目前日期文章:200509 (10)

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乾麵是我的高中同學,也是我的好兄弟。掐指算算,知道乾麵這號人物不知不覺也有12年了,打從在國中的時候,就因為乾麵出眾的外型而知曉這號人物,這幾年內,乾麵憑著這出眾的外型闖蕩大江南北﹔教授們總在第一堂課就迅速記得這個學生,同學間可能一開始都以為他是助教或是教授,去買滷味時店員都以先生或老闆相稱,去看醫生時被嚴重質疑謊報自己是學生﹔乾麵擁有一種讓人過目不忘的特質,走到哪裡都有人會主動跟他打招呼,爽朗的笑聲,每每都讓他引人注意。


     除了不平凡的外型外,乾麵同學擁有一種渾然天成的爽朗和幽默性格,跟他聊天平均每三分鐘會發笑一次,五分鐘會大笑一次,每二十分鐘可能會呈現笑到不能自己的狀態。乾麵同學的幽默並非低級或是冷笑話類型,而是他結合本身所學,加上靈機反應的好笑。我很喜歡跟乾麵同學一起瞎混,跟他鬼混時生活從來不缺笑料,輕鬆又自在。在中學時代的乾麵,總是看起來很快樂,考試前也不會緊張地拼命拿著課本惡補,有些人會抱怨他總是看來吊兒郎噹不唸書,影響別人用功,但在我眼裡,乾麵是真的很聰明,同時頭腦條理分明,他總能用很簡單的方式把複雜的世界經濟體系解釋給我這個白痴聽懂,而且很有規律計畫的在安排他的時間,唸書不會念的比人家少,玩樂也不會比人家少,所以他可以看起來毫不費力的考上台大x計系,又輕鬆的考上了政大x計研究所,別人可能會很忿忿不平,但我知道乾麵專注的程度不會比別人少,這一切在我眼中看來理所當然,我一直覺得乾麵會在某個領域發跡。




     乾麵最近正面臨研究所即將畢業的時期,面對著每個畢業生都會被問到的問題你畢業後要幹麻?面對這個問題,乾麵煞有其事的回答--不是去公司上班不然就是去賣滷味囉!截至目前為止,似乎沒有很多人認真的看待乾麵可能會去賣滷味這件事情,但是其實乾麵已經跟他的好兄弟想出了一個很響亮的滷味店名稱,配合乾麵同學名字中的字,所以滷味店的名字就叫做剛滷好,一開始當然以滷味攤開始發展,但是乾麵同學和他好兄弟厲害的是,他們旋即結合所學,已經想出一連串的事業發展計畫,從攤位站穩腳步,接著可以發展出宅配方案,漸漸擴大成「剛炸好」、「剛蒸好」、「剛煮好」、「剛炒好」等等相關食品事業,組織就可以更名為「剛剛好」事業集團,接著就跨足其他領域,成立殯葬業「剛葬好」、建築業「剛建好」、醫療事業「剛醫好(不過就只差教育事業不能插上一腳,因為名字唸來不甚優雅。),這一切聽來頗具有企業規模,而且乾麵同學連slogan都想好了,就叫「Just loo (滷) it!」以便將來進軍國際,先有一個國際化的slogan方便大家琅琅上口,迅速好記。於是我們開始期待多年後的商業週刊會出現這樣的刊頭。



  「剛剛好事業集團創辦於西元x年,由創辦人林乾麵一手草創,植基於剛滷好」滷味攤,迅速的在滷味界打出一番名號,旋即在短瞬的幾年間發展了「剛炸好」、「剛蒸好」、「剛煮好」、「剛炒好」等等相關食品事業,也在同時間奠定了「剛剛好」事業集團的雛型,如今「剛剛好」事業集團已經涉足了殯葬業「剛葬好」、建築業「剛建好」、醫療事業「剛醫好」、服飾事業「剛穿好等等事業體系,在亞洲形成一股炫風,專家大膽預言,「剛剛好事業將會在西元x年帶領整個亞洲站上世界的舞台,這期的x週刊為你訪問這位一手草創起剛剛好事業集團的負責人─林乾麵



     這是乾麵同學最近的狂想,但是誰知道或許有天這再也不是狂想,而是乾麵真正的人生,我喜歡這種對外來擁有無限可能的人生態度。所以基於巴著成功者不放的道理,我決定繼續巴著乾麵同學當我的好兄弟,繼續聽他把複雜的事情解釋簡單給我這笨蛋聽﹔當我情感激動過頭,過於浪漫衝動行事的時候,理性的分析勸阻我﹔期待著有天我可以看到剛剛好事業集團成立,然後跟乾麵的女兒( 一廂情願的直覺乾麵會有女兒 ): 「當年我有鼓勵你爸開滷味攤喔!












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哭笑不得。 

我們像兩隻困在不同牢籠的困獸, 

拼命又無力的想掙脫出來, 

卻又在對方傷口上面灑鹽, 

走到這樣,我們用各自的逃避傷害彼此。














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  「天上風箏 在天上飛 地上人兒 在地上追 你若擔心你不能飛你有我的草原」女巫店裡的張懸以這首「無與倫比的美」作為結束。她輕輕柔柔的唱著,搭配著有點不是很流暢的吉他聲,但是聽完的當下讓我很想念一個人,一個我曾經很喜歡的人。  


        這真是一首很適合唱給心愛人兒的一首歌,甜甜的,不油不膩,適合躲在心愛人兒的身後,有點害羞小小聲的在他耳邊彽聲唱著,最後再小小的說聲「親愛的,我喜歡你。」之類的話,如果有機會,我會這樣唱給心愛的人。也許是這首歌的氛圍太甜蜜,聽完讓我很想念那個人,一個我曾經很喜歡的人。

        關於那個我曾經很喜歡的人,現在在做什麼我不是很清楚,曾經我以為他是這個世界中和我心理最貼近的人,但是距離這件事情是很微妙的,不知不覺間,我想他早就不明白我現在心上想著什麼,就如同我也不清楚現在的他一般,他像是個突然在我生命中失焦的人,輪廓漸漸模糊不清,我卻不斷的在那失焦的影像上面勾勒美好的幻影,所以,當一度再接觸現在的他卻讓我失望,失望不是來自對他情感的期待,而是對自己過度美好那幻影而感到難過。其實我不該為他加添我過多美好的期許,這樣對任何一個人都是不公平的,在我們彼此失焦的兩年內,我們各自發生了很多事情,任何轉變都是無可避免的,我們都不是原來的我們,我只能旦求我自己沒有忘記原來的自己。於是我也就發現,我只是一直把自己的情感寄託在那自己建構的美好幻影,念念不忘的不過是自己的想像而已,我讓那個我曾經喜歡的人背負太多,其實早在兩年前,我們已經在彼此生命隱沒了。這兩年,他在新的戀情中快樂然後又痛苦著,而我在我的幻影中流淚卻又倔強著。於是,現在我們虛偽的對話著,好像想窺探什麼,但是又語多保留。我們將在彼此的生命模糊多久呢? 這是一個需要用生命來回答的問題,嘿,那個我曾經喜歡的人,你說呢?我無法去踹測你的回答,也不想要去想像。  


        一首甜蜜的歌聽來卻讓我在星期五的深夜裡面對自己哭泣,不也就明白了,幻影消失了,這世界還有很多事情我沒品嘗過,關於未來那個心愛的人也許永遠都不會出現,但我還有很多事情要追求,我也有我的天空要飛翔。 

        再見了,那個我曾經很喜歡的人,

        再見了,那個背負我太多美好幻想的人兒。












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沙發馬鈴薯生活宣告終止。

昭告世人,我要回來開始做正事了。
 


不再沉迷有的沒的電視,不再每天上網發呆,

不再每天下班看電視睡覺。


休息夠了,重新出發Go Go Go !















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 25歲
最近這個歲數的話題在身邊蔓延開來。

 一個新認識的朋友一直在想自己的25歲的生日要怎麼渡過,25歲對女生而言是個大關卡,不管是生理上或是心理都是個轉折點。」 她這麼說著的同時,感覺她很積極努力而且誠實的要面對自己即將到來的25歲生日。另一個朋友對於25歲這個數字感到有點惶恐,面對即將到來的25歲他慌張的覺得自己好像一事無成,即將25歲的自己還在唸書,但是人生都已經走了25個年頭,如果用四捨五入下來,必須要說自己30歲了,所謂的30而立,聽來讓他恐慌不已。25歲還代表什麼呢?一些有的沒的獎學金申請年齡以25歲為底限,自己訂下的一些目標是要在25歲前完成,感覺是個人生方向即將底定的年紀( 自己曾經這樣的覺得 )。那麼現在呢?這個話題讓我聯想起最近心上一直在歸納思考自己的生命和這世界的關聯性,關於我自己歸納出我的15。20。25。   



曾經15歲的我,覺得世界又大又美好,只要有一天我離開了學校面對這個世界,我總期許著自己在這世界的某個領域裡岀人頭地,成為一個獨立自主的女強人,當時的我是這樣希望自己能成為很能幹精明的人,於是我這樣漸漸的長大,不知道從什麼時候開始想當女強人的念頭早就已經煙消雲散,真正的原因我不曉得,也許覺得自己不適合,也許是一種逃避想要負很多責任也說不定20歲的我,只覺得世界很大,我很渺小,很多事情很不公平,我能做的又太少,消極的覺得這世界很糟,但是我的力量太微弱,那不如就置身事外,有很久的一陣子我很討厭看電視,一心就悶在自己的世界裡,畢業後雖然沒有逃避要去工作的事實,但我很冷漠的自己在過自己的生活,冷眼旁觀這一切。就這樣過了出社會尋找自己生活的這幾年,我不確定自己尋找到什麼,目前只想要走一步算一步,我仍然知道這世界很大我很渺小,但是我不想再覺得自己什麼事情都無能為力,畢竟已經是成年的年紀了,這社會怎樣糟糕其實我也有一部分的責任,縱然我的影響力是這麼微乎其微,面對即將到來的25歲的自己,在這個世界上,我會開始去做點什麼事情了,即使那件事情只能讓一個小孩快樂一下午,或是讓一個傷心難過的人停止哭泣一會兒這樣都好,我不想再管自己的力量多大多小,做了都比什麼都不做好。


25歲前夕,在台一牛乳大王,我對乾麵同學做了這樣的宣言。   












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