目前日期文章:200708 (10)

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我很少想念家鄉種種,尤其是一般人會懷念的家鄉味。到這邊來後我鮮少有不適應的地方,除了日常生活用的英文字彙還是少的可憐,恨不得自己英文再好一點外。其它生活上的事情倒也隨遇而安,面對新生活新環境,總要有段磨合期,認識別人,也讓別人認識你;認識環境,也讓環境認識你。

這一切的過程就好像搬家一樣,重新認識一個地方,找到一些跟這些地方相處的習慣,譬如周末晚上可以去哪裡喝點小酒,或是心煩意亂時可以去哪裡散散步,大晴天時可以去哪裡晃晃,沒有靈感時可以去哪裡看看書等諸如此類的你和這個地方相處的習慣,我想我現在才搬家三個星期,所以還在建立這些習慣中。只是,難免偶而懷念起在台北的時候,尤其是在昨天很想找人喝啤酒聊天的時候。

如果有一絲絲想念家鄉種種,第一件事情應該是在北醫校園喝上一杯啤酒聊天的時光。我需要在這裡建立喝酒聊天的朋友鏈。

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我想了很久到底要怎麼把這裡的一堆照片分門別類,這才發現圖書館學真的是一門深奧的學問。
總之,目前我很遜的分成了三
本:Daily Life in the UK( 不好看但卻真實血淋淋的留學生活在這裡 )LONDON( 我沒事去LONDON玩耍逛大街的種種都會在這裡。 )Brighton( 目前倫敦以外的小小旅行,以後會按地區增加吧… )
好吧,就這樣啦,由於之前有人嫌我照片太無趣,本人感到相當不甘心,之後會努力朝有趣路線發展。
但,我又不是諧星,幹麻這麼努力呢

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我相信,每個留學生網路相簿中都會有無數張美麗校園風景照片,搭配上無數張讓人忌妒垂涎的出外遊玩照片,時而點綴些在某些餐廳大啖美食的得意照片。這些照片總讓人忌妒不已,讓人覺得留學生活光鮮亮麗。

然而這些照片可能只佔了留學生活不到
10%的光陰,很顯然的,留學生們可能都報喜不報憂,人的天性總不喜歡把醜惡丟臉的事情拿出來給人說嘴。真正的留學生生活可能是上課有聽沒有懂;跟同學聊天常常詞不達意,真正心理想說的總是表達不好;論文作業做不出來很痛苦;要永遠記得為自己的食物櫃添補彈藥,不然哪天半夜餓到發慌,出門卻只能含淚低吟「有7-ELEVEN真好」;即使再忙碌還是要騰出時間來作飯,因為隨便在學校吃個自助餐就要快200塊台幣,忍不住懷念台灣俗又大碗的自助餐( 雖然我在台灣很討厭吃自助餐 ),雖說我才初來乍到兩星期,但似乎能預知一二留學生那不為人知的陰暗心酸面。因為在不為人知的留學生廚房裡天天上演著這樣的故事。

廚房真的是個可以一窺各留學生求生本能,和洞察各國風俗民情習慣的好地方。在我的Flat裡目前住著伊朗,泰國,希臘,土耳其,法國,韓國和台灣人,大概總共八個人共用一間大廚房。我意外的發現,亞洲人真的是普遍對吃十分講究,開始上課不到一個星期,亞洲人的冰箱就是有辦法裝滿許多食材,有亞洲人的地方幾乎就扮隨著「電鍋」這樣東西,只是各國使用的電鍋不盡相同,大同電鍋也許可算是我們在國際廚房的國旗了吧?或許是因為跟英國的飲食習慣相差過大,這裡的亞洲人來這兒不到一星期就會很快速的把鍋碗瓢盆全部備齊,在廚房大張旗鼓一番。反觀歐洲人,來這邊快第三個星期,你會發現他們還是全部都在吃微波食品,偶而進步一點的人會自己做Sandwich,不管怎樣,他們似乎都不會下廚,尤其是男生,我曾經看過土耳其室友連續微波了四餐的PIZZA,我看了忍不住想幫他做飯了。不像這裡的亞洲男生沒多久,每個人都儼然一副廚藝小天才,甚至比女生還厲害。當然,我想不是所有的歐洲男生都不諳廚藝,也許只是我剛好看到的都不擅廚藝而已。

另外一方面,你還可以窺見各大留學生的求生本能,從一個人做菜時的切功,炒菜時動作的咸熟程度,成品的好吃程度就能看出他的真正本事。我發現大部分的韓國女生基本切功都很厲害( 我真羨慕,可以直接用刀子削馬鈴薯皮,我還是只會用削皮器 ),做菜基本也不會太馬虎,雖然有些人會說他們在家根本不常做菜,但做起菜來還亂有模有樣的。不過這其中當然還會看見一些廚藝三腳貓,礙於現實逼迫才開始下廚,於是你會在留學生的廚房發現這些努力在錯誤中嘗試學習生存的可憐身影,我曾聽過另外的廚房有人把青菜冰進冷凍庫,結果後來把自己的青菜都凍壞的慘劇。「凍壞青菜」可能只是眾多慘劇的冰山一角,其他燒焦的沒熟的烤壞的故事可能還在上演,但能怎樣呢?似乎也只能摸摸鼻子繼續嘗試,不斷的在錯誤中成長,也只能旦求學成歸國後胃不要被搞爛,味覺不要被扭曲才好。

在不為人知的留學生廚房,總有這些快樂的哀傷的小故事在上演。

( 不過也因此發現,本人其實很有做菜天份的-在創意陽春料理的領域中,我想不久應該有我的一片天吧?人妻之路不遠了。)

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「哇,是歐思耶。」

這是我在LONDON WATERLOO車站見到歐思冒出的第一句話。

他鄉遇故知真的是件很奇妙的事情,不過也讓人覺得溫暖。

感謝歐思終於讓我吃到一次像樣的Fish & Chips了。

不知道下次他鄉遇故知是什麼時候,但每每在這種時候讓人覺得在偌大陌生的環境中,有些溫暖能對抗不確定感。

( 差點忘了幫歐思宣傳誠徵矮胖型男人,錯過了阿飛,莫讓當年遺憾再發生。)

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認識一個人需要多少的時間?了解一座城市需要多久的時間?擺上幾個「∞」都不能描繪這些問題的答案。

而要讓一個人認識你需要多少時間
?在一座城市找到自己安身立足的位置又要多久的時間?對於我而言,這也是個無止盡的答案,就像是每個轉變中的人轉化成龐雜的排列組合習題,不斷無終止的加乘。


怎樣都覺得時間不夠,越想要了解別人,或是越想要別人了解你越覺得時間不夠用。面對一個全新的環境,我總是急切又貪心。


倫敦,我想要懂你,我也想要你懂我。


(
樂觀來看,我真是個容易適應新環境向前看的傢伙呀! )


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我在英國求學生活的第一堂課,就從回顧「國王的新衣」這個小故事作為開始。故事裡,大家都看不到國王的新衣服卻不敢承認,因為承認了就等於默認自己是個笨蛋,沒辦法看到國王的新衣;然而國王真的穿了新衣嗎?故事的最後,天真無邪的小孩終於說了:「國王的衣服在哪裡?他沒穿衣服呀!

我想,作為一個創作者,這故事反映了很多創作者和觀眾間的盲點。身為一個觀眾,我們常常能聽到有些人說:「我沒有文化氣質,這類的東西我不懂啦。」,或是有些人在一些博物館品頭論足,稱讚裡面的作品巧奪天工的傑作,但也許他們只是盲目的覺得在博物館前就該裝成自己了解這些;身為一個創作者,我們常常聽到他們不可一世的大聲疾呼:「哎呀,你們不懂,這是藝術。」但這是否是創作者自己過份的自溺?這是個十分值得思考有趣的一點。

我從不敢自稱我是一個「創作者」,可能是不敢面對「創作者」這個頭銜,因為它背後需要擔負很多自信和能力,而這兩點我都還不夠格,這也成了我會英國唸書的主要原因。但其實,除了自信和能力外,我相信「創作者」還該擁有體察人事物的細膩心思,也該有對「創作」本身的自知,「藝術」並非神聖不可侵犯,相反的它是這麼脆弱不堪一擊,因為人心是這麼的變化莫測,能成為一個永垂不朽,可以歷久感動人心的傑作這麼的少,而當我們自以為成就了真的傑作,欣賞的群眾是真的內心感動還是基於權威輿論壓力下的盲從跟隨呢
?


我喜歡做出來的東西可以讓人產生共鳴的那一刻。但對我而言,希望成為一個「創作者」的最終目的永遠不是
to be famous,我只是想讓一些人在平凡的生活中,有些小小的不一樣,因為買了一個可愛的玩偶很開心一整個月;因為聽了一首很聽的歌,心情振奮愉快了起來;因為看到一張觸動到內心的畫,促使他思考了生活的點滴;因為讀了一篇溫暖流利的文章,而內心感動堅強了起來。我暗自覺得這是我將來的小小使命,也是我唯一可以努力做到的。


所以,我要小心避免成為全身赤裸卻還得意洋洋的國王。

(  寫了一個星期的英文Essay,突然間覺得要寫中文論述有點難,我果真不是語言天才 。)

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既然有人說期待第二發,在百忙之中來報告一下。
很遺憾的,我的語言課程並沒有黑人帥哥,這令我小小沮喪了一下,縱使我班上有金髮碧眼,而且還留著藝術家長髮的建築系瑞士帥哥馬丁
(韓國妹妹室友一直跟我說他很帥,但法國黑妞妹妹室友不以為然 )。總之,沒有黑人帥哥就對了啦。


剛來的一個星期,生活十分忙碌,要辦理的事情很多。課程也沒有相當輕鬆,一個星期要寫一篇小小小小論文和上台報告,不過第一堂語言課程開始的時候,真的讓我有種重回學生崗位的感動。

關於一些重回學生生活的感動,待我這個週末假期好好沉澱再說

小小炫耀一下好了,第一張照片是學校附近的泰晤士河畔。還真的以後可以在泰晤士河畔沉思,寫本"我在泰晤士河畔沉思"。

第二張是昨天小小慶祝西班牙可愛女同學生日去的PUB,我發誓這是我到英國後唯一在外面吃的一餐。在這兒真的可以增進鍛鍊廚藝,我想一年後,作菜煮飯都沒問題的我就可以嫁人了。

 

 

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(
我知道,照片很沒有英國的感覺,但是我累到懶得走出去拍...)


本人到了。不過由於到達學校已經是大半夜,完全不知道自己身在何方,也不知道學校到底長什麼模樣,整個很不真實的感覺( 除了要講英文和看到的人長不大一樣外,我還真不覺得我到了英國 )。我想應該是在機場搬運巨型行李和坐飛機太久的關係使然吧?


話雖如此,還是紀念一下我在宿舍醒來的第一道英國陽光。

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那麼,我們可以有那樣的一天吧?

我一直相信你擁有那種可以感動人心的力量,

從很久以前,我就這麼深信著。


只是當時的我跟你那麼近,還能像個親密戰友般支持你,

時過境遷,當我們越走越遠,我不再能給你什麼,

但我總想讓遠方的你知道,如果以後我聽到你的消息,

我會衷心為你留下一抹淡淡微笑,輕輕的說:「我就知道你可以做到的。」


我一直都羨慕你有顆善良和澄澈的心,能去發現些什麼細微的事情。

雖然你總用可怕笨拙的字跡整理那些珍貴而又細小的想法。

我一直都崇拜你有些認真的執著,能為了一些想做的事情如此認真。

雖然偶而你會有些怯懦和膽小,但我相信你身邊總會有人支持你的。


那麼,我們可以有那樣的一天吧?


請在那邊好好努力,我也會在這邊好好加油。
 

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自從去英國唸書的行程大致抵定後,很多朋友常會在聊天的時候對我說,可以去追逐實現夢想很好之類的話,我收到不少類似「追夢成功」、「築夢踏實」的祝福。


不過很奇怪的是,當初開始做出要出國唸書這個決定時,我的確視它為一個人生很重要的夢想,這個夢想支撐了我熬過無數個加班夜晚,也支持了我那為五斗米折下的腰,但就當即將踏出這個多年夢想的第一步時,我卻很害怕聽到「勇敢去追夢吧
!」這類慷慨激昂的話。

對我而言,「出國唸書」這件事現在看來,似乎不是個夢想,而只是我人生現階段很想做的一件事情。說「夢想」太沉重,事實上,我只是任性的想去念插畫,真正回來能變成怎樣,我也不清楚。反正經歷越多事情越覺得任何計劃永遠趕不上變化,未來會發生什麼事情沒人說的準,人不可能永遠活在規劃之中。

為什麼會在這股節骨眼說上這些話,也許是我不喜歡承擔太多包袱的個性又發作,我害怕太多人對我的未來過多期待,所以現在開始排斥起別人善意的「圓夢祝福」。真的,我不過就是鐵了心要花大錢去做我現在最想要做的事情,唯一我覺得自豪的就是我不怕後悔的心情,還有那個最初想要唸書的初衷。

所以,就讓我帶著這些去英國吧。本人,八月四日出發。Kingston University in London。

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