掉不下來的資淺職青們。真開心那天我還是進入了那間教室，多年後，我又神奇的從那邊帶回點什麼回來了。

謹記當天大家發明的名言－ 

「責任制就是沒有責任的人發明出來的制度」 

「每個人心中都有一張六星彩」 

「爬不上去，掉不下來的狀態」(老游給予所有老人助理們沉重的一擊 )

        我懷疑，我是不是生來一副需要糾正指導的樣子。走在路上，我常會引來很多歐巴桑，中年男子的注意，現場批評糾正起我在做的事情。譬如，我去倒個垃圾就會有歐巴桑看著我拿的垃圾袋大聲驚呼：「哎呀，妹妹啊，袋子不能這樣綁啦，這樣裝的垃圾就變少了…」接著就把我袋子拿過來很認真的重綁，不厭其煩的跟我解釋綁垃圾袋的步驟，綁完後開心的幫我把垃圾袋丟進車子裡，這才心滿意足的離開。

        有時去公司樓下的家樂福買東西，也會有奇怪的阿桑看著我幫同事買的泡麵說：「小姐呀，一天到晚吃泡麵不好，你還這麼年輕，…」如果你想要做什麼辯解都很難，因為阿桑們都會滔滔不絕，自己講的很認真開心，完全聽不到你的辯解。所以我只好選擇微笑敷衍點頭，心裡安慰自己，畢竟阿桑們都是為了你好才這麼說的，你就姑且聽聽吧！

        類似的情況不斷發生，日常生活總會有各式各樣的阿桑們想要指導我正確的生活方式，連我在路邊拍個照都會被人指導糾正。事情發生在今天早上，我在家裡附近買早餐時，心血來潮拿起lomo正要拍公車站前的郵筒，突然有個正在等公車奇怪中年男子走近我。 

中年男子:「小姐在拍照呀…」 

( 女職青友善的對他微微笑，繼續專心的取景，沒想到這傢伙還是一直在旁邊。)

中年男子：「小姐，你這樣背光喔，這樣他拍出來會是黑的，你要過來這邊拍才對，…」 

女職青內心os：「我幹麻拍郵筒背面，而且我已經站在側光的地方拍了，算了， 就當你是個熱心中年男子，不要跟你計較好了…」 

女職青場面話：「謝謝，但我想拍郵筒正面…」 

( 沒想到他還不死心，還做勢要拉女職青到郵筒背後拍照 ) 

中年男子：「小姐呀，你這樣一定會背光，到時出來都是黑的你會後悔，你的相機又是傻瓜的…」 

女職青內心os：「凸!你竟然這樣侮辱我的lomo機，而且我要拍哪你為什麼要管我，你去等你的公車就好了…」 

女職青場面話：「沒關係，謝謝你。」 

中年男子：「就跟你說這樣不行，不然你的相機可以調光圈嗎?…」 

女職青內心os：「你怎麼這麼歡呀，我只想要拍照而已，你去等你的公車啦!」 

女職青場面話：「嗯。」 

( 女職青在中年男子騷擾下終於拍了兩張，準備走人之際　) 

中年男子：「真的不再多拍背後嗎，你那樣照片會背光啦…」 

女職青內心os：「你是有完沒完…」 

女職青場面話：「不用了，謝謝。」 

( 女職青決心頭也不回的快步離開去拿早餐，沒想到這時又聽到…　) 

中年男子：「哎呀，等一下，等等我…」 

女職青內心os：「有完沒完…該不會…」 

( 女職青鼓起勇氣偷偷回頭一看，這才發現，原來中年男子是在追公車，對我批評指教的同時，中年男子也不小心錯過了他的公車，只好努力的在公車旁狂奔。看著我忍不住笑了。)

        唉，對不起，我長的一副需要糾正指導的樣子，讓你不小心錯過了公車，Sorry囉，I didn’t mean it…我也不想老是這樣被奇怪陌生人糾正指導，我有我自己的生活方式嘛，為什麼一定要糾正我...

        我很喜歡旅行。關於旅行的很多事情，我都喜歡。包括了旅行前的準備，該帶什麼衣服呢?該帶哪台相機去呢?這次要幫小玩偶做什麼樣的造型去呢？總在規劃行程還有尋找資料的時候陷入無可自拔的幻想，於是常花過多時間在幻想，卻總在旅行前才匆忙打包，慌亂的處理很多雜事( 譬如突然發現根本沒買底片，沒換貨幣，沒買…之類很笨的事情 )每次大規模的旅行前，我總會慌亂焦慮，延續到上飛機那一刻，不過這樣也好，混亂可以分散我對於搭飛機的懼怕。( 我就是那種明明害怕坐飛機卻仍要出國玩的傢伙 )。

        在每趟的旅行中，彷彿就像是一次時空的大抽離。面對眼前完全不同以往的時空，總覺得什麼都可以暫時停止，又都可以重新啟動新的步調。有時，我喜歡把自己置身事外在眼前的一片時空，只是靜靜的看著，沒有任何交談，我時而拍照，時而畫圖，時而隨便寫東西，更多時候，我只是內心安靜的讚嘆著這一切太美好，用任何工具都沒有辦法明確的紀錄這段靜止的時空，也只能用力呼吸睜大眼，努力感受自己曾經經歷過這個時空，期待哪天可以跟心愛的人分享這美好的吉光片羽。有時，我選擇跳入這看似虛幻的時空，跟旅行中的遇到的小孩有交談，或是跟店家買好吃的東西…，跟真實在這時空生活的人們接觸，即使一個小眼神，都讓我深切感覺自己真實置身於此。於是，我在每次旅行的異次元裡蓄積能量，把它打包回來。

        在每趟的旅行過後，我藉由每樣小小紀念品，每張照片，當時寫的很奇怪的文章，無聊沒事的塗鴉，偷偷緬懷著那個時空的美好。常常在現實時空有諸多不快樂時，我總以旅行來做為另一個出發的起點，某種程度的逃避，卻不失為本人迅速療傷之法。旅行給我能量，更讓我知道自己的渺小，世界還有很多異次元是我從不知道的。所以我希望每年都能東西捆捆了，就來去憩投…

長到這個歲數，卻常發現有些事情我好像一直沒有辦法搞懂。明明是求學時期常會出現的考題，但我還是會做錯。譬如，我永遠沒有辦法搞懂數學應用問題裡的植樹問題，3到25中間到底有幾個數字呢?老師會說25-3然後再加上1，但到底為什麼要加上1，至今我還是不懂，面對這種問題，我還是會很愚蠢的一格格畫出來慢慢算。我對數學向來很沒概念，從來沒有背懂過任何一個公式，高中的數學題目我幾乎都是憑著一股傻勁硬算，苟延殘喘的在每次的考試中求生存。

 我也對於中文的雙重否定感到很疑惑，常常被兩個否定加起來變成肯定的句子弄混，為什麼我們不能像英文一樣乾脆，沒有就說No呢?中國人老是把語言搞得很複雜，不過這也是我們語言博大精深的緣故。三民主義也是一門我完全拒絕搞懂的東西，國父說什麼蔣公老是要把它搞得很複雜，讓我完全失焦，導致我的聯考連低標都沒有( 其實是自己沒背書 )。公民課的親屬關係也讓我感到困惑不已。化學公式我也全部都忘光光，我完全記不得化學元素表在幹麻。你問我怎麼考上大學的，老實說我也很困惑。這該歸功於從小到大對於出題模式的熟悉跟小聰明，讓我僥倖的在很多考試得利。

 想來很悲哀，我是在這種教育體系的所謂得利者，但我卻不喜歡這樣的方式。我們總是很習慣老師們幫我們處理好很多事，告訴我們什麼是對錯，告訴我們什麼是美醜，甚至告訴我們考試時哪裡是重點，出題方向會是什麼樣子，遇到這種題目應該如何解答…。但是很多事情觀點都是有灰色地帶的，很多事情都有可以討論的空間，很多事情，我們可以學著自己處理決定，而不是到了離開學校，才慢慢學著自己決定處理。很多事情，我們可以學著自己思考辨證，而不是一昧相信老師說的話，當一個觀點有了多方的討論，我們會不會變得能夠尊重別人想法，心態更柔軟開懷呢?這些事情也許是在我們中學教育中可以慢慢注入的事情，而不是等到了大學( 有些人甚至在大學也沒辦法這般討論 )才開始，那之前我們已經畏縮太久了，蒸發掉過多青春時代的熱情勇氣。

  在多少堂的美術課，我們被說過你畫的樹不像樹，你畫的人太奇怪，你畫的線條不平穩…，有些人害怕畫畫了﹔而有些人會模仿畫家畫畫，於是我們有些人會稱讚，你好厲害，畫的跟某某某好像，這些人開心得意的繼續臨摹，但是有天，他們再也畫不出自己的東西。我常覺得每個人都會畫畫，它是一個抒發情感的管道，線條不平穩，人不像人，那不見得是醜惡，只要那是你用心表達出來的東西，那是你觀察這個世界而畫出的東西。當你還畫得出東西，那表示你還擁有迷人的創造力，是任誰也奪不走的。不管是畫畫也好，唱歌，寫作，跳舞…都是這樣，我們都不是專業人士，何必苛求自己呢?況且在所有美醜優劣沒有絕對的世界裡，我們不傷害人的自我滿足抒發，勇敢的表達自己的意見，學會面對自己的情感，這樣行不行呢?

  當然我不是一個站在第一線上教育的人，不知道真正執行的人會有多大的困難度。只是，我這樣長大了，回首我長大過程有段時間沒這麼快樂( 縱使我已經比很多人幸福許多 )，我消極的虛應故事背著標準答案，走到了這邊。如果可以的話，我希望當年的我更勇敢，也希望有些當年也不快樂而現在變成老師的人，我們可以勇敢的灌溉這些青春的熱情勇氣嗎?

 ( 我幹麻看女王的教室每集都想哭，然後多愁善感成這樣。Btw,這是我對於班服事件的小小回應。)

讓我賣個好天氣給你吧?

我親愛的朋友，你想要什麼天氣呢?這裡有：



艷陽晴天大組合：「27°C毒辣大陽光，萬里無雲湛藍天。」適合出外遊玩時購買，保證遊興大發。

幸福溫暖組合包：「23°C舒爽溫暖，白色亮麗捲雲，耀眼但不高調的陽光。」適合一般時節使用，保證擁有如沐春風的感覺。 

陰險奸詐組合包：「雷聲大雨點小的颱風，來勢洶洶但不激烈。」適合懶散喪志的上班職青們使用，小小陰險但不造成傷害。 

吟遊詩人憂鬱包：「白霧氤氳濛濛，綿綿點滴細雨，陰濕涼黏的空氣。」適合耍憂鬱的時候使用，有了它人人可成大詩人大文豪。 

 偶像戲劇情節包：「冷風吹拂的的冬夜，清澈亮眼的星空，皚皚白雪的世界。」適合溫馨約會時使用，有了它人人可演偶像劇，製造浪漫氣氛，搭配時機來個浪漫擁抱。(本組合包可加購暖暖包兩枚，幸福長圍巾，心連心手套。) 

        這是大三時老游折磨人不償命的跨媒課我的一份作業。其實做出來的東西我沒有很滿意，但是我一直很喜歡販賣天氣這個概念，總覺得它是主宰我很多情緒的關鍵。當時因為很多朋友不約而同發生很多事情，讓我想到這個作業。最近這段時間也跟當時很類似，身邊發生了很多事情，我能做的很少，事實上我也沒有太多的能量可以給你們。但我是真心的希望想告訴所有我親愛的朋友們，如果你開心的話，我也心滿意足。( 雖然我很害怕自己變成anego…)，anyway，讓我賣個好天氣給你們吧!