目前日期文章:200512 (9)

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每次去聽Tizzy Bac只要有這首歌都會莫名的激勵我,有時覺得像是在對自己唱,有時覺得很想唱給身邊的很多人聽,時空不同但總是會被激勵到。不過這首歌還沒有做任何發行,希望踢機飽快快發新專輯! 

鞋貓夫人

能夠給的我都給了 你要挺起胸膛更坦蕩蕩的活  

能夠說的我都說了 只是緊要關頭不一定行得通

這個世界轉眼就要崩毀 

為了你我都開心so be my baby 

何必擔心明天的天氣 

也許人生不必要so complicated 

寂寞 又算什麼 並不是每個夢想都能有著落 

再說 我還能夠 邀請你與我一起活在夢裡頭 



我的強壯勇敢都只為你

你是我眼前唯一so be my baby 

何必擔心未來會有風雨 

也許人生不必要so complicated 

失落 又算什麼 並不是每個夢想都會有感動 

再說 我還能夠 邀請你與我一起活在夢裡頭 

你可以 笑我做夢天生好手 

偏偏 我理直氣壯四處大步走 

你是忌妒我有單純你沒有 比起你我卻輕輕鬆鬆更舒暢又更自由 



能夠給的我都給了 你要挺起胸膛堅強的活 

能夠說的我都說了 不過不巧遇上another rainy day 

擦乾眼淚不要哭了 你要像我一樣驕傲才對 

我是英雄 你就跟著我 我會帶你看遍世界的美

能夠給的我都給了 你要挺起胸膛坦蕩蕩的活 

能夠說的我都說了 但若運氣不好失敗我不賠 

擦乾眼淚不要哭了 你要像我一樣驕傲才對 這才對 

我是英雄 你就跟著我 我會帶你看遍世界的美 

Yeah dude, you gonna be in my group, but that's why I wanted you, see all the thing I will do for you 

Yeah it's true 眼睛要看著遠方 意志鋼鐵般堅強 跌倒也不要害怕 

我最強 我最強 世界上只我最強 我可以為你抵擋黑暗的力量 

好快活 好快活 跟著我你會快活 因為我是獨一無二的我 Yeah~















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       ( 給因為台北而憂鬱的妳們,小心,攝影機還是有在拍… )




        喜歡上一個人,就像在自己的心上貼一個標籤,上面寫著他的名字。剛貼上標籤的時候也許沒有很牢固,有些標籤也許一貼上去就不小心脫落了,但有些標籤貼久了,漸漸越來越黏密,要一時用力的將它撕開是很困難的,猛然一撕很痛,小心翼翼拔開也會刮傷,留下一點點的痕跡,片片殘留在心上。每段曾經喜歡一個人的心情是彌足珍貴卻也難以抹滅,想要忘記一個人是需要時間的,這一切都沒這麼容易。

 



 

 



以上這是高中時寫的文字,怎麼多年後看到還是覺得有道理。原來,當年高中的我是個早熟而又文藝的少女呀!( 哈,自誇起來 )

 













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樂透連七期頭獎難產的那星期一,我想全台灣有70%的人正在做著中頭獎的美夢,這大概是近日烏煙瘴氣的台灣社會中,最充滿希望的一天了。每個人編織著各式各樣的美夢,在尚未開獎的前幾小時裡,人們彷彿活在夢中,一切都是這麼的美好。




我也不能免俗的湊熱鬧請同事幫我買了一張,在下午的辦公室裡,我們大概做了將近兩個小時的美夢,首先由隔壁間的剪接師發難「如果我中了頭獎的話,要把公司買下來,改成週休三日五班制」,這個願望造福的人群眾多,全動畫室連聲叫好,接著大家紛紛開始作夢,「如果我中了大樂透,我要去環遊世界」「如果我中了大樂透,我要幫xx導演買塊乾淨的key板」「如果我中了大樂透,我要買座小島」「如果我中了大樂透」各式各樣的夢想如泡泡般一顆顆在動畫室飄浮,夢境越來越荒誕,包括要把比爾蓋茲,布希幹掉之類的,這兩小時內,剪接師甚至先買了甜甜圈請大家吃,說這是中頭獎前的慶祝,吃著甜甜圈幻想著這一切,活在夢裡的世界一切都這麼美好。不過最後,一名理性的同事說了,「如果待會幾個小時你們都沒有中獎,我要帶你們去看醫生,把妄想症都治好」大家大笑不止,泡泡們瞬間破裂,而在幾小時後的開獎,蒸發在這個世界之中,消失無影蹤。




        「活在夢中的世界真快樂,可以的話,希望永遠都不要醒。」V同事如是說。總覺得台灣的樂透,某種程度上在販賣的是一場美夢,中獎的機率少之又少,但我們還是紛紛花了五十元買一場美夢,買一場似乎是遙不可及的美夢。回想我當初湊熱鬧跟人家買樂透是抱著怎樣的美夢呢?我總是對自己說,如果中了頭獎,我一定二話不說馬上辭職,買張機票馬上飛往法國唸書,唸到我不想唸為止再回來。仔細想想,這個夢並不是完全遙不可及,衡量一下我的能力應該還是有70%可及,但為何我還留在這邊踟躕不前呢?現在的我,總是對於生活現狀有這麼點不滿,卻又遲遲沒有勇氣馬上去改變這一切,我考慮很多事情,想著自己還沒有賺夠學費,想著家裡可能還要溝通,想著很多事情所以仍然停留在這邊沒有跨出下一步,夢想雖然在我的腦海中輪廓清晰,但在現實生活中卻仍然沒有勾勒出任何一筆。




我知道人的生命是有無限的可能性,它是可以擁有無限多種面貌的,然而如果什麼都不去付出,什麼都不敢跨出一步,你是不會知道它可能性的極限,最終,生命呈現在你面前的就只有一種而已,於是你開始慨歎:「如果當初我怎樣怎樣就好」之類的感嘆不斷重複在你的生活之中,但是生命流逝掉的就不會再回來,只會後悔過去的人是這世界最會自尋煩惱的生物罷了。為了不讓自己成為這樣的老太婆,雖然我步伐緩慢,我還是會努力一直往那個夢想前進的。至少在30歲前,我要達成這件事情,即使在29歲最後一天搭上飛機都好。所以大家請記得督促我,約定好如果沒達成這件事情要互摑巴掌的人,也要好好加油!Bon courange!












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親愛的MD30H3,可惜我只能偷溜出來兩小時跟你們見面。親愛的AD88,原諒我還是沒辦法現身,因為上班以後,我中了聖誕魔咒。

聖誕魔咒必經步驟為:

1.無預警的加班,導致錯過與朋友的邀約。

2.加班回家後,心情低落只好睡覺。

3.醒來不甘心決定好好吃一頓洩憤。

4.吃完旋即腸胃過脹不適嘔吐。

   (去年在國父紀念館吐一地,今年在西門町吐)

今年依然逃脫不了聖誕魔咒,凌晨回家看到公司樓下的聖誕樹覺得想哭,聖誕樹幹麻這麼亮,為什麼只有我要這時候才能回家,為什麼連我隔天想吃頓好的慰勞自己都會吐出來。我發誓,我明年絕對要打破這個魔咒。













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  • Dec 21 Wed 2005 11:27
  • Enfant

聖誕前夕如火如荼的大夜班辦公室裡,客戶帶了自己的小孩來公司剪接,我猜這小孩約莫六歲左右,之前就有聽過一些這小鬼驕縱任性的傳聞,沒想到今天親身見識到首先是在晚餐時間,為了看電視卡通而跟他媽媽鬧脾氣就算了,他媽媽處罰他的時候,這小鬼竟然回嘴說:我要看xxx卡通,你不讓我看我就殺了妳」之後好不容易把他安撫下來,小鬼走進動畫室開始玩我的樂高,沒多久開始任意亂丟,沒想到他媽媽也沒有說什麼話,只有跟我說不好意思,接著這小鬼自己喃喃自語說了句: 「反正這些也不是我的」我十分確信他媽媽聽見了這句話從他兒子嘴中脫口而出,但她只有無奈的笑笑,完全沒有制止這小鬼的言行。短短的幾個小時內,我完全被這個小孩嚇到了,我嚇到的不只是這小孩的惡霸行為,而是他媽媽竟然還這樣縱容他也不願管教,當然,我沒有權利干涉別人管教自家的小孩,當下我並沒有罵這小鬼,但我很擔心他的將來,我不知道將來社會會有多少這樣的小孩長大,會對我們的社會造成什麼樣的影響。




畢業之後不知道為什麼,我每份工作都跟小孩子很有緣,從以前的兒童節目助理,到現在動畫助理,做的大部分業務都是幼教相關。也許以前認識我的人會覺得不可思議,一個跟小孩完全不對盤的人怎麼可以從事這類工作這麼久,其實連我自己也感到很驚奇。在公視將近一年的時間裡,我接觸了很多小孩,不管是台北大城市的小孩,或是偏遠地區金門的小孩,或是擁有雙重國籍的小ABC們,討厭的小鬼當然很多,不過大部分的小孩真的給我很純真的感覺,尤其去學校出外景,一群小孩天真的圍著妳要妳畫圖的時候,或是牽著妳的手開心地帶妳去他們教室看他最近做的美勞作品,雖然有時只跟她們相處一下午的時間,他們卻可以毫不掩飾的跟你講話分享他的一切。小孩擁有一種獨特的純真,對於這社會的善惡是非沒有太大的概念,所有的價值觀其實都仰賴父母建立,對這個世界基本的認識,也多由父母所建構而成,有時從一個小孩的一些言行,我們不難一窺他父母的背景或是思維。正因為如此,我覺得生小孩前更應該考慮自己有沒有能力教養他,在沒有自信自己可以養育好一個小孩時,輕易生小孩對社會都是不負責的事情。




而養育小孩該考慮的事情不只是有沒有錢這麼簡單而已(雖然現在養小孩錢很重要),在公視的那一年我看過太多家裡經濟能力卓越,動輒每星期上好幾種才藝班的小孩,但是多半在父母的驕縱下,講話很任性,某種程度的目中無人,我相信這跟父母的家教有很大的影響,這些小孩被保護在沒有貧窮,沒有人敢反駁他的世界裡,他不知道外面的世界有多大多寬廣,這讓我覺得可悲又可憐。對於小孩而言,出身富裕不是原罪,這是件幸運的事情。但我多麼希望這些小孩能被教育一下多幫別人想想的觀念,多去看看外面的世界。其實這也許是這些父母先該學的。




在公視出外景的這段時間裡,我看了各式各樣的小孩,走過幾個鄉鎮,我看到了很多城鄉差距,貧富懸殊,語文能力環境差異的問題鄉下的小孩某種程度比較沒自信,看到我總說我是台北來的大姐姐,看著外景車會覺得很驚奇;他們的穿著多半沒有大城市小孩的光鮮亮麗。看著她們很難想像同年紀的小孩們,有些英文說的比我還溜,有些在家裡有傭人可以使喚,也許更難想像在台灣以外的地方,有些一樣年紀的小孩,可能在撿垃圾維生,可能飢寒交迫熬不過明天。他們都是未經雕琢的小孩們,每個都是這麼充滿希望,如果我有能力,我多麼希望讓每個小孩都能擁有一顆體察別人的溫暖心胸,面對天生的不平等能有顆溫婉的心去面對,希望有天成為別人父母的大家,請把這東西教給你們的小孩,每個小孩都會是影響我們將來社會的一顆小螺絲釘。


 


Ps.一個小鬼讓我想到這些,雖然我加班到早上頭有點昏,希望我有表達到我想說的。












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 「真不知道我們班第一個結婚的會是誰?」「真想看看將來會是怎樣的女生要嫁給你」「超想知道會是怎樣的男生想要娶妳」這是高中時候,我們無聊時討論的話題,甚至還曾想像過班上的男生會怎樣求婚,或是開玩笑的調侃彼此,結婚對象可能眼瞎目盲才會想跟對方結婚,當時的我們多半還沒有交男女朋友,對於男女情感總是期待多過於實際體會。直到我們上了大學後,大家各自在情感跌跌撞撞,我接過幾通你們的電話,也跟幾個傢伙喝了點酒,我們總覺得弄不清情感這件事情,有時弄清不了更是無法承諾,就在這樣的同時,當年我們無聊討論的話題有了解答,在我們即將認識屆滿十年的同時,MD30H3有人要結婚了!

新郎倌

        聽到你要結婚的消息比聽到自己的同事或是姊姊要結婚還驚訝許多,因為就當我還在情感中飄飄蕩蕩的同時,跟我一樣活了快25個年頭的小夥子突然在MSN上告訴我這項喜訊,聽著你述說未婚妻時感覺幸福又甜蜜,除了替你高興外,更覺得很了不起。畢竟,結婚對我而言是件很慎重的事情,願意給對方承諾,包容加入彼此的家庭,這是件很不簡單的事情,當我連對「我愛你」這三個字都覺得沉重無法說出口的時候,你已經決定要承諾一個女孩的一輩子,計畫與她共組個家庭,讓我深深佩服不已。



回想起高一剛看到你的時候,還是個很害羞不大敢跟女生講話的傢伙,每次跟你講話都聽不大清楚你在講什麼,你一直給我感覺是個害羞文靜的大男孩,總是悶悶的在旁邊不講話。後來才漸漸發現,其實你是個悶騷的傢伙,有時我們一群人在耍白爛的時候,你也會加入,而且常常對我說些毒辣的狠話,不過多半也都針針見血,我還記得高三時,我為了模擬考成績過爛而向你抱怨我不在行唸書時,你只冷冷的說了: 「去年政大廣告幾分?423分,你這次模擬考幾分?差這麼多還不快唸書,浪費時間抱怨?去去去」你的安慰雖然近乎責罵,卻給我相當大的激勵。雖然你講話毒辣但我知道你心思細膩,回台中的時候,翻出你以前寫給我的卡片,字裡行間可以見得你觀察入微(你寫的一些話現在還印驗在我身上),只是你不常顯露出來,不過真高興你碰見了大嫂,從你們的照片看的出來你很自在開心,感覺大嫂可以讓你敞開心胸,誠實顯露你的情感,甚至讓你做出我不敢相信的求婚行動( 虧我們之前都想像你的求婚詞是「幹,嫁給我了啦!」,我只能說歲月會改變人,當然遇見那個人也會改變吧?我想),看到你這樣真好,擺脫了上次同學會因為情傷難過憂鬱的你,迎向幸福快樂的婚姻。




我會記得你跟我說的那些話,用力希望你的婚姻幸福快樂,紅包雖然不能太大包,但是能幫的我一定會幫你,祝福你結婚快樂! 也感謝你送給我們全班認識十週年這份大禮。在你的婚禮,MD30H3要來開同學會了!  


 


PS.最近結婚這件事情對我真是又接近又遙遠












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有時喜歡自己一個人躲進耳機裡


和這個城市保有某種程度的隔絕

這是清楚感觸自己和自己對話的時刻



有時喜歡深夜

蜷曲著身體在電腦螢幕前

透過螢幕和廣大無垠的網路世界保持著某種距離的接觸



敲打著鍵盤 我在跟自己對話些什麼呢?

其實 我也不是這麼的清楚

只是覺得這樣很安好



有時喜歡停在路邊自顧自地照起相來

隔著鏡頭和這個世界保有另外種距離的接觸

我想留下些什麼呢?

其實 我也不是這麼的清楚

只是覺得這樣很安好



晚餐時間 麥當勞裡

我躲進耳機裡

自顧自的拍起照寫起東西來

對面每晚按時報到麥當勞的老人

我們維持這樣的距離接觸著彼此的時空



最近 我和這個世界以這樣安好的距離相處著

有時覺得孤單 不明原因

但 這樣的距離 一切安好



(去年八月寫的文章,突然翻到,真符合我現在的心情。我想,我越來越適合隱居的生活,住在山邊絶境,讓我感到安穩不已。)














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        最近的溫度開始隱約透露冬天的降臨,又到了適合圍上溫暖圍巾的季節。再沒多久,就是市場上所謂商機無限的聖誕節檔期,走在街上明顯感受到這場熱潮即將開始,連工作免不了捲入這狂潮,早在幾個星期前,我已經畫了一張又一張的聖誕場景,在我的光筆板上提前創造了一個聖誕節。不過親身感受到聖誕氣氛是看著書店一張張擺放的聖誕卡片,看著幾個小女孩專心努力的挑著卡片,仔細盤算著要送給誰,覺得她們的身影天真又可愛,卻也提醒著我那段青春歲月的遠去,聖誕節之於現在的我是什麼呢




        前陣子一個朋友在聽表演的時候,感嘆的看著聖誕節目單對我說,又到了深怕自己會落單的節日,他開始漸漸患有節日恐慌症,我笑了笑心想,沒想到年紀越大聖誕節竟然不再是讓人期待的節日,而是自己人緣指標評分的一個節日,曾幾何時變成這樣了呢?我們害怕著自己在這個節日要加班,更害怕自己在這個節日沒有活動,但其實我們根本就不需要過這個節日,這只是消費主義下大環境的氛圍使然,回到最初我喜歡的聖誕節該是什麼呢?

        小時候的我,喜歡聖誕夜的時候跟爸媽去舊家附近的教會聽聖歌拿糖果,聖誕夜的教會總是高朋滿座,一堆小朋友圍著很大顆的聖誕樹跑來跑去,看著閃閃發亮的聖誕樹,覺得溫暖又開心。學生時代的聖誕節是期待在那段期間可以花零用錢買卡片,認真的挑選可愛的卡片,仔細盤算今年要送給誰誰誰,內容也是要寫上好一陣子,但寫卡片的同時覺得很開心,面對很久沒連絡的朋友,該怎麼在短短的一張卡片敘述我這年來的日子呢?而拆著從遠方寄來的聖誕卡片,看著朋友的筆跡,也讓我快樂不已,我們藉著這個節日互相捎來訊息,告訴彼此這一年都好。後來的我更走火入魔,每年都會親自作卡片給身邊的同學朋友,聖誕期間對我而言可是個忙碌的節日,忙著作卡片,心想著要送給誰,更心想著要如何不著痕跡的送給暗戀的男生,更期待著他會不會回我一張聖誕卡片寫卡片收卡片曾經是我最喜歡的聖誕活動。 



        然而這項活動不知不覺因為網路興起,漸漸的我也自行取消了這項聖誕活動,可能沒多久的聖誕節,我們會開始在msn上互傳著聖誕老公公等動態圖示,收到固然溫馨,但我總覺得少了點什麼,應該是少了沉澱心思過後的祝福吧,所有的東西都變得太過即時,期待也就少了這麼一些,所以,今年突然很想寫聖誕卡片,感懷一番我喜歡的聖誕活動。



 Ps.大家來交換地址吧,享受一下3.5元中華郵政的美好。



 












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我可以用譏諷嘲笑的態度冷眼旁觀這一切, 

卻安慰不了我內心的厭惡與失望。 

我寧願相信這一切只是噁心的媒體和政客所為, 

但是面對自己的無能為力感到難過。 

長這麼大第一次對這塊土地有種嚴重的厭惡, 

為什麼我長大了卻看到這地方越來越糟

我是不是也有責任?是我們一步步讓這塊土地被玷汙了嗎? 

我在乎這裡,在乎在這裡認真生活的每個人, 

痛恨任何隨意濫用所謂愛台灣這個詞彙的人, 

怎麼辦,我覺得一切越來越噁心 

我不想冷眼旁觀,但我該怎麼做.












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